o gaúcho e o baiano
o gaúcho foi visitar o amigo baiano que morava lá em
Salvador.
De manhazinha, o gaúcho acorda primeiro e vai fazer
o chimarrão numa tradicional fogueira.
O baiano, quando acorda, ele boceja e comenta com o amigo
gaúcho:"Não sei se eu tomo um chimarrão ou como um
cu!"
O gaúcho se levanta e "PÁ", dá um chute na chaleira!!!
medico zoista
bem no interio onde judas bateu as botas a muier
reclama ammooorrr to com muita dor no zoio entao
o marido dis bora pra capitar procurar o medico
zoista
chegando na capital entraram no hospital encontraram com a emfermeira e perguntaram onde
tem medico que cuida do zoio e a enfermeira aponta ali naquela sala /brigado chegando na sala
ele pergunta o senhor que e o medico zoista e o medico responde nao
eu sou oculista
entao o marido responde bora muie seu pobrema e no zoio
Joazinho doente
Joazinho vira pra mãe dele e pergunta :
-O Mãe o que que eu vou ser guando cresce?
Mãe do joazinho responde:
-Nada meu filho vc tem câncer.
o telefonema do papagaio
O sujeito ( Sven ) era comissário de bordo , tinha um papagaio , viajava muito e quando retornava para casa sua conta de telefone dava valores altíssimos e ele passou a desconfiar do 'louro '. Contratou uma empresa e instalou cameras de video na sala aonde estava o telefone sem que o ' louro ' soubesse e viajou de novo .
Quando regressou no mes seguinte observou no video que o ' louro ' tinha ligado para USA, França , Japão , Finlandia etc... , foi o fim .
Enfurecido o comissário abriu as asas do ' louro ' e o pregou na parede mesmo com o bicho pedindo piedade e voltou a viajar. Após alguns
dias gritando para ver se alguem ouvia e ajudava eis que que Cristo crucificado na parede em frente á sua levanta a cabeça e diz para o papagaio ; não fique triste meu filho pois ,
estou aqui há mais de 2000 anos.
E o papagaio pergunta , pô cara voce ligou pra quem?
Canção!!!
Numa praça havia um casal que toda noite iam namorar lá.
Encima do bando em que eles estavam, havia um casal de papagaios, que ao verem eles namorando começavam a cantar.
- Passei a noite bizoiando tudo, bizoiando tudo, passeia a noite bizoiando tudo, bizoiando.......
Todo dia era essa rotina.
Um certo dia, o casal se irritou e resolveu dar uma dura naqueles papagaios. O cara falou:
-Se amanha vocês falarem isso de novo, eu corto o seu cú.
Na oputra noite, nada deles pararem.
O cara pegou e cortou o cú deles.
Naquela noite os papagaios cantavam, mas uma coisa diferente:
- Passei a noite custurando o çú, custurando o cú, custurando o cú, passei a noite custurando o .....
Bêbo que vôa.
Estavam dois bêbados na cobertura de um prédio,
um bêbado virou para o outro e disse:
Aposta R$100,00 como eu pulo e ando sobre aquela nuvem?
O outro bêbo descomfiado, apostou só pra vêr a putaria.
Então ele foi de uma nuvem para a outra sem cair
e depois voltou.
Então o outro bêbo falou:
Se você consegue eu também consigo.
Pulou e se esborrachou no çhão.
A policia veio ao local e o bêbo foi logo se esplicando:
Olha eu avisei pra ele não pular mas ele era muito teimoso.
Ai o guarda virol para ele e disse:
Supermem bebendo denovo!
Mulheres: São boas até certo ponto....
A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado.
Mulher: O ideal é que tenha o brilho de uma atriz de cinema, os modos de uma dama, que faça amor como uma prostituta e que trabalhe feito uma mula.
Todo homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes!!!
Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.
O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o Shopping.
Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é só dor de cabeça.
"A mulher ideal é bonita, gostosa, boa de cama e à meia-noite vira uma pizza!" (Frank Zappa)
Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo.
Quer saber quanto você vale para sua mulher? Peça o divórcio...
A maneira mais cara de ter sua louça lavada de graça é casando.
"Gostaria de viajar pra Europa, talvez Miami." (Carla Perez)
O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher.
"Nem todas mulheres gostam de apanhar, só as normais." (Nelson Rodrigues)
Adultério. Antes à tarde do que nunca! (Desconhecido - foi visto em uma camiseta)
As mulheres são iguais a mala de muambeiro, vivem sempre cheias de novidades.
Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.
Mulher é que nem penalty mal batido: Um chuta e outro cata!
Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você.
Sabe qual é o cara mais gentil do mundo? É o Bráulio, o único que levanta para as mulheres sentarem!
A intuição feminina é resultado de milhões de anos sem pensar.
Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.
Como Deus criou o Homem a sua imagem e semelhança, as mulheres servido ao homem estão servindo à Deus.
Mulher feia é que nem jiló, quase ninguém come.
Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.
Que nossas sogras nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!
Mulher, é como computador: Inteligência artificial, nunca funciona quando mais precisamos e vive dando pau.
Só as mulheres que variam muito de homens podem dizer que os homens são todos iguais.
Não há urubu sem carniça nem mulher sem cobiça.
Mulher e relógio é só dar corda...
As mulheres podem ser divididas em tres categorias. As decididas: Engolem. As nojentas: Cospem. E as indecisas, que falam assim: "O gue gue eu vaso gom insto...?"
O espelho reflete sem falar e a mulher fala sem refletir. (Ouvida no Casseta & Planeta)
Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro... Emprestaram a chave do carro!
Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal, no escuro e com rolha na boca.
E a filha disse para o pai depois do vestibular. Sabe da última? Sou eu!
Homem falar de sexo com mulher é assédio sexual.
Mulher falar de sexo com homem são R$ 3,90 por minuto.
Ela é inteligente, apesar de ser mulher. (Mario Amato)
Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher e o homem só entra para comer.
Mulher, cachaça e bolacha, em todo lugar se acha.
Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé. (Visto em uma camiseta)
Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.
Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco.
Se a mulher fosse boa, DEUS teria uma!
Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!
90% da beleza da mulher sai com água e sabão!
Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa.
Mulher é tão facil que até pobre tem...
Feminista: mulher igual às outras, porém com pelos no sovaco.
O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadrís.
Quando que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um menino...
Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha.
O amor NÃO é um gemido plangente de um violino distante...
É o triunfante zunido da mola de um colchão!
Quero morrer aos 90 anos nos braços de uma loira boa, gostosa e peituda de 18.
Quem gosta de homem é viado, mulher gosta de dinheiro.
Se chovesse mulher, eu enchia meu quintal de bacias.
Mulher é igual a circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
Mulher tem que esquentar barriga no fogão, e esfriar no tanque.
Só existem dois tipos de mulheres: As que me amam e as que não me conhecem.
"Dê Milhos: - a roupa íntima da mulher galinha."
Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que não interfira nos serviços da casa.
Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, pois após algumas cervejas se começa a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal.
Bom mesmo é ser mulher, porque fala sem ter razão, mija sem por a mão e trepa sem ter tesão.
Não existe mulher feia depois da meia-noite e dois wiskies!
Mulher não tira carteira de habilitação, tira porte de arma!
Agora sim, dizem que a Roberta Close virou mulher definitivamente. Mandou tirar o cérebro.
Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite.
Como o casal moderno deve dividir tudo, fiz um trato com minha esposa sobre direitos e deveres: eu fiquei com os direitos...
Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.
Sabe quando uma mulher tem dois neurônios? Quando está grávida de uma menina.
A compulsão dos homens de trair, ou a negação da monogamia é fruto do determinismo genético. Movidos pelo instinto de perpetuar a espécie, alimentado pela incontinência hormonal, os machos humanos têm necessidade de distribuir seus gens entre um grande número de parceiras.
espelho magico 15
Em um banheiro havia um espelho magico... q se vc falasse a verdade teria direito a 3 desejos... mas se mentisse ...desaparecia....
chegou uma morena e disse:
-estive pensando e sou a mulher mais linda do mundo.
PUFT.... desapareceu....
ai chegou uma ruiva:
estive pensando e sou a mulher mais sex do mundo.
PUFT desapareceu....
ai chegou a loira:
-estive pensando....
PUFT desapareceu.....
YACULT
POR QUÊ A LOIRA TOMA YACULT, COM UMA FACA NA MÃO?
RESPOSTA:
PARA MATAR OS LACTOBACCILUS VIVOS.
Joaozinho e a professora. 13
Um certo dia a professora de vestido curto e sem
calçinha leva um belo tombo dentro da sala.
E ela diz:
- Paulinho p/onde olhou quando eu cai?
- P/ o seu pe.
Entao ela o suspendeu 1 semana
Entao ela pergunta:
- E voce marquinho?
- Eu olhei p/ suas coxas.
Entao ela o suspendeu 1 mes.
E ela prossegue:
- E voce joaozinho?
Ele sem responder junta os materiais.
E ela ensiste:
- Hein joaozinho?
E ele diz bem alto:
- Ate o ano que vem galera!!!!!!!!!
obrigação 2
P.: Se voce tivesse 2 balas, em quem atiraria primeiro? Em um palmerense ou no Fernando Collor?
R.: Primeiro no Fernando, porque é sempre a obrigação primeiro e depois o divertimento.
1º dia de aula
A professora chega no primeiro dia de aula e diz:
- Bom Dia classe!
Os alunos respondem:
- Bom Diaeeeeeee!
A professora acha muito estranho, coisa que se repete nos outros dias.
- Bom Dia classe!
Os alunos respondem:
- Bom Diaeeeeeee!
Até que um dia o Joãozinho falta ao colégio. Nesse dia a professora experta combina com os outros alunos que quando ela dizer "Bom dia classe", todos deveria ficar quietos e não responder nada.
No dia seguinte joãozinho volta a aula:
- Bom dia Classe, diz a professora.
- Vá se fudeeeeeeeeeee
Cliente sacana
O médico liga para o cliente da véspera e reclama:
-Voltou o cheque que o senhor deu pra pagar a consulta.
E o cara:
-A minha dor também!!!!
Papo de caipira
-Você viu Zé,a mulher do nosso cumpadre Juca,tá traindo ele com quase todo o arraiá!
-Tem portância não,ele mexe com gado.Tá acostumado com chifres!!!!!
peido 13
U muleke chego en casa e dise pr mae:
Mãe, roubaran meu milho.
A mae falou:
Nao faz mal,comi arroz.
O papagaio 28
um padre tinha dois papagaios que ele tinha ensinado a rezar desde pequenos. Até que um dia ele conheceu uma prostituta que também tinha uma papagaia, só que esta só falava besteira, logo o padre disse p/ que juntassem os papagaios p/ que o dela aprendesse a rezar.Chegando lá colocaram a papagaia junto dos outros dois papagaios e um deles parou de rezar e disse: Ei irmão pode parar de reszar nossa graça foi atendida!
