A redacao 7
A professora mandou seus alunos que escreverem uma redação contendo : Monarquia, Sexo , Religião e Mistério. Então Joãozinho entregou a redação em cinco segundos. A professora ficou admirada com tamanha inteligência e foi ler a sua redação.Que estava assim: Mandaram a rainha tomar no cú. Meu Deus ... quem fez isso?
O JANTAR
FERNANDO ARRUMOU FINALMENTE UMA NAMORADA.CRENTE , CRENTE QUE NO SEU PRIMEIRO DIA DE NAMORO IRIA TRANSAR COM ELA,E FOI ATÉ À FARMÁCIA COMPRAR CAMISINHA. CHEGOU AO FARMACEUTICO E FALOU:
- POR FAVOR UMA CAMISINHA.
O FARMACEUTICO OLHA PARA ELE E DIZ:
-AÊ VAI DAR UMA METIDINHA...
E FERNANDO RESPONDE
- É VAI TER UM JANTAR NA CASA DA MINHA NAMORADA.MELHOR , DUAS CAMISINHAS . SABE COMO É NÉ,LÁ VAI ESTÁ A IRMÃ DELA E SE ROLAR UM CLIMA EU METO A PICA NAS DUAS .
E FERNANDO SAI SORRINDO , MAS LOGO DEPOIS VOLTA E DIZ: - ME DÊ TRÊS CAMISINHAS , SABE COMO É NÉ ,MEUS AMIGOS DISSERAM QUE A MÃE DELA DÁ PRA TODOS OS VISINHOS DELA E SE ROLAR UM CLIMA PASSO A PICA NAS TRÊS . E FERNANDO SAI SORRINDO.
AO TÉRMINO DO JANTAR , FERNANDO NÃO TINHA FALADO UMA PALAVRA E A NAMORADA DELE FALA:
-NOSSA FERNANDO VOCÊ NÃO FALOU NADA ATÉ AGORA, NÃO SABIA QUE ERA TÃO TÍMIDO?
E FERNANDO FALA:
-É TAMBÉM NÃO SABIA QUE O SEU PAI ERA O FARMACEUTICO.
Espelho mágico 13
Dentro de um banheiro em um bar existe um espelho
mágico que realiza os desejos das mulheres, mas
com uma condição: NÃO SE PODE MENTIR para ele,
quem mentir será imediatamente extermidada.
Uma morena soube do espelho, chegou para ele e
disse: "Estive pensando....acho que sou a mulher
mais linda do mundo!"
e PUUFFF desapareceu.
Uma Ruiva disse:
"Estive pensando... e acho que sou a mulher mais
inteligente do mundo!" PUUFFF desapareceu.
Uma loira chegou e disse:
"Estive pensando..." PPPPUUUUFFFFFF desapareceu.
maria chique-choque
pamela foi a casa de eliane vermelho
ela levava uma cesta basica a gorda(eliane vermelho)
ao chegar deu de cara com um bruno mal
e logo falou
o super riveira me ajude um bruno mal vai me atacar
e la vem super rivera montado em um elefante disendo
_no permito que façam isso com mio butijao
a caçadora de lagartos
um anão chega no mercado e pede um salsichao
e logo sem perder uma o dono do mercado diz:
- O que voce vai fazer com esse salsichão?
e logo o anão responde:
- branca de neve não gosta mais de mine-salsicha
Apple e Microsoft
Três engenheiros da Apple e três da Microsoft estavam
viajando de trem para uma conferência. Na estação, os
três da Microsoft compraram as passagens; observaram
que os três da Apple compraram apenas uma.
- Como três pessoas podem viajar com apenas uma
passagem? - pergunta o empregado da Microsoft.
- Observe e você verá! - responde o engenheiro da
Apple.
Todos entram no trem ... O pessoal da Microsoft toma
seus respectivos assentos, mas os três da Apple
trancam-se no banheiro. Quando o trem parte, o coletor
de passagens bate na porta do banheiro e pede a
passagem. Apenas uma mão e estendida para fora da porta
do banheiro e entrega uma passagem. O coletor apanha e
vai embora. Os empregados da Microsoft observam tudo e
acreditam que é uma idéia inteligente. Após a
conferência, os empregados da Microsoft decidem, como
de costume, copiar a idéia da Apple e compram apenas
uma passagem para o retorno. Eles observam espantados,
que os engenheiros da Apple não compraram nenhuma.
- Como vocês viajarão sem nenhuma passagem?
- Vocês verão! - responde um engenheiro da Apple.
Quando o trem parte, os empregados da Microsoft
trancam-se em um banheiro e os da Apple em outro. Um
dos engenheiros da Apple sai do banheiro e bate na
porta onde esta o pessoal da Microsoft e diz:
- A passagem, por favor.
Uma mão estendida para fora e entrega a passagem ...
Galos cantantes
2 galos estava discutindo quem canta mais alto
o primeiro não cantou , o segundo tambem não cantou sabe porque ?
Eles eram mudos
O gás 2
Reuniram numa conferência sobre homossexualismo
nos EUA, os atores que se diziam os machões.
Eles foram colocados num salão enorme, entre eles estavam:Rambo,
Chuck Norris, Chuasneguer, Van Dame e Mel Guibisson.
Todos eles se diziam heteros com firmeza, mas...
-Abram o gás.
Então foram ligadas as câmeras de TV ao vivo, tinha
repórter para todos os lados, até que se sentiu o efeito do gás:
Chuasneguer começou:
-Sabe gente, até que um troca-troca é gostoso,
alguém aí quer sentir a minha bundinha gostosa?
Foi a ves do Van Dame:
-Eu acho que seeu sou gay, e faço boquete todas as noites,
-de repente ele parou de falar- o meu sonho era chupar aquele gostoso do
Bill Clinton.
O Rambo e o Chuck Norris não resistiram e um começou a comer o cú do outro,
até que o Chuasneguer chegou por trás e falou:
-O Rambo é o meu bofe!!
Enquanto isso, o Mel Guibisson tava dando gritinhos.
Os repórteres tavam todos rindo, até que falaram:
-Desliguem o gás!
Bem na hora que Rambo tinha gozado no Chuasneguer,
O Chuck Norris fez um boquete no Van Dame e então, eles perceberam
e saiu porrada para tudo que é lado, até que os seguranças
separaram e o repórter perguntou:
-Como vocês se sentem diante de tamanha humilhação?
O Chuasneguer como representante do grupo, respondeu:
-É triste, antes as outras bichas pensavam que nós
erámos homens de verdade, agora vai ser um saco,...
E o repórter:
-Mas qual o problema, eu acho que foi bom vocês terem
saído do armário.
E o Chuasneguer:
-Ah é!, imagine meio mundo tentando comer o seu cú o tempo todo?
E o Rambo:
-Vocês pensam que é fácil a vida de gay?, tem que passar pomadinha.
No fim, o Mel Guibisson saiu de vez do armário,
e os gritinhos dele estavam atrapalhando a entrevista.
Então, tudo acabou quando tiveram que enfiar um cabo
de vassoura no rabo dele...
Camisinhas 2
Carlos Menen liga para FHC:
- Nossa maior fábrica de camisinhas pegou fogo! -
lamenta-se. - E o pior é que esta é a minha forma
favorita de controlar a natalidade de meu povo. Um
desastre!
- Menen, tenha certeza de que o povo brasileiro irá
ajudá-lo no que for possível - responde educadamente
FHC.
- Será que você poderia me enviar um milhão de
camisinhas, urgente? Pela nossa amizade! Pelo
Mercosul!!
- Certamente! Fique tranqüilo que eu vou cuidar disso
agora!
- Que ótimo!! Se não for pedir muito, gostaria de mais
um favorzinho... - acrescenta Menen, aliviado.
- Pode pedir...
- As camisinhas precisam ter 25 cm de comprimento por
10 cm de diâmetro, pode ser?
- Sem problemas - confirma nosso presidente.
Imediatamente, FHC chama o presidente da Johnson &
Johnson no Brasil e faz o pedido de um milhão de
camisinhas para a Argentina.
- Hoje mesmo já estaremos enviando, Sr. Presidente!
- Ótimo! Só que elas precisariam ter 25 cm de
comprimento por 10 cm de diâmetro.
- Tudo bem! Algo mais, Sr. Presidente?
- Sim - responde FHC - coloque no envelope: "Tamanho
Pequeno".
Mulher feia 5
O cidadão muito trÊbado olha para mulher e diz:
Sai daí mulher feia !e a senhora sem perder o rebolado responde na bucha: E tu bebo cego!
E o bÊbado arrebenta: Mais amanhã estou bom!
O Pastor e a onça 2
Um pastor evangélico foi pregar numa aldeia no meio da selva. Porém, no caminho, ele se depara com uma onça, fica azul e começa a correr, e a onça atrás dele... De repente, ele para, se ajoelha, e faz uso de sua fé: _Senhor, faça com que esta onça tenha princípios cristãos!
E de repente, a onça para diante dele, tambe'm se ajoelha, ergue as patas pro céu: _Senhor, obrigado por este alimento!!!
PIJAMA DO AMOR 2
CERTA MANHÃ, UMA AMIGA FOI VISITAR A OUTRA.
CHEGANDO LÁ, DANDO DE CARA COM A AMIGA PELADA, PERGUNTOU:
- O QUE É ISSO AMIGA ?
- NÃO. ESSE É O MEU PIJAMA DO AMOR...O MEU MARIDO ADORA!!!
DE NOITE, JA EM CASA A MULHER RESOLVE ESPERAR O MARIDO COM O TAL "PIJAMA DO AMOR". O MARIDO, GAÚCHO DE BOTA E ESPORA, PERGUNTOU PASMO:
- QUE QUE É ISSO MULHER? PERDEU A VERGONHAÉ ?
-NÃO AMOR, ESTOU COM O PIJAMA DO AMOR!
AOS RISOS, O MARIDO RESPONDEU:
-MAS BEM QUE TU PODIA DAR UMA PASSADINHA, NÉ?
Compositor
Seu Zé possuia dois canarios hum que cantava muito e outro que vivia calado, entao ele teve uma ideia para se livrar dos canarios. Levou-os a feira para vendê-los, chegando la nao demorou muito para que chegasse um interessado . Entao ele perguntou:
Seu Ze quanto e esses canarios?
O q canta e 100 e o calado e 200.
Mas seu Ze como e que pode isso?
O cantador ser mais barato q o calado?
Seu Ze respondeu: E que o calado e compositor
AMBULANCIA
QUAL A DIFERENÇA ENTRE A AMBULANCIA E O SUTIÃ?
É QUE Á AMBULANCIA SOCORRE OS FERIDOS E O SUTIÃ LEVANTA OS CAIDOS.
Por que a sogra é burra?
P:Ssabe por que a sogra é burra?
R:Nâo é porque tem priguissa de penssar
é porque ela não SABE penssar.
E AMOOOOOR
Haviam tres operários trabalhando em um jau, a 25
metros de altura, entre eles um mais escurinho que
de repente gritou, "quero cagar...quero cagar...
socorro, quero cagar... nisso os colelas falaram
calma Joel calma nada eu quero cagar, joel bata em
uma dessas janela quando alguem atender pegunte se
vc pode usar o wc e esta resolvido o problema,foi
o que ele fez. Uma das janelas se abriu e veio
uma velinha, Oque foi ? o negão imediatamente pu
lou para dentro do escritório e descançou na pri
vada por uns 5 min, até que ouviu uma gritaria a
velinha chorava e gritava, então ele se limpou e
saiu para ver o que acontecia.
O jau havia partido e seu colegas cairam de 35 me
tros de altura, e morreram.
No velório no dia seguinte as viuvas choravam e a
esposa do negão debruçada em seu ombro assistia a
cena calada, heis que chegou o dona da Empresa a
qual eles trabalhavam e foi consolar as viuvas.
Minhas senhoras ei compreendo a situação dificil
que vcs se encontram mas vou ajudar no que for pos
sivel para ajuda-las, em primeiro lugar darei para
cada viuva a quantia de R$ 100.000,00 cem mil reais para comprerem uma casa nova, mais os estudos de todos os filhos até o nivel superior...
enquanto isso... a negona olhavava pro negão, sacudindo os pés, continua o dono da empresa e 10 anos de compras gratis por conta da empresa. Ai a
negona quicou, virou para o negão que ja estava de olho baixo e disse.
E o "bonitão heinnn, cagando !!!!!
Pára-Raios 2
Sabe por que os carros portugueses estão sendo fabricados com pára-raios?
Para evitar sequestro relâmpago.
Bêbado Chifrudo
O bebado todos os dias passava em frente a um estabelecimento comercial e sempre perguntava a proprietária :
- A senhora tem priquito ?
A dona do estabecimento mandava sempre que ele fosse embora, pois caso contrário chamaria a polícia.
Tos os dias o bebum perguntava sempre a mesma coisa :
- A senhora tem ou não tem priquito ?
Cansada desta baixaria a senhora em questão falou para o marido :
- OH Ricardo, todos passa um bêbado aqui me perguntando se eu tenho priquito e não sei mais o que faço :
O marido encheu o 38 de balas e disse para mulher:
- Amor vou ficar abaixado aqui no balcão e quando ele perguntar se vc tem priquito, reponda que tem !
Logo em seguida o bêbado enta no estabelecimento e pergunta :
-A senhora tem priquito ?
Ela como combinado responde que tem.
Então o bêbado fala:
- Pois minha senhora dê para o seu marido que ele está acabando com o de lá de casa e desde então eu não consigo mais parar de beber !!!
