Braço Quebrado
O paciente chega para o médico chorando de dor e diz:
- Doutor, quebrei meu braço em dois lugares. Preciso de ajuda. O que eu faço?
O médico olha em seus olhos e diz:
- Olha, rapaz, eu acho melhor você não voltar mais nesses lugares.
Notícias do Médico 2
O médico chega para o paciente e diz:
- Meu caro, receio que tenha uma boa e uma má notícia para você.
O paciente diz:
- Bom, Doutor, então me dê a má notícia primeiro.
- Repetimos alguns exames e constatamos que seu câncer é terminal. Daremos alguns medicamentos para aliviar a dor, mas você tem no máximo seis meses de vida. Lamento muito.
- Meu Deus do céu! Mas isso é terrível. Qual é a boa notícia?
O médico de curva e diz em voz baixa, apontando com o dedo:
- Está vendo aquela enfermeira logo ali?
- Sim...
- Muito bonita, não acha?
- Realmente!
- Pois então... tô pegando ela.
Português caçador
O Joaquim estava caçando perto de um morro no Rio de Janeiro.
Logo, ele avista um sujeito voando de asa-delta. Ele aponta a espingarda e manda dois tiros.
Fica observando um pouco e diz para o companheiro de caçada:
- Oh Manoel, não sei se matei o pássaro, mas que ele largou o homem, largou!
Desejo de Morar Sozinha
- Mamãe, papai, a partir de hoje quero morar sozinha. O que acham?
- Puxa, minha filha, achamos ótimo!
- Que bom... Suas malas já estão lá fora!
Ajuda na Lição de Casa
Joãozinho foi o único aluno da classe a fazer a lição de casa corretamente. A professora o parabenizou, mas ficou desconfiada.
- Muito bem, Joãozinho. Mas posso saber se seu pai fez a lição junto de você?
- É claro que não, professora.
- Ah, que bom, Joãozinho.
- Ele fez tudo sozinho!
Marido pobre 2
A esposa diz pro marido:
- Se eu soubesse que você era tão POBRE, não teria CASADO contigo!!!!!
Procurando Um Livro Motivacional
O rapaz entra na livraria e pergunta para o atendente:
- Você tem algum livro motivacional aqui?
O atendente orienta:
- Sim, no final do corredor, a terceira prateleira da direita.
E o rapaz pergunta:
- E não tem nenhum livro mais perto?
Declaração de Guerra
Subiu na tribuna um dos deputados do Ceará e começou o discurso:
- A Alemanha perdeu a guerra hoje é uma potência. O Japão perdeu a guerra hoje é um exemplo de desenvolvimento. Israel foi dominado, se libertou e prosperou como um avião. Minha proposta é que devemos declarar guerra contra os EUA , e em menos de 10 anos seremos uma potência mundial.
Então subiu na tribuna a oposição e argumentou veementemente:
- Ninguém pensou na hipótese de ganharmos a guerra contra os EUA. O que vamos fazer depois?
Então todos votaram contra a declaração de guerra.
Joãozinho brincando no pátio
– Joãozinho estava brincando no pátio, quando viu o carro do seu pai passando em direção ao matagal, atrás de sua escola… Ele seguiu o carro.Viu seu pai e tia Jane,abraçando-se apaixonadamente! Joãozinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu para casa, para contar para a mamãe, o que tinha visto…
– Mamãe, mamãe! Eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do papai indo para o matagal, com a tia Jane dentro… Fui atrás para ver! Ele estava dando o maior beijo na tia Jane… Depois, ele a ajudou a tirar sua blusa… Aí, a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças; e depois, a tia Jane…
Nesse ponto, a mamãe interrompeu-o, dizendo:
– “Joãozinho, essa é uma história tão interessante! Que tal,
você guardar o resto dela, para hora do jantar…?
Eu quero ver a cara do seu pai, quando você contar tudo isso ,hoje à noite!”
Na hora do jantar, a Mamãe pediu para o filho, para contar sua história… Joãozinho, Então,começou:
– “Eu estava brincando no pátio da escola, quando vi o carro do papai indo para o matagal, com a tia Jane dentro… Aí, fui correndo atrás para ver. Ele estava dando o maior beijo na tia Jane…Aí, ele a ajudou a tirar sua blusa…Ela ajudou o papai a tirar suas calças.Logo,começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Beto faziam, quando o Papai não estava em casa!”
A mãe desmaiou!
Moral da história: Dê atenção a quem estiver falando com você;escute tudo até o final, antes de tirar suas próprias conclusões!
Mesa Bamba
Uma senhora vai à sala de jantar e nota que a mesa está bamba, como o jantar está quase pronto e ela não tem tempo para endireita-la decide pedir a seu filho.
- João.
- Sim, mãe?
- A mesa está bamba, use algo para calça-la que logo servirei a janta.
- Certo.
Poucos minutos depois ela volta para pôr a mesa e nota que esta continua tão bamba quanto antes.
- João!
- O que foi?
- Eu não disse para que calçasse o pé da mesa?
- Disse.
- Então porque você não fez isso?
- É que você não falou qual o número que ela usa.
Cobertor no Máquina de Lavar
- Vó, já disse mil vezes que não se pode lavar cobertor nessa máquina de lavar. Você não sabe que ela só aguenta 5 kg? Prometa que nunca mais fará isso novamente.
- Meu netinho, isso não é cobertor, é a minha calcinha.
Casa Sem Janelas
A mulher esta procurando uma casa alugada para morar. Ao achar o imóvel, ela vai falar com o proprietário para saber mais a respeito. A garota ficou inconformada, pois não havia janelas, o que limitaria a luminosidade no local, então ela diz para o dono:
- Desculpe senhor, mas não quero morar nesta casa. Como o sol vai entrará aqui dentro?
E ele diz:
- Senhora, você veio aqui para morar ou para se bronzear?
O experimento com lombrigas
Quatro lombrigas são colocadas em tubos de ensaio separados:
Papagaio Advinho
Um papagaio adivinhava a cor da calcinha das mulheres sem precisar ver. Uma mulher passou pela rua e o papagaio gritou:
- Calcinha roxa! Calcinha roxa!
Uma hora depois, a mesma mulher passou pela rua e o papagaio gritou:
- Calcinha branca! Calcinha branca!
Outra hora, a mesma mulher passou pela rua e o papagaio gritou:
- Calcinha azul! Calcinha azul!
Já irritada, a mulher foi para casa contar pro marido:
- Amor, lá na rua tem um papagaio que adivinha toda a hora a cor da minha calcinha!
- Tive uma ideia: Vá sem calcinha!
Uma hora depois, a mulher passou pela rua e o papagaio gritou:
- Calcinha cabeluda! Calcinha cabeluda!
Um Passarinho Me Contou
O pai falou pro filho:
- Filho, um passarinho me contou que você está usando drogas.
E o filho respondeu:
- Usando drogas deve estar o senhor, pra ficar falando com passarinho.
O ladrão azarado
Um homem rindo muito conta para o amigo:
- Hoje às 03:30 da manhã entrou um ladrão lá em casa...
O amigo diz:
- Caramba, cara!!!! Um ladrão entrou na sua casa e você está rindo??E o que ele levou?
E o homem responde:
- Levou uma surra ... minha mulher achou que era eu chegando bêbado.
Horário do Medicamento
O médico perguntou:
- Por que você tomou a medicação às seis da manhã se eu disse pra você tomar às nove?
Eu respondi:
- Doutor, era pra ver se eu conseguia pegar as bactérias de surpresa!
