Piadas

O Carlos (brasileiro) se casou com

Maria (portuguesa)

Carlos como um bom brasileiro, sempre ia para farra!

Até que em um dia ele:

Bebeu pra caramba!

jogou futibol com os amigos!

Agarrou várias mulheres!

transou com todas!

Afinal, farriou bem.

Antes de ir embora Carlos passou no bar e passou giz de sinuca na camisa e pos um atrás da orelha,

Chagando em casa maria o esperava!

Então o endagou

- Onde estavas Carlos?

Com toda sua sinceridade carlos respondeu.

- Eu estava na farra, bebendo, jogando bola e te chifrando!

Então Maria sorri e diz:

- Bobinho eu sei que estavas somente chogando sinuca, olhe o giz aqui!!!!!

Haviam duas vacas voando...

Uma olhou para a cara da outra e pergunta:

- Vaca voa?

Aí, ela responde:

- Não sei se voa, mas falar não fala não!

Pou! Pou!

A mãe leva o seu filho no sirugião plastico.

- e perguntou para ele tem geito de você consertar o meu filho.

- Ele olho e disse tira a roupa.

-ela disse o problema é com meu filho.

-Ele disse esse ai não tem mais geito vou fazer outro.

O JAPONES CHEGA EM UMA LOJA E PERGUMTA:

_ TEM CAMISINHA TAMANHO PPPP?

A MOÇA RESPONDE:

_ DEPENDE , VAMOS NO PROVADOR.

LOGO DEPOIS ELA FALA PARA ESSE TAMANHO AÍ NÃO TEMOS MAS TEMOS PP QUER ESPERIMEMTAR?

ELE FALA:

SIM.

ESPERIMEMTOU E FALOU ESTA GRADE MAS SERVE NÉ?

É SE VOCÊ TIVER FILHOS EU AJUDO A CUIDAR.

PASSAN-SE O TEMPO DEPOIS O JAPA CHEGA NA FÁRMACIA

COM 15 FILHOS E FALOU PARA A MESMA MOÇA:

TÓ SETE É SEU.

ELA RESPONDE:

_ TO MORTA!!!!!

O medico chegou na cidade dizendo que curava qualquer coisa,convidou um alejado e um funho.

o medico fez todo seu ritual e falou,alejado jogue

as moletas fora, funho fale alguma coisa.ô âlêjâdô

câîÔ.

UM PROFESSOR DE MATEMÁTICA RECÉM-SAÍDO DO HOSPÍCIO CHEGA A SALA DE AULA E FALA PARA JOSEFINA,UMA DE SUAS ALUNAS:

-RESOLVA A SEGUINTE EQUAÇÃO:O QUE UM VENDEDOR DE LOTERIA FALA PARA UM CLIENTE -(MENOS)UMA CADEIRA=(É IGUAL)LEONARDO.

JOSEFINA,OBVIAMENTE,RESPONDEU QUE NÃO SABIA.

ENTÃO O PROFESSOR DISSE:

-A FALA DO VENDEDOR DE LOTERIA É :OI, TENTA!

NA CADEIRA:CÊ, SENTA

ENTÃO: 80 - 60 = 20!

JOSEFINA PERGUNTA:

- E ONDE ENTRA O LEONARDO?

O PROFESSOR ESTUFA O PEITO , TODO ENPOLGADO E REPONDE:

-A EQUAÇÃO DÁ VINTE.LEONARDO DA VINCE!!!!!!!!!!!!!

P. Como que a Loira tentou matar 1 peixe?!?!?!

R. Afogando-o na agua do aquario!!!!

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P. E como que a Loira tentou matar a minhoca???

R. A enterrou dentro da Terra!!!

derrrrr

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P. Como que a Loira tenta roubar num jogo de futebol???

R. Falando que ela pois a mao na bola!!!!

Der!!!!

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São essa e muitassssssssssss outras piadas...

Loiras q me desculpem.....

So que nem sao todas as loiras burras nao...

P. Porque que a Loira atravessou a rua????

R. Num sei, nem ela sabe!!!

HeHeHuaHUa

Um pintinho se chama Relan ,ele pia muito.

Quando chove "RELANPIA"

O político famoso estava sem dinheiro e foi ao banco. Dentro da agência descobriu que estava sem documento. Falou direto como o gerente:

-Sabe quem sou? Estou sempre nos jornais, na TV.

-É, sua fisionomia não me é estranha. Mas sempre que isso acontece, eu faço um teste com o cliente. Por exemplo, outro dia esteve aqui um senhor dizendo ser um famoso poeta. Ele fez um poema lindo, em poucos minutos, e então nós pagamos o cheque. Depois veio um cartunista, desenhou uma piada ótima, e nós pagamos. Depois veio o Pelé e marcou cinco gols no nosso caixa. E o senhor?

o político ficou meio sem graça e falou pro gerente:

-Mas... eu não sei fazer nada!

E o gerente, direto para o caixa:

-Pode pagar o cheque

Sabe como uma loira mata uma minhoca???

Ela enterra ela!!!

Se mulher fosse bom negócio Deus tinha a dele.

Mulher é tão fácil que até pobre tem.

A casa do homem é o mundo ; o mundo da mulher é a casa.

Sabe quem são os ídolos de Rubinho?

R:Os "Barbeiros"

TRÊS LOIRAS SUPERATLÉTICAS E MALHADAS, ESTAVAM NUM BAR TOMANDO SEUS ENERGÉTICOS DE COSTUME; QUANDO ENTROU UM HOMEM E DISSE AO DONO DO BAR:

- QUER OUVIR UMA PIADA?

O DONO DO BAR PERGUNTOU:

- SOBRE O QUE?

- SOBRE LOIRAS.RESPONDEU O HOMEM.

- BOM... SE MESMO DEPOIS DE VER AQUELAS TRÊS LOIRAS, VOCÊ AINDA QUER CONTAR A SUA PIADA... VÁ EM FRENTE... .DISSE O DONO DO BAR.

ENTÃO O HOMEM PENSOU E DISSE:

- É VOCÊ TEM RAZÃO.POIS, SE EU TIVER QUE EXPLICAR A PIADA TRÊS VEZES, É MELHOR EU NÃO CONTAR.

Dois irmãos fanhosos resolveram roubar um pato para o natal. Então foram à rua de trás da igreja e um pediu para o outro pular o muro.

Ao pular o muro caiu sobre um pato e o pato fez:

-QUAAAAAA!!!!!!!!

- quaaa que um, qua que um!!!!!!!!! - responde o irmão.

Chega o gerente do area de produçao da empresa e

diz para o empregado recem chegado que tem para

ele uma grande noticia:

- Rapaz dentre 100 funcionarios vc foi escolhido

o segundo melhor da sua area.

O rapaz nao acredita e diz:

- Nao e possivel estou a uma semana na empresa e

ja estou em segundo.

Por pura curiosidade ele pergunta:

- Quem foi o primeiro.

O gerente com aquele sorriso de "ate que enfim

consegui sacanear alguem" responde:

- Todos os 99 empatados.

Você tem que imaginar...

Um pintinho que só tinha uma perna foi ciscar e caiu!

12 CANTADAS QUE NAO DERAM CERTO... :

Homem: Oi, o cachorrinho tem telefone?

Mulher: Tem, por que? Sua mae ta no cio?

Homem: Este lugar esta vago?

Mulher: Esta, e este aqui onde estou tambem vai ficar se voce se

sentar ai.

Homem: Entao, o que voce faz da vida?

Mulher: Eu sou travesti.

Homem: Sera que eu ja nao te vi em algum lugar?

Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clinica de doencas venereas... nao se lembra?

Homem: A gente ja nao se encontrou em algum lugar antes?

Mulher: Ja e e exatamente por isso que eu nao vou mais la.

Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?

Mulher: Os dois. Voce vai para a sua casa e eu vou para a minha.

Homem: Eu queria te ligar, qual e o seu telefone?

Mulher: Esta na lista.

Homem: Mas eu nao sei o seu nome.

Mulher: Tambem esta na lista, na frente do telefone.

Homem: Ora, vamos parar com isso: nos dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.

Mulher: E', pra pegar mulher...

Homem: Eu quero me dar por completo pra voce.

Mulher: Sinto muito, eu nao aceito esmola.

Homem: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.

Mulher: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Homem: Esta procurando boa companhia?

Mulher: Estou, mas com voce por perto vai ficar muito mais dificil encontrar.

A VINGANCA:

Homem: Oi, gatinha, sabia que voce caiu do ceu?

Mulher: Obrigada...

Homem: E, pena que caiu de cara!

Homem: Nao acho que tenha caido do ceu...

Mulher: Poxa... o que voce acha, entao?

Homem: Acho que te jogaram de la!

Homem: Ai, gata, sabe qual a diferenca entre voce e um lobisomem?

Mulher: Nao, ora...

Homem: E que o lobisomem volta ao normal!

Homem: Sabia que voce e uma pessoa especial?

Mulher: Obrigada...

Homem: De que planeta voce e?

Homem: A minha vontade e de te levar para um cantinho escuro, onde

ninguem nos veja, e te cobrir...

Mulher: De beijos?

Homem: Nao, de porrada!

Homem: Ai, gata, sabe qual a diferenca entre voce e o ET?

Mulher: Nao!

Homem: E que o ET vieram buscar!

Homem: Sabe o que Deus disse quando criou voce?

Mulher: Nao. O que ele disse?

Homem: Po, ninguem e perfeito mas essa aqui ficou f...!

Homem: Voce acredita que todas as pessoas tem algo de especial?

Mulher: Claro! Voce nao?

Homem: Acreditava ate me encontrar com voce!

Homem: Por acaso voce foi ao salao de beleza?

Mulher: Fui, da para perceber?

Homem: Da... para perceber que estava fechado!

Homem: Ai, gata, ja te disseram que voce esta linda?

Mulher: Ja... por que?

Homem: Po, neguinho mente pra caramba, hein

Homem: Voce e mo gata hein... tem ate bigode....

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Tinha um bebum no parque mijado no chafariz.

Um guarda chega e diz:

-Porque o senhor não mija no banheiro.Tem um ali bem na esquina.

O bebum chega e diz:

Você acha que eu tenho uma mangueira entre as pernas

Um homem foi na loja de animais e falou para o vendedor:

-Eu queria comprar um papagaio que fizesse algo diferente

E o vendedor falou:

-Você chegou na hora certa, eu tenho um bilingue.

Se vc levantar a patinha direita ele fala frances, e se levantar a patinha esquerda, ele fala inglês.

Então o homem perguntou:

- E se levantar as duas?

O papagaio responde:

-Corropaco, eu caio idiota.