Piadas

Sabe como loira mata passariho?

R:Jogando-o pela janela

O PORTUGUES ENTRA NUMA LANCHONETE BRASILEIRA E PERGUNTA:

- O SINHORI FAIZ SANDWICHES?

- FAZO SIM SENHOR

- E O SINHORI TEM DE QUE

- DEPENDE...

- BRIGADINHO, FAIZ FAVOIRE, ME DE UM DE PENDE.

um soldado do exercito levava todo dia sua namorada em casa,e todo dia em certo ponto do caminho um papagaio gritava pro soldado:

e ai otario não vai bater continencia pra mim não ao passar dos dias a historia ia se repitindo e o soldado cada dia mais irritado ate que um dia ele virou pro papagaio e falou: se amanhã quando eu passar você me chamar de otario e me pedir pra bater continencia pra você, eu juro arranco todas suas penas.

Não deu outra , no outro dia o soldado passou com a nomorada e o papagaio logo gritou: e ai otario não vai bater continencia pra mim não.

o soldado foi e arrancou pena por pena do papagaio

no outro dia voltando com sua namorada o soldado viu o papagaio e perguntou em tom ironico: não vai mandar eu bater continencia pra tu hoje não?

e o papagaio logo respondeu: o seu otario, não ta vendo que eu estou a paisana

voce estar no meio de uma ilha no mar , na sua fente tem um jacare ,atras tem um leao , na esquerda tem uma cobra , e na direita tem um rio cheio de piranhs para onde voce deve ir sair..........................vai em direçao a cobra ela te dar o bote voce pega o bote e sai da ilha !!!

Um circo que tinha chegado na cidade recentemente, lançou um desafio para publico que ali estava;

O domador de leões foi ao picadeiro e disse:

-quem de vocês que tiver coragem de vir até aqui para pentear a juba deste leão e depois transar com esta velha de 100 anos ,ganhará o premio de 30mil reias;

Sem esitar apareceu um bêbado na platéia e gritou:

-Eu!!!!

Então o bêbado foi até a jaula do leão e começou aquela encrenca danada ,é pó subindo pra tudo que é lado ninguém vendo nada,quando ele terminou o leão estava jogado de lado e o bêbado falou:

-Cadê a velha pra mim pentear??????

Desconfiado que sua mulher o traía, João resolve ficar de espera do outro lado da rua onde morava depois de figir que ia trabalhar.

Assim notou que um negão ficava matando o tempo ao lado de sua casa chupando umas mangas num terreno baldio, passado alguns minutos, o negão pulou o muro e entrou na sua casa.

Furioso João entrou logo em seguida e encontrou o negão já nu em cima de sua mulher, chupando seus peitos.

- Muito bravo e empunhando uma faca, João disse ao negão: "Cê vai morrê ordinário!!!!!"

O negão mais que depressa sacou duma arma que tinha debaixo da cama e disse: Vou morrer é?!

O João respondeu "claro, depois de chupar manga, fica tomando leite, só pode morrer, né?

O cego anao chega no acougue, na sessao de bacalhau, e fala depois de sentir aquele cheiro:

- Uhm, mais que mulher alta!!!!!!!

Na cidadezinha do interior, o japones chegou no bar com um monte de mulher, daquelas bem rampeiras. Ele com o braco em cima de todas elas. E pede pro dono do bar:

- O.. faz favor...coca-cora!coca-cora!

E o cara do bar:

-Familia?

-Nao, tudo puta mesmo, ne?

Quando joãozinho entrou na cozinha e se deparou

com a cena de seu pai e sua mãe se beijando foi

logo dizendo:

"Aha! Vou contar tudo pra empregada que o senhor

está beijando a mamãe!"

um gaucho tinha o sonho de conhecer o banheiro feminino então foi a um famoso shoping da região

e entrou no banheiro sentou no vaso e viu 4 botões um estava escrito jat, no outro sec , no outro talc,e por ultimo rem.

então apertou o primeiro e vdo vaso sairam duchas de agua morna nas partes baixas e ele diz que maravilha vou apertar o segundo saiu secadores la de dentro e seco tudo que tinha molhado ele fala que maravilha que belesa aperta o terceiro sai canos e atira talco nas partes baixas ele diz que belesa esses botões os 3 eram maravilhas então o quarto deve ser uma belesa ele aperta e dorme e acorda em uma cama de hospital uma enfermeira olha para ele e fala seu burro vc apertou o removedor automatico de tampas seu penis esta ali no vidrinho.

- nosso vizinho deve ser muito pobre!

-Por quê, joaozinha?

-o filhinho caçula engoliu moedinha de um real e eles querem tirar o dinheiro lá de dentro de qualquer jeito.

-Quantas patas tem o cachorro?

-Quatro.

-Então como se chama?

-Quadrúpede.

-Bravo! E você, quantos pés tem?

-Dois.

-E como se chama?

-Joaozinho.

-Paiê! Você não para de crescer?

-Ora, já parei faz tempo. Por quê?

-Porque o alto de sua cabeça está aparecendo acima dos cabelos.

A professora chegava na saula de aula e dizia o tradicional Bom Dia.

Certo dia ela começou a reparar que a resposta tinha um som estranho.Tipo:

-Bom Dia pessoal!

-Bom diaeeeee!

Ela ficou intrigada com aquele "e" no fundo.

Quando certo dia, o Joãozinho não estava na sala de aula (caso comum), a resposta era normal:

-Bom Dia pessoal!

-Bom Dia!

Ela então combinou com seus alunos que no dia seguinte se o Joãozinho estivesse na sala de aula, não era para responder Bom Dia. Os alunos concordaram e dito e feito:

-Bom Dia pessoal!

Aí só o Joãozinho respondeu:

-Vai ti fudêeeee.

A freira vira para o padre e diz:

-Padre coloca o seu pinto embaixo do meu braço!

O padre indignado responde:

-Debaixo do braço é onde a você coloca a bíblia ,minha filha

-Então coloca seu pinto ente os meus seios!

-Entre os seios é onde fica o crucifixo!

A freirinha resistiu:

-Coloca seu pinto na minha boca!

-Que é isso minha filha, da boca saem as

órações!

-Ah padre, coloca seu pinto onde você quiser

mas tira ele do meu cú que tá doendo pra cacete

P: Como é que consegues entreter uma loira durante horas a fio?

R: escreves "VIRE POR FAVOR" nos dois lados de uma folha e entregas-lhe.

Um casal tinha dois filhos muito travessos. Onde tinha confusão os dois sempre estavam metidos. Certo dia chegou um padre na cidade muito conhecido por seus métodos para tratar tratar de crianças daquele tipo. A mãe dos dois os levou

até o padre para ver se acalmava os dois. O padre mandou um dos dois entrar no confissiorario; entrou o maais novo. Entrando lá o padre o perguntou:

- Onde esta Deus? - e o menino não sabia o que dizer e o padre novamente perguntou mas dessa vez mais alto:

- Onde esta Deus???? o menino saiu correndo para casa e se trancou no armário.

Depois de algum tempo o irmão mais velho abriu o armario e perguntou:

- O que houve? e o mais novo respondeu:

- Não sabem onde esta Deus e estão falando que a gente que pegou!!!!!

O Português e o brasileiro foram cacar onças, chegando no local, o brasileiro estava com uma mochila nas costas e com a espingarda nas mãos.

Na hora em que a onça apareceu, o brasileiro rapidamente, pegou a sua mochila e começou a calçar um par de tênes que estavam dentro.

O Português, então indagou!

Porque voçê está calçando este tênis, voçê não vai conseguir correr mais rapido que a onça.

E o brasileiro Resondeu.

Eu quera é correr mais rápido que voçê.

Qual é o cúmulo do elasticidade?

R: Por um pé no Cristo Redentor, o outro no pão de açúcar, lavar o saco na Baia de Guanabara.

Qual o cúmulo da força?

R: Dobrar a esquins.

Qual o cúmulo da rapidez?

R: Dar a volta no poste e ver a etiqueta de tras da camiseta.

Qual o cúmulo da desatenção?

R: Tomar conta de duas tartarugas e deixar uma fugir.

Um gato chega pro outro e diz:

- miau.

Aí o outro:

- miau miau.

- nao mude de assunto nao.