Piadas

Uma mulher que tinha traído o marido chegou no confessionário para se confessar com o padre: "Padre, dái-me a vossa benção porque eu pequei, eu ontem "ESCORREGUEI NA CALÇADA".

O padre não tinha entendido ainda a moral da história e disse para aquela mulher: "Minha filha, e quem foi que te falou que escorregar na calçada é pecado? Pode ir, vai com Deus e não se preocupe que isso não é pecado".

Passou alguns dias e apareceu outra mulher no confessionário com a mesma história: "Padre, perdoa-me porque pequei, eu na semana passada "ESCORREGUEI NA CALÇADA".

O Padre novamente respondeu: "Mas minha filha, isso não é pecado, mas mesmo assim seus pecados já estão perdoados, vai com Deus".

Durante os outros dias apareceram outras mulheres com a mesma história. Então o padre ficou preocupado com o assunto e mandou chamar o prefeito daquela cidade. Quando o prefeito chegou na paróquia do padre para conversar com ele, o padre já foi logo falando: "Nossa Seu Prefeito, o senhor precisa mandar urgentemente concertar as calçadas desta cidade, porque tem muitas mulheres reclamando para mim que elas estão escorregando na calçada".

Só que o prefeito já sabia dessa história e comessou a rir para o padre: "Ah, ah, ah, vejo que o senhor ainda não entendeu bem a moral da história seu padre!"

Então o padre disse para o prefeito: "O caso não é para rir não seu prefeito, porque só a sua esposa já escorregou umas três vezes no mês passado".

O japonês chegou no bar e já foi pedindo pro garçom uma xícara de café: "Garçom, mim quer cafezinha!"

O garçom demorou a atender e ele gritou de novo: "Garçom, mim quer cafezinha!

Como o garçom nunca vinha, ele ficou de pé e deu o maior berro pra todo mundo escutar: "GARÇOM, MIM QUER CAFEZINHA!"

O garçom foi revoltado na direção dele e já foi falando: "Ah, então você quer cafezinha?! Pois vá tomar na cuzinha!"

A mulher estava trabalhando com sua máquina de costura no quarto quando sentiu uma imensa vontade de peidar. Ela então levantou um pouco o traseiro do banco que estava sentada, soutou um "pum" e falou: "Puxa, que alívio!"

Passou um minuto, veio a vontade novamente. Então ela levantou o traseiro de novo do banco e soutou um outro "pum" e disse: "Nossa, que alívio!"

Daqui a pouco, mais outro "pum" e ela novamente: "Ah, que alívio!"

De repente ela olha para trás e descobre que o seu namorado está na janela olhando para ela em silêncio, então surpreendida ela pergunta: "Puxa benzinho, desde quando você está aí me olhando?"

E ele respondeu: "Desde o primeiro alívio!"

Dois meliantes portugueses, resolveram assaltar uma casa no bairro do Morumbi, em Sao Paulo, pois ficaram sabendo que aquele era um bairro muito rico.

Assim que encontraram uma casa bem vistosa, resolveram invadi-la pulando o muro.

Manoel foi na frente e, ao pular o muro, caiu em cima de uma antena parabolica. Ai entao, antes que o Joaquim pulasse, ele gritou la de dentro:

_Joaquim. Joaquim. Nao pula nao. Eu cai em cima do prato do cachorro, e pelo tamanho do prato, o cachorro deve ser enorme...

Um ladrão tava passando perto de uma casa eu viu uma placa cuidado com o cão ai ele anum resolveu arriscar então ele foi para proscima casa e tava placa cuidado com o papagaio então ele entrou o papagaio começou a prestar atençao no ladrão então o papagaio gritou...

Pege rex pega.....

A mulher estava sentada em um bar. Ela era do tipo liberada, não raspava o sovaco e estava vestida com uma camiseta sem mangas. De vinte em vinte minutos, ela levantava um braço pra pedir mais uma cerveja e todo mundo via aquele chumação debaixo do braço da moça.

Algum tempo depois, um sujeito já bebum entrou no bar. Depois de algum tempo, ele chamou o garçom e falou:

- Eu queria oferecer um drinque para aquela bailarina.

- Como é que você sabe que ela é bailarina? - perguntou o garçom.

- Pra levantar a perna naquela altura, só pode ser bailarina!

O caipira vai ao dentista:

- Dotô, quanto custa pra arranca um dente?

- São cem reais!

- Creio em Deus pai! Cem rear? Só pra arrancá um dente?

- Exatamente!

O caipira virou-se para ir embora, mas logo voltou, pra tentar negociar:

- E se for só pro senhor deixa ele meio bambo?

O japonês sobe na arvore de caqui, para peguar um caqui. Na hora que ele vai pegar o caqui cai nochão e ele escorrega, e cai de bunda em cima do caqui.

P: Qual era o nome do Japonês

R: Maceicaquicocu

Você sabe por que o português está colocando pára-raios no seu carro?

Além de evitar sequestros relâmpagos, ele pode mandar a sogra e o cunhado pro raio que o parta.

O que um neuronio da morena disse para o da loira?

R: Está sozinha

numa cidade do interior, a sogra do prefeito faleceu, e um viajante se surpreendeu com a fila enorme do cortejo atrás do carro funerário. Espantado perguntou quem era o defunto, pois devia ser muito querido. E informaram-no que era a sogra do prefeito que tinha sido morta por um pequeno cachorro. O viajante ficou impolgado com a informação, e perguntou se o prefeito não emprestaria o cachorrinho assassino para ele. E lhe informou que sim, mas teria que entrar no fim da fila.

Um bêbado vai a um bar e pede a cachaça mais forte que tem. O homem serve a mais forte. O bêbado diz:

- Quero ainda a mais forte.

O homem coloca uma bala de revolver, polvora, bombinhas, e a cachaça. O bêbado toma sastifeito a cachaça e vai embora. No dia seguinte ele volta ao bar e diz:

- Quero a mesma cachaça de ontem só nao coloque a bala de revolver.

O homem curioso pergunta:

- Por que?

O bebado responde:

- É que ontem soltei um pum e matei um homem que estava atras de mim.

Um homem chega no bar e diz:

- Quero uma cachaça bem forte a mais forte que tiver.

O homem serve a mais forte que tem. O bêbado diz:

- Quero uma mais forte ainda.

O homem coloca uma bala de revolver, pólvora, bombinhas e a cachaça. O bêbado toma a cachaça satisfeito e vai para casa. No dia seguinte volta ao bar e diz:

- Coloque tudo o que você colocou na cachaça de ontem só não coloque a bala de revólver.

O homem curioso pergunta:

- Por que?

O bêbado responde:

- É q

Um ladrão em Nova Iorque estava dando trabalho à policia em cada casa que ele roubava ele tomava um banho, quando a policia o prendeu perguntou:

- Por que a cada casa que você assaltava você tomava um banho?

Ele responde calmamente:

- Para ficar com a consiência limpa.

A JOVEM FALA PARA O PADRE:

_PADRE O MEU NAMORADO ME DESVIRGINOU.

O PADRE PERGUNTA:

_FOI CONTRA A SUA VONTADE?

A JOVEM RESPONDE:

_NÃO,FOI CONTRA A PAREDE MESMO.

Qual o pintinho que nasceu sem cú?

Foi peidar e morreu

Uns trinta negos de bunda de fora, mostrando para o público!

Qual o nome do filme?

R=Os cu do nego!

Tem 500 índios sentados na terra, 499 levantam. Quantos índios teem terra na bunda?

R=Quantos você quiser!

um advogado estava saindo do forum quando um amigo o avistou e disse:

- Ei amigo, vamos tomar uma?

- e o advogado responde:

- claro, de quem?

Você sabe porque português deixa a tevelisão ligada semana inteira?

R: Pra que na segunda feira assistir tela quente...