Piadas

Cotoco não tinha os dois braços e as duas pernas, mas isso não o impediu de praticar natação. Ele começou a nadar com as orelhas e virou uma celebridade, virou nadador profissional. Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Globo Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Paralímpicos.

Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada joga Cotoco na piscina, mas para

espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.

Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma a sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que

cotoco consegue finalmente dizer:

- Quem foi... o miserável que me... colocou... porcaria... dessa touca?

Um velho estava andando na rua quando viu dois garotos brigando, imediatamente foi separá-los e disse ao mais garoto velho:

- Que horror, você não tem vergonha de bater em alguém menor que você?

O garoto respondeu:

- E o senhor quer que eu espere ele crescer?

Chegaram 100 mulheres no inferno e o diabo disse:

- Quem já xeretou no celular do marido chegue mais perto.

Noventa e nove mulheres se aproximaram, só uma ficou. E o diabo disse:

- Tragam a surda também!

Um homem chega em um bar e pede uma cerveja. O garçom que lhe serviu diz:

- Seu dia parece horrível!

- E foi mesmo, rapaz. Hoje cheguei em casa e descobri que meu irmão mais novo é gay.

O homem, entristecido, paga a conta e vai embora. No dia seguinte, lá está ele novamente. O garçom vai em sua mesa e lhe oferece uma cerveja e ele aceita. Novamente triste, diz para o garçom:

- Pois é, rapaz, descobri que meu irmão mais velho é gay.

- Puxa, que pena! - diz o garçom.

Novamente o cara toma a cerveja, paga a conta e vai embora. No dia seguinte lá está ele de novo.

- Você aqui de novo? - disse o garçom - me conte o que está acontecendo que eu vou pegar as cervejas.

- Não precisa pegar cerveja - disse o rapaz - eu voltei aqui, dessa vez, só para te ver!

O bebê acaba de nascer em um hospital e para confirmar se o garoto está vivo, o doutor ainda sem nenhuma experiência em partos dá uma palmada em sua bunda, mas ele não chora, dá a segunda e nada, dá a terceira e nada. O recém nascido começa a ficar roxo e o doutor sem saber o que fazer se dirige a uma enfermeira que se aproximava e pergunta:

- O que eu faço para esse bebê chorar?

- Bem, - disse a enfermeira - primeiramente você poderia parar de segurá-lo pelo pescoço.

O rapaz estava a horas curtindo uma festa. Observando a feiinha, que o tempo todo estava ali, sentada, ele se aproxima e diz:

- Quer dançar?

A feiinha toda animada:

- Quero sim!

- Então vai, que eu quero é sentar!

Três paulistas e um mineiro numa clínica de loucos:

1º. paulista: -

Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!

2º. paulista: -

Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!

3º. paulista: -

Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!

E os três ficam esperando o que o mineiro vai falar.

O mineiro engole a saliva... faz uma pausa... e diz:

- Num vendo...

Após testar por uma semana o novo aparelho auditivo, o velho senhor retorna ao médico.

- O senhor está gostando do aparelho? - pergunta o médico.

- Está funcionando que é uma maravilha - responde o velho.

O médico pergunta:

- E o que a sua família achou de o senhor voltar a escutar?

E o velho responde:

- Bem, eu ainda não contei para eles, mas já mudei meu testamento três vezes.

O português andava de carro e atropelou uma velhinha que atravessava a rua. O guarda de trânsito pergunta:

- Por que você não buzinou para alertar a velhinha?

E o português explica:

- É que eu não queria assustá-la.

Um repórter pergunta ao Ministro da Saúde:

- Qual a situação atual da gripe no Brasil?

- Empatada - responde o ministro.

- Como assim? - questiona o repórter.

E o ministro explica:

- H1 N1!

Na fazenda dois homens estão conversando e um pergunta para o outro:

- Você é mais forte do que uma galinha?

- Sim, claro! - responde o outro.

O primeiro diz:

- Então bote um ovo!

A mulher pergunta ao homem:

- O que você faz?

O homem responde:

- Tráfico órgãos.

A mulher espantada diz:

- Você não tem coração?

O homem responde:

- Isso foi uma encomenda ou uma crítica?

A garota manda uma mensagem para seu ex-namorado:

- E aí tudo bem com você?

O ex responde:

- Não, estou com frio, com fome e sem dinheiro. Só falta você aqui...

- Pra te fazer companhia?

- Não, pra completar a tragédia!

Em um jogo de futebol o filho pergunta ao pai:

- Papai, por que os torcedores estão vaiando aquele jogador.

O pai respondeu:

- Por que ele jogou uma pedra no juiz.

- Mas pai, ele não acertou!

E o pai explica:

- Por isso mesmo!

O marido pergunta para mulher:

- Querida, quando eu morrer você vai chorar muito?

O menino estava com muita vontade de comer um chocolate. Levantou-se da cama para ir falar com sua mãe, que estava cozinhando para a ceia de Natal. Seu filho falou:

- Mamãe, mamãe, me dê um chocolate.

Sua mãe respondeu:

- Pegue, está na geladeira.

Seu filho:

- Mas mamãe, mamãe não tenho braços.

Ela respondeu:

- Sem mãos sem chocolates.

Um médico chinês não consegue encontrar um emprego em hospitais no Brasil, então ele abre uma clínica e coloca uma placa com os dizeres: "Tenha tratamento por R$ 20. Se não ficar curado, devolvo R$ 100."

Um advogado vê a placa, pensa que é uma grande oportunidade de ganhar R$ 100 e entra na clínica.

Advogado: "Eu perdi o meu sentido do paladar."

Chinês: "Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente."

Advogado: "Credo, isso é querosene!"

Chinês: "Parabéns, o seu paladar foi restaurado. Me dê R$ 20."

O advogado irritado volta depois de alguns dias para recuperar o seu dinheiro.

Advogado: "Eu perdi minha memória não me lembro de nada.".

Chinês: "Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente."

Advogado: "Mas aquilo é o querosene de novo. Você me deu isso da última vez para restaurar o meu paladar."

Chinês: "Parabéns, você recuperou sua memória. Me dê R$ 20."

O advogado já fumegante paga o chinês, e volta uma semana mais tarde determinado a ganhar os R$ 100.

Advogado: "Minha visão está muito fraca e eu não consigo ver nada."

Chinês: "Bem, eu não tenho nenhum remédio para isso, sendo assim tome este R$ 100."

Advogado: "Mas isso aqui é uma nota de R$ 20!"

Chinês: "Parabéns, sua visão foi restaurada. Me dê R$ 20."

Dois amigos morrem num acidente de carro e chegam no céu sujos de sangue. Chegando São Pedro ele diz:

- Só entrarão se tomarem banho!

Haviam dois tambores, um de mel e um de merda, e o mais esperto correu e pulou primeiro no tambor de mel. Enquanto ele tomava banho de mel, ria do amigo que tomava banho na bosta. Quando acabaram de tomar banho o esperto gritou:

- Pedrão, traga a toalha!

São pedro respondeu:

- Filhão, aqui não usamos toalha, um lambe o outro!

O turista visita o Museu de Cérebros, em Portugal. Acondicionado numa redoma de vidro, conservado em formol, tá lá o cérebro de Einstein, orçado em vinte mil dólares. Mais à frente, o turista encontra exposto o cérebro de Isaac Newton, orçado em trinta mil dólares.

No final do corredor, guardado com toda segurança, o visitante se depara com um cérebro cujo valor é de dois milhões de dólares! Lê a pequena inscrição, abaixo da redoma: "Cérebro pertencente a Manoel, homem mais inteligente de Portugal".

Abismado com a discrepância de preços entre cérebros de figuras tão eminentes e o cérebro de um simples português, chama o guarda do Museu, também português, que lhe explica:

- Faz sentido ser caro. O Manoel não deixava de jeito nenhum que lhe arrancassem o seu cérebro.

O médico perguntou:

- Por que você tomou a medicação às seis da manhã se eu disse pra você tomar às nove?