o pintinho que adormeceu
Um pintinho tava andando tranquilamente quando viu seu amigo elefante enrolar um baseado, entao o elefante disse:
-Quer experimentar pintinho??
e o pintinho responde :
-claro, claro!!!!
Daí o elefante dá as instruçoes:
-pintinho, puxa, prende e depois solta!
Entao o pintinho da a primeira tragada, e diz:
-Num tô tintinu nada.
O elefante entao diz:
-Ah, e voce que nao puxou direito, vai, tenta di novo!
O pintinho da a segunda tragada,e diz:
-Num tô tintinu nada.
O elefante ja encabulado com o pintinho que ja havia puxado 2 vezes volta a insistir:
-Vai , tenta di novo!
Finalmente o pobre pintinho da a terceira tragada e diz:
-Num tô tintinu nada! Nem biquinho, nem asinha, nem pezinho!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
O português e a baianiha
O manoel, português nato, vem para o brazil como turista com sua mulher manuela, para conhecer a fauna e a flora brasileiras.
Sua mulher, em uma visita ao zoológico, se apaixona por um gambá.
Ela diz:
Manoel eu quero esse bichinho lindo de qualquer maneira!
Ele responde:
Mas como vamos fazer para passar na alfandega com essse animal?
ela diz:
Na hora agente vê!
Chegaram no aeroporto e quando iam para alfandega, ela pergunta:
Onde eu ponho o gambá, manoel?
ele responde:
põe no meio das suas pernas!
Ela diz:
Mas e o cheiro!
Ele com ar de desprezo, diz:
O gambá que se foda!
Paraquedismo 2
O gaguinho soube que para superar o seu problema
teria que superar o seu maior trauma,era altura.
Então procurou uma escola de paraquedistas.
La chegando,foi bem recebido pelo instrutor.
Ficou o maximo calado ,não queria que nimguem
Soubesse do seu problema.
Apos algumas instruçoesinhas basicas,la se foram
para o primeiro salto.
Ja dentro do avião foi dada a ultima instruçao
para que contassem ate 10 e puxassem a cordinha
para abrir o para-quedas.
Saltaram ...La estavam em queda livre;
O instrutor
contando!1.2.3.4.5.6.7.8.9 e.e.e.!Quando passou o
gaguinho dododododododododois,tretretretretreis
quaaaaaaaaáááááááá....................
o aramizinho
Manuel estava estressado quando saio do carro e bateu a porta:
-Maria tranquei a chave dentro do carro,o que eu faço?
-Manuel pega um aramizinho!
E Maria ia falando:
-Pra direita,pra esquerda não pra direita isso agora puxa Manuel puxa,UFA já não aguentava mais de calor aqui dentro!!!!!!!!!!!!
Conversa de pescadores
Em um dia muito bonito dois pescadores estavam conversando quando um virou para o outro e disse: eu consigo ficar 5 minutos sem respirar dentro d´água, o outro disse: isso não é nada meu primo megulhou nesse rio e até hoje não voltou para respirar.
A Boa ação
Certra vez, um homen de férias viajando com a família em Jerusálem (Terra Santa),quando sua a infeliz sogra veio a falecer.
Imediatamente o bom homen decidiu;
- Ela vai ser enterrada no Brasil.
o médico do hospital, tentou ajudar...
- Não, enterra aqui mesmo, vai sair bem mais barato.
E o bom genro insistia...
- Mas não mesmo. Custe o que custar, ela vai ser enterrada no Brasil.
- Esta é a maior prova de amor pela sogra que eu já vi; disse o médico comovido.
- Não doutor, é que a mais de dois mil anos um homem foi enterrado aqui e ressussitou, e eu não quero correr este risco.
cor 3
a professora de joãozinho pediu para cada aluno decorar uma cor pra dizer no outro dia. joãozinho tinha decorado azul marinho.
no dia de dizer a professora começa a perguntar:
- maria diga-me uma cor.
- roza choque
- pedro diga-me uma cor.
- magenta
joãozinho era o ultimo e na sua frente estava marquinhos, que era um neguinho.
a professora perguntou a marquinho:
- diga-me uma cor marquinho.
- azul marinho profesora
- agora voce juquinha.
- preto filha da mae
Indio 11
O indiozinho chega em casa profundamente chateado.
A mae pergunta:
O que foi meu filho!
Ah mae, é que na escola, meus amigos tem nomes lindos, um chama Pantifucio, outro Gumerologo e meu nome é horrível.
A mae tenta confortá-lo
Nao meu filho, é que nós indios, damos nomes que significam alguma coisa.
Por exemplo, quando eu nasci, estava uma lua cheia e linda, por isso meu nome é LUA BONITA.
Seu pai quando nasceu, havia um touro sentado em frente a oca, por isso, seu nome é TOURO SENTADO.
Entendeu agora CAMISINHA FURADA.
Marido e Mulher 4
Certa vez, estavam um padre e uma freira viajando de volta para o convento.
Ao cair da noite, os dois avistaram uma cabaninha no meio do caminho, e
decidiram entrar para passarem a noite e prosseguirem viagem no dia
seguinte.
Ao entrarem na cabaninha, viram que havia apenas uma cama de casal.
O padre e a freira se entreolharam e depois de alguns segundos de silêncio o
padre falou:
- Irmã, você pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão. E assim fizeram.
No entanto no meio da madrugada a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor está acordado?
- (O padre bêbado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com
muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado?
- (O padre babando na gola) Âh? Ah,irmã. O que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para
mim?
- Claro irmã, pois não !
Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender ao
pedido da irmã. Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo
padre.
- Padre. O senhor ainda está acordado?
- (O padre engasgando com o próprio ronco) Âh? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui só nós saberemos e mais
ninguém,certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e
mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR!
O PERNILONGUINHO
UMA CERTA NOITE, ESTAVA UM FRIO DANADO NO CENTRO DE SÃO PAULO E DOIS PERNILONGUINHO SAÍRAM VOANDO SEM RUMO E DESTINO TENTANDO ACHAR UM LUGAR ACOMCHEGANTE PARA DORMIR, MOMENTO ESTE QUE ENCONTRARAM UMA PROSTITUTA NA ESQUINA DA AVENIDA PAULISTA AGUARDANDO ALGUM CLIENTE,SEM PENSAR DUAS VEZES OS PERNILONGUINHOS POUSARAM NA MOÇA E FORAM DESLIZANDO ATÉ QUE UM CHEGOU ATÉ O CÚ DA MENINA E OUTRO NA VARGINA.
MAS O PIOR ESTAVA POR VIR POIS NESTE MOMENTO O CHEGOU UM CLIENTE DE CARRO, E A GAROTA MONTOU E PARTIRAM PARA UM MOTEL.
NO OUTRO DIA OS DOIS PERNILONGUINHOS SE ENCONTRARAM E COMEÇARAM A CONVERSAR E DAI CUMPRADE ONDE VOCÊ DORMIU FOI BOM?
E ELE RESPONDEU: RAPAZ EU NEM TE CONTO, DORMI NUM LUGARZINHO PRETO E FIDIDO E APERTADINHO, QUASE MORRI SUFOCADO.
E O COMPADRE RESPONDEU: ENTÃO ISSO NÃO FOI NADA, O LUAGR ONDE EU DORMI, FOI UM TORMENTO A NOITE INTEIRINHA, pOR QUE CUMPADRE?
CERTA HORA DA NOITE CHEGOU UM DESGRAÇADO DE UM BEBADO QUE COMEÇOU A BATER NA PORTA E EU NÃO QUERIA ATENDÊ-LO, MAS ENSISTIU E COMEÇOU A EMPURRAR A PORTA,E ELE ENTRAVA E EMPURRAVA ELE PARA FORA E ELE ENTRAVA E EU EPURRAVA ELE PARA FORA, ATÉ QUE O BÊBADO DESGRAÇADO DESISTIU E VOMITOU TUDINHO EM CIMA DE MIM.
Mortal
Um japonês que estava endividado até o pescoço
e não aguentava mais sobe até o último andar do prédio aonde trabalha e pula lá de cima.
Qual é o nome do Filme?
Kukihmata.
A Naftalina
Um portuga havia acabado de se mudar para o Brasil e comprou uma casa daquelas do século passado.
Chegando a casa, ele reparou que havia muitas baratas, e sem pestanejar foi ao armazém da esquina e pediu a para a atendente:
- Por favor, minha filha, podes me vere 100 gramas de naftalina.
A cordial atendente respondeu:
- Claro.
Cinco minutos depois me volta o português e faz outro pedido:
- Por favor, minha filha, podes me dar 500 gramas de naftalina.
A atendente ficou indignada mas atendeu seu pedido.
Meia hora depois... ó cidadão luso me volta, so que pedindo agora 1 quilo de naftalina.
A atendente, mais indignada ainda, não se aguentou e perguntou:
- Poxa, seu Manoel, o senhor ja comprou quase dois quilos de naftalina e não matou todas as baratas, como pode, se com 6 dúzia eu mato todas lá de casa.
O português respondeu a pergunta da moça.
- Mas isso porque tu tens boa pontaria...
coco 6
tinha tres portugueses em cima de uma montanha magica
o primeiro pulou e disse quero ser uma borboleta,e se tranformou
o segundo pulou e disse quero ser uma aguia se saiu voando
o terceiro pegou distancia correu tropecou em uma pedra e disse bosta bloc!!!
os pinguis
tinha varios pinguins em cima de um iceberg um pulou e os outros disseram:
- Doce de leite
3 morceguinhos
Tres morceguinhos em cima de um galho de arvore doidinho pra tomar um sangue.
O primeiro da aquele voo rasante....volta com a boca cheia de sangue e comentae com ar de maldoso :"Hem, hem, hem, ta vendo aquela vaca la? hem, hem e mostra a vaca mordida.
O segundo da um voo rasante demora um pouquinho e volta com a boca cheia de sangue e comenta:"Hem, Hem, Hem, ta vendo aquele cavalo, e mostra o cavalo mordido para os outros dois.
Dai o terceiro da um voo rasante e volta na mesma hora com a boca cheinha de sangue, e comenta:"Hem, hem hem, ta vendo aquele muro la? ;hem hem hem.
Batatas 4
Tres presidiarios fugindo de um presidio entre eles um brasileiro, um americano e um portugues encontram uma casa abandonada pra se esconder. Entrando nela nao veem nada alem de 3 sacos marrons em um canto da casa. O brasileiro corre e se mete dentro de um deles, dai o americando faz o mesmo com outro saco, e o portugues imitando os 2 entra em outro.
A policia chega e ve os 3 sacos, cada um separado um do outro em cantos da sala. Desconfiado o policial vai ate um e da um chute no saco, e o brasileiro esperto late imitando um cachorro. "Oh, aqui tem um cachorro, vamos ate o outro" diz o policial.
Chega ate o do americano q ouviu o brasileiro imitar um cachorro e copiando a ideia ele mia e imita um gato.O policial diz "Oh,aqui tem um gato, vamos ate o outro"
Por fim chega ao do portugues q esta a tremer dentro do saco, o policial chuta o saco em q o portugues estava, nada, chuta denovo, e o portugues nao sabe oq dizer, dai viu q o brasileiro e o americando tinham se saido bem e tentou dar uma de esperto...bem baixinho diz "Batatas"
GAUCHO,MUITO MACHO!!! 2
UM GAUCHO GANHOU UMA BOLADA DE DINHEIRO,A PRIMEIRA COISA QUE ELE GOSTARIA DE FAZER ERA IR NO MELHOR RESTAURANTE QUE TIVESSE NA CIDADE.
CHEGANDO LA:
O GAUCHO VIU QUE O MENU ERA TODO EM FRANCES,OLHOU PARA O LADO E VIU UM HOMEM,RICO BEM APESSOADO,E RESOLVEU PEDIR TUDO QUE O CARA PEDIA:
-O HOMEM:Por favor garçom,me traga um STRUDEL!
-O GAUCHO:Um aqui para mim tambem!
-O HOMEM:Por favor,o melhor champanhe da casa!!
-O GAUCHO:Um para mim aqui tambem!!
-O HOMEM:Por favor um CAPUTINO!
-O GAUCHO:Um para mim aqui tambem!!
-O HOMEM:Por favor garçom,me concegue um engraxate,
que eu tenho que ir a uma reuniao hoje!!
-O GAUCHO:Um para mim aqui tambem!!
-O GARÇOM:Sim senhor,o engraxate acaba com o moço aqui e vai para o senhor!!
-O GAUCHO:Nada disso,ELE COME OS DELE QUE EU COMO OS MEUS!!!!!
HOMENS 19
HOMEM E COMO BISCOITO:
VAI UM E VOLTA 18!!
HOMEM E COMO MUSQUITO:
SO SOCEGA NO TAPA!!!
HOMEM E QUE NEM LATA:
UMA CHUTA E A OUTRA CATA!!!
