Piadas

Qual a diferença entre um, portugues e o cancêr?

A diferença é que o cancêr evolui!

Três mulheres morreram foram para o céu um anjo perguntou pra primera qual era seu inprego na terra advogada eo anjo disse tome a chave da justisa perguntou a mesma coisa pra segunda ela respondeu professora o anjo disse toma a chavi da educasão perguntou pra ultima ela respondeu puta o anjo disse toma a chave do meuquarto

A professora pergunta para o pedrinho:

-aonde fica o brasil?

-aqui professora!

-muito bem!agora joãozinho quem descobriu o brasil?

-Ah professora muito facil!o Pedrinho!

hahahahaha votem aí!!valeuuuuuuuuuuuu!

O policial pegou um cara bebaço, e levou para o tribunal, chegando la o juiz fez varias perguntas chegando nas ultimas pergunta o juiz pergunta:

-se vim doas luz no fim da estrada e o q (policial)

-um carro (bebado)

-eu sei q e um carro eu quero sabe se he uma ferrari ou gol etc (policial)

o bêbado ja nervoso falo:

-tem mais perguntas (bebado)

-siim, se vir uma luiz no fim da estrada e o q (policial)

- uma moto (bebado)

-eu sei q e uma moto eu quero saber se e uma suzuki ou uma R1 ETC.. (POLICIAL)

o bebado ja NERVOSO pergunta

- se tiver uma mulher na esquina rodando bolsinha o q é

- uma mulher de programa ´´puta´´ (policial)

-eu sei q e uma puta eu quero saber se e sua mae sua tia ou sua irma ?.

O americano, o brasileiro e o argentino foram condenados a tomarem chicotadas por seus crimes. O juiz começa sentença pelo americano:

- Povos chatos, arrogantes e sem graça, mas antes você tem o direito de um desejo:

- Quero um travesseiro.

O travesseiro aguentou 10 chicotadas e o americano tomou 10.

- Agora a vez do Argentino: Povos chatos, nojentos, nervosos e arrogantes. Você tem direito a um desejo.

- Quero 2 travesseiros

Os travesseiros agüentaram 15 chicotadas e ele tomou 5 chicotadas.

Chega a vez do Brasileiro

- Povos simples, animados, sempre de bem com a vida. Vou te dar direito a desejos.

O Brasileiro:

- Quero 100 chicotadas!!!!

- 100 chicotadas??????? Ok!!!

- Diga o segundo desejo!!

- Coloca o argentino para tomar as chicotadas!!!!

O menino chega na escola e fala pro amigo:

-num tem ontem (carlinhos)

-há (amigo)

-eu num foi na diretoria e falei pro diretor (carlinhos)

-pra vc sair da escola (amigo)

-isso então eu falei pra o diretor q minha vó tinha morrido ele

deixo eu sai (carlinhos)

-isso e pq vc ta tão triste (amigo)

-quando eu sai minha mae tinha ligado falando q minha vo tinha morrido (carlinhos)

-hmm vc ta se sentindo culpado (amigo)

-siim (carlinhos)

-entao vamus conta pra o diretor para vc nao ficar tao colpado

(amigo)

-tah (carlinhos)

chegando la o diretor ja falo

-oq foi carlos sua vo morreu dinovo (direto)

-pra fala a verdade carlinhos (amigo)

-ok, sabe o q e mr diretor eu queria sair pq meu pai ganho na mega sena.

A professora pergunta para joãozinho:

-joãozinho, o que quer ser quando crescer?

-Soldado1 - responde ele

-mas soldado vai pra guerra e o inimigo mata! diz a professora

-Ah! então eu quero ser inimigo de soldado!

cala boca e respeito foram na delegacia fazer uma denuncia chegando lá o cala boca entrou e o respeito ficou do lado de fora ai o policial perguntou:qual e o seu e responde o sujeito:cala boca o policial volta a pergunta :qual e o seu nome e ele responde novamente:cala boca ai o policial diz:cade o respeito ai ele responde : ta la fora

Um politico Desses do Interior Comprou uma Mecerdes okm

Decidiu testar..

Entrou na Dutra Foi logo Estralando até chegar aos 220km/h ...

Logo um Guarda avista .. vai atrás e pede para parar ...

-Bonito a toda essa velocidade hein?! Diz o guarda..

-Documento e habilitação por favor...emenda

-documento? indaga o politico...Não tenho não! Diz o politico

-Como Vc não tem?

-Roubei esse carro? (na maior cara dura)

-ahn? Como assim? tah me dizendo que vc roubou esse carro? pergunta o guarda jah assustado!

-Sim roubei! afirma o politico

-Tah mas como? questiona o guarda

-Apontei a arma na cara do cara e peguei o carro!

Explica o polico (com ar mais comum do mundo)

-Tah mas e o dono do carro?

-Matei ele!

-como assim?

Matei e coloquei no porta mala... Que ver a arma ? tah no porta luva... !Conclui o politico

O guarda indiginado e asssutado pediu reforso. explicou a situação...

logo o comandante foi com reforço...

Ao chegar no carro:

-Boa tarde!(comandante)

-Boa tarde!(politico)

-Documento do carro por favor!?(comantante)

-Claro aqui está!(politico)

-pera ae? Tah no seu nome(cmnt)

-ue claro o carro e meu!(plti)

-Abre o porta luva por favor ! Ele Abre VAZIO!(cmnt)

-abre o porta mala por favor ! ele abre Vazio(cmnt)

- Olha senhor axo que ha algo errado aqui...pois o guarda disse que vocÊ roubou esse carro matou o maotoirsta e que ele está no seu porta mala... e que vc tem uma arma no porta luva!(cmnt)

-Olha seu policial esse guarda deve tar louco.. tadinho...

So falta falar que eu estva a 220km/h...(Conclui o politico Se livrando da multa por alta velocidade)

Um cara que antes terminava sempre com namoros faz uma viagem ao futuro. Qual o nome do filme?

O Ex-terminador no Futuro

- Tinha 3 homens no deserto eles acharam uma lampada magia e limparam saiu um genio de dentro da lampada e o genio falo.

- Vocês podem realizar 3 pedidos 1 era português o otro alemão o otro japônes um pedio assim que tivesse uma piscina de skol dai ele pulo se esbaldo arroto peido e fico satisfeito o portugues pediu assim geno me da uma piscina de kaisel por favor ele arroto peido se satisfez engordo arroto por umas 4 hrs dai o japonês falo assim eu vo corre pra piscina dai no caminho eu falo o japonês foi correndo e quando foi pula e escorrego e disse bosta dai a piscina se encheu de bosta ele fico lambuzado.

E este é o fim da piada se gosto agradeça

um dia tinha um indio que sobreviveu na explosao dias depois ele encontra uma senhora e abaixa as calças dela e dis

-senhora vagina de ferro e depois ele foi até o casique e abaixou as calças e disse

-casique pau no cú

- que que é isso . asustado o indio fala outra coisa

-casique cú de alicate

Um Dia um cara foi ao bar e ele era novo no bar e ele pediu uma cerveja.

e o garçom falou

´-ué vocÊ nao vai deixar pro santo?

e o cara respondeu

-isso daqui pro santo *mostra o dedo do meio e o dedo fica duro*

e eles comessaram a rezar e o dedo dele voltou ao normal

-e um velinnho armado fez a mesma coisa e o garçom falou denovo;-ué vocÊ nao vai deixar nada pro santo ?

e o velinho pegou a arma e mostrou o pau*

e ele falou ;

-agora nao quero ver ninguem rezar ;

kkkkkkkkkkkkkkkkkk

resumindo ele queria que o pau dele ficasse duro para sempre e se eles rezarem volta ao norma kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Um BebadÔ era viciado em orkut. Um dia a mãe dele levou ele na missa e o padre falou

-Voce aceita jesus ? e ele respondeu

-Só e ele me mandar um scrap.

Cadê??

Um homem bêbado chega em casa as duas da manhã e sua casa esta trancada, ele começa a chamar sua mulher:

-abre a porta mulher

e ela responde:

-não, você não quer ficar na rua bebendo. Então fique.

e o homem espertamente fala:

-abra a porta por favor eu trouxe flores para a mulher mais linda do mundo.

E a mulher comovida abre a porta e ele vai entrando e senta no sofá todo largado, e a mulher pergunta:

-Ué cadê as flores?

e o homem responde:

-cadê a mulher mais linda do mundo?

Em minas quando ainda nao tinha camera digital com temporezador, que é uma coisa muito, pois toda vez que o paulo ia tirar foto ele nao saia na foto porque tava tirando a foto. porem com o advento da camera digital com temporizador esse prolema foi resolvido, ai comprou uma bixa dessas e foi fazer uma supreza para familia.. colocou todos em posiçao, pegou a camera ligou programou os dez segundos e correu, dai o povo vendo sua carreira tambem fizeram carreira, e sairam feitos loucos entrando no mato .

dai ele disse ei vorta aqui num é isso que vcs tao pensando.

foi qundo o primo colocou a cara fora da moita e disse:

tu que trucesse essa porcaria ta com medo imagina a gente que nunca viu.

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claudio teodista paraiba cidade de queimads

vota ai galera

Um dente é vil e é preciso rezar para ele ser destruído. Qual o nome do filme?

Reze, o dente é vil

A professora de joãozinho vendo-o q ele estava desconcentrado na aula fala:

-Joãozinho se digo "Fui bonita" é no passado,se digo "Sou bonita" o que é?

-É mentira!

No interior, as pessoas costumam rezar aquilo que tem mau olhado.

Ivo tinha um dente que doía muito. E seu amigo o pedia muito para rezar.

Qual o nome do Filme?

... Reze o dente Ivo (Resident Evil)

O psiquiatra diz pro novo paciente:

-O senhor parece mal... O que está sentindo?

-Uma grande depressão...

-E o senhor sabe a causa?

-Doutor, eu preciso de 500 reais urgente!

-Ah...mas isso é facil de resolver!-diz o doutor enquanto preenche

um cheque de 500 reais e entrega pro paciente.

-Puxa, doutor... Nem acredito! Já estou me sentindo bem melhor!Muito obrigado e até logo! - Diz o cara, preparando-se para ir embora.

E o psiquitra fala:

-Peraí...falta pagar a consulta!

-Hã?E quanto é?

-Mil reais!