Piadas

Porque um anão atravessa a ru correndo?

Pra pegar embalo pra pular a calçada...

CHEGOU UM FAZENDEIRO DE TRATOR, NO RESTAURANTE.

UM MANOBRISTA DE TRATOR UM RESTAURANTE NO INTERIOR.

O FAZENDEIRO PEDIU QUE O GAGO O AJUDA-SE .

O GAGO DIZ...

TUTUTUDO BBEM..

O FAZENDEIRO, POSSO IR,

VVEM, VVEM,,VVEM

VVEM

O FAZENDEIRO SENTE UM TRANCO E DIZ :

PORRA VOCÊ MANDOU EU IR, E EU BATI.

O GAGO RESPONDE :

VVEM,VVEMM, VEM VER A BOSTA QUE VC FEZ !

O que o nadador faz quando descansa?

resposta: nada

Tres muleques conversando:

primeiro: eu tenho um tio que e padre. Ele e tao

bom, mas tao bom que todo mundo chama ele de Santo

Segundo: Isso nao e nada. Eu tenho um tio que e

Cardeal mas ele e tao bom, mas tao bom

que dizem que ele vai ser o proximo papa.

terceiro: Isso tambem nao e nada, eu tenho um tio

que tem um pau tao grande mas tao grande, que

todo mundo quando olha diz "Meu Deus".

Na aula de portugues, a professora pergunta:

-Na frase: "O marido chega em casa de surpresa

e encontra a mulher no quarto", onde esta o

sujeito?

E o joazinho:

-Se nao estiver dentro do guarda roupa, deve estar

em baixo da cama..

A lâmpada queimou... Para trocá-la, são necessários quantos...

Analistas de Sistemas?

Seis: um para trocá-la, um para suporte e quatro para documentar a troca.

Gays?

Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda!!! Poderosa!!!

Maravilhosa!!!

Peruas?

Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos?

Apenas um, mas a lâmpada PRECISA querer ser trocada.

Pessoas da área de software?

Nenhuma. Isso é um problema de hardware.

Consultores?

Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Desenvolvedores de sistemas?

Humm... a lâmpada funcionou bem no meu escritório...

Ativistas Gays?

Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos?

Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos

da lâmpada antiga...

Advogados?

Humm... quanto você pode pagar?

Jogadores de Futebol da Jamaica?

Todo o elenco. Um sobe na escada e segura a lâmpada, enquanto o resto fica

fumando baseado pra fazer a sala girar, girar, girar...

Mulheres na TPM?

Uma:(e cuidado, ela está alterada)!!!

"E você sabe POR QUE só uma??? Porque ninguém dentro desta casa sabe COMO

trocar uma lâmpada. São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que

ela queimou. Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar

que a PORRA da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco

dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou ESCRAVA

deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada,

eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as

lâmpadas novas ficam dentro da PORRA da dispensa. E se, por algum milagre,

eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até

o

lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo! Isso porque

são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! Enfim, é inútil esperar

que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesma que vou trocá-la! E como

eu

sou uma mulher independente - NUNCA tive essas molezas que eles têm, que

eu

fico me matando para dar a eles - eu mesma vou lá e troco!!! E some da minha

frente, senão EU TE ARREBENTO!!!"

Gengis Khan chegou em Portugal e disse ao rei:

-Quero o seu reino e algumas mulheres.

O rei respondeu:

-Se você quiser o meu reino terá de casar com uma de minhas filhas.

Gengis Khan observou as filhas do rei e disse:

-Hã, será que o senhor não tem nenhum filho?

A véia loca pra dar umazinha acorda o véio seu marido de 83 anos e o convense a dar aquela tão esperada trepada. O véio por sua vez parte pro crime e leva a véia a loucura que por vez fala:

Nossa Bem, é impressão minha ou depois de tanto tempo seu pau engrosou?

- O véio quase acabado responde:

Num engrossou não muié! É que entrou dobrado...

Numa Bela noite Manuel sem ter o qui fazer resolve assaltar um banco, entra cata o qui dá e sai fora. Dias depois Joaquim seu sócio na pararia o pergunta:

- E aí Manuel, Ficares rico ????

- Manuel por sua vez Responde:

- Fiquei nada!!! Roubei muitas Duplicatas pra pagar tambem.

Numa bela noite Manuel sem ter nada pra fazer resolve assaltar um Banco, entra leva o que conseque e sai fora. Dias depois é questionado por Joaquim seu sócio da pararia:

- E aí Manuel Ficares Rico????

- Manuel responde:

A mae de joaozinho recebe um convite de sua irma para a festa de 1 ano

de Pedrinho seu sobrrinho,ela não queria ir, pois pedro so tinha uma orelha

e ela ficou com medo de joaozinho cassoar do primo e daí matala de vergonha

prem estava doidinha para conhecer o sobrinho que ainda não tinha vvisto,

Antes de sair de casa folau parra joaozinho

-Joazinho quero que se comporte na festa de seu primo,não cassoe dele e de ninguem so abra a boca para elogiar as pessoas

Joaozinho prometeu a sua mae que ira se comportar feito um anjo

chegaando na festa foram ver o pedro

-joaozinho olhou para seu primo e falou

Ainda bem que vvoce nao vai precisar usar oculos

todos olharam para joaozinho com olhaes amaveis

a mae de joaozinho chegou perto e disse- Que lindo filho voce quer o bem ao seu primo

Joaozinho respodeu-Nao mae,ée que se ele tiver quue usar oculos ele ta ferrado

P:Qual é o cúmulo da tristeza?

R:É você estar em um dia de brisa uma linda

paisagem, e depois lembrar que o outro dia é

segunda-feira.

P:Qual o cúmuloda lerdeza?

R:Você correr sozinho e chegar em segundo.

O Português, Italiano,e Brazileiro íam competir

quem chegava primeiro no pico da montanha, foi o Brazileiro:

_Tô cansado !!!! diz o brazileiro.

_Sopra ás mãos!

Ele soprou ás 2 mãos e caiu!

Aí foi o Italiano:

_Tou cansado!!diz ele.

_Sopra as mãos.

Soprou as 2 mãos e caiu!

Foi o Português:

_Estou cansado !diz ele.

_Sopra as mãos !

Soprou um adepois outra levantou ás mãos para comemorar e caiu!

Estavam dois loucos conversando e um apostou com o outro:

- Aposto q se eu acender essa lanterna vc naum sobe no topo da luz????

E o outro diz:

- Eu até subiria mas quem me garante q quando eu tiver lá em cima vc naum vai apagar a luz para eu cair...

Na frente de um consultório médico estava escrito:

"Faço mudos falarem, de graça!!!"

Um mudinho, que passava pela rua,entrou na sala do

médico e escreveu num papel(já q não podia falar)

"como se faz para falar, doutor?"

O doutor respondeu com ar de mandão:

"Abaixa as calças e fica de quatro"

O mudinho recusou, mas com a insistência do médico

acabou por fazer.

O medico foi la, rancou o bilau pra fora e tchum!

Dentro do roscof do mudo, que gritou:

"AAAAAAAAA"

Após o fato, o doutor disse:

"ótimo, venha amanhã para aprender a letra B!"

Sabe como identificar um gaucho no meio de uma

boiada.

Simples!Olhe por baixo dois bois,o que tiver de

botas é o gaucho.

Certo dia um gaúcho daqueles bem machões resolve

fazer uma promessa que se melhorasse o seu estado de saúde, já que estava doente a meses iria até o Vaticano beijar a mão do Papa, até que um dia se achou curado e resolveu pagar a sua promessa, mas não tinha dinheiro algum e foi pedir carona, foi ao Porto e observou um navio e perguntou ao marujo:

-Para onde este navio está indo?

-Para Roma.-disse o marujo.

-Me dá uma carona?-disse o gaúcho

-Meu amigo, aqui são 16 tripulantes, 16 homens ao mar sem nenhuma mulher, para viajar terá que dar um pouquinho.- disse o marujo.

-Espera aí eu sou gaúcho de Santo Angelo, terra de Getúlio Vargas e não vou dar não.- disse o gaúcho.

-Então paga ao menos um boquete para a tripulação.

-Sem outra opção, pois o gaúcho estava sem dinheiro e ninguém ali era conhecido resolveu ir pagando boquete para toda a tripulação.

Chegando em Roma foi até ao Vaticano beijou a mão do Papa, pagando a sua promessa e voltou rapidamente para tentar uma nova carona.

Chegando no porto encontrou o mesmo navio com a mesma tripulação e falou ao marujo:

-Posso voltar pagando boquete novamente?

-e o marujo respondeu:Para vir nos quebramos o seu galho mas para voltar só dando um pouquinho.

E o gaúcho meio sem opção voltou dando para todos.

Chegando na sua cidade encontrou a maior festa com direito a palanque e até o prefeito estava lá, até que perguntaram ao gaúcho como tinha sido a viagem e o gaúcho respondeu:

-Minha gente o ditado está errado, pois quando dizem "quem tem boca vai a Roma" é muito simples, mas se não tiver CÚ não volta para o Brasil.

Um Palmeirense vai atë uma bar que fica na esquina da rua onde o mesmo reside.Decepcionado com a campanha do seu time ela começa a beber.

Bebi,uma duas,três.... oito...nove.....até que o garçom avisou que iria fechar o bar.O Palmeirense que esta sentado nas mesas externas do bar,tentou levantar para ir embora e....caiu.

Tentou levantar,e caiu novamente,como sua casa ficava a poucos metros do bar,foi rastejando.Chegando na porta da sala tentou levantar e....caiu de novo,depois de muito esforço,conseguiu abrir a porta,entrou e foi rastejando até o quarto.

Para sua alegria,sua esposa ainda estava dormindo,consegui deitar depois de muito esforço e dormiu como uma pedra.

No outro dia ele acorda com sua mulher lhe puxando a orelha.

-Poxa Domenico,eu já não falei que não era para você beber até perder a consciência?

e o palmeirense responde:

-Mas amor eu não bebi ontem.

e a mulher afirma que ele bebeu,e ele diz que não.

Depois de alguns minutos o marido já irritado, com a insistência da mulher,lhe pergunta:

-tudo bem eu assumo que bebi,mas como você ficou sabendo?

E a mulher responde

-é que o garçom do bar ao lado,ligou para avisar que você esqueceu a cadeira de rodas no bar.

Havia um cara apertado para cagar na rodoviaria. entao entrou no primeiro banheiro da rodoviaaria que viu. Sentou na privada ja se borrando e quando terminou percebeu que nao tinha papel mas havia um buraquinho saindo agua escrito limpa dedo (ja tinha limpado o cu com o dedo). Desesperado e cagado enfiou o dedo no buraco mas la tinha uma agulha, espetou-se e acabou enfiando o dedo cheio de bosta na boca na esperanca de acabar com a dor. Obrigado pela sua atencao.