Piadas

A preofessora perguntou ao joaozinho:

- Joaozinho, se tem três passáros no varal, e alguem dar um tiro de estilingue em um deles, quantos restarão?

- Nenhum, professora, os outros vão voar.

- A resposta certa seriam dois joaozinho,mas gostei do raciocínio empregado.

- Professora, há três mulheres na sorveteria comendo sorvete de casquinha. Uma delas chupa, a outra lambe e a outra morde o sorvete. Qual delas é casada?

A professora fica um pouco embaraçada, mas reponde:

- Ahn...a que chupa.

- A resposta certa seria a que tem a aliança no dedo, mas gostei do raciocínio empregado!

Estavam em cima de um predio um americano, um italiano,um britanico e um braileiro se preparando para saltar do décimo andar de um edificio, ao que o italiano fala:

- por amor ao meu país deixo aqui um prato de macarronada.

logo em seguida pula o americano,que diz:

- por amor ao meu país deixo a beijo a bandeira e a deixo como lembrança.

em seguida pula o britânico, que diz:

- por amor ao meu país deixo esta cartola de um grande patriota.

E por último vai o brasileiro que diz:

- POR AMOR AO MEU PAÍS COMO A MACARRONADA, CAGO DENTRO DA CARTOLA, LIMPO MEU CÚ COM ESTA BANDEIRA E DEÇO PELAS ESCADAS!!!

O carra foi fazer sua confição ao padre e lhe disse que ele era um carra que falava muita beteira então o padre lhe disse

_Vamos fazer um acordo cada vez que você disser um palavrão você da R$5,00 para a primeira pessoa que vier a sua frente.

O carra saiu e já na esquina trupicou e disse um palavrão.

>Passava um velho e ele lhe deu R$ 5,00 reais.

Logo depois pisou em um buraco e disse mais um palavrão, passava uma uma mulher e ele disse toma aqui pra senhora mas para seu espanto a mulher disse.

_Não meu preço e R$10,00

_Não eu quero dar R$ 5,00 para senhora(prostituta)

_Não meu preço é R$10,00

Já cansado o carra disse

_Mas como assim o padre disse que era R$5,00

E ela responde

_AAA mas o padre é freguês antigo.

Qual o nome do pai da Malu Mader ?

Resposta : MALU FADER

Noutro dia um gaucho estava varando o outro e o que estava sendo varado começou a gemer e o outro disse:

_ Por que gemes thê?

_ Porque dói thê!

_ E porque não choras thê?

_ Porque sou macho thê!!!

P = O que acontece se você der um grito bem alto no ouvido de um loira?

R = Nada,sabe porque?

O som não se propaga no vácuo.

> >Gel, será a vingança ??? Eu conhecia sobre Argentinos...

> >

> >O carioca chegou em Lisboa e pediu informacao :

> >* Ai, mermao ...Onde pego um onibus pra ir ate a ferroviaria pra pegar um

> >trem?

> >* Ca nao chamamos onibus, chamamos auto-carro.

> >* OK. Entao como pego o auto-carro pra ir ate a ferroviaria e pegar o

trem?

> >* Ca nao chamamos ferroviaria , chamamos gare.

Legal. Entao onde pego o auto-carro pra ir ate a gare e pegar o trem?

Ca nao chamamos trem , chamamos comboio.

Porra, ta bom. Entao mermao, como pego o auto-carro pra ir a gare para

pegar o comboio??!!!

Nao precisa ir... e aqui mesmo...

Me diz uma coisa: como e que voces chamam filho da puta aqui em

Portugal?

Nao chamamos. Eles vem do Rio de Janeiro, pela Varig ou Transbrasil.

P:Qual e a semelhança de um homem e um ursinho de pelúcia?

R: Os dois são fofos porem inúteis.

Um casal vai à um motel, no quarto o cara se depara com o espelho e começa a se admirar:

-Olha esse braço?!Pura dinamite.

-Olha esse abdomem?!Pura dinamite.

-Olha esse peitoral?!Pura dinamite.

O cara se vira e se depara com a mulher na cama toda enrolada,debaixo do lençol,e pergunta porque está assim;e a mulher responde:

-Com tanta dinamite e um pavio tão curto, tenho medo que exploda a qualquer momento!

Um homem que nunca havia estado em uma cama com uma mulher chega em uma farmácia e com medo pergunta ao farmacêutico:

- O meu amigo, você tem algo para aumentar potência sexual ?

E ele respondeu e explicou como utiliza-lo:

- Ó meu caro, antes da hora h você toma uma cápsula,e depois a cada duas horas, e assim se sucedeu.

Ele chegou na festa e encontrou sua mulher, pediu licença e foi ao banheiro, pegou o frasco das cápsulas e preocupado, tomou todas as cápsulas.

E sem ele perceber havia um papagaio em cima do box, que observa-o atentamente.

logo depois saiu do banheiro e viu sua sogra passando e traçou a sogra. Foi indo e encontrou seu primo, que foi ligeiramente traçado. Logo veio os parentes e todos já haviam sido traçados pelo rapaz.

Todos estavam de cú pra cima quando ele escuta alguém bater na porta e falando:

- Abra esta porta, aqui é a polícia !

Ele sem saber o que fazer correu para o banheiro e para desendurecer o trem, pegou uma pedra havia ali do lado e começou a bater no pinto, para ver se o efeito do remédio pasava.

Os políciais arrombaram a porta, e o papagaio saiu voando sobre eles gritando:

- Socorro, socorro! Ele está afinando a pica pra come meu cú !

Um português estava no avião e tinha acabado de dar pane, então o português pede ajuda a torre:

- Socorro! Está dando problemas no avião!

- Por favor me diga sua posição

- Sentado.

Um cara todo malvado coloca um milho bomba que a cada mordida explode...

Duas galinhas chamadas Olga e Célia foram para lá

e encontraram o milho, deram duas mordidas e BUM

Qual o nome do filme?

R- Dois milho e BUUUMM!!! A olga e Célia no espaço!

Qual a semelhança entre os namorados e os prédios?

R- São grandes, altos e sempre entra alguém em sua vida...

- Por que a Loira não consegue fazer uma ligacão interurbana?

Por que ela fica procurando no teclado do telefone os 0xx!

Um dia o Joãozinho perguntou para sua mãe:

-Mãe, que gosto tem a luz?

E ela respondeu:

-Joãozinho,como é que luz vai ter gosto,de onde você tirou uma maluquice destas?

Então o Joãozinho respondeu:

-É que ontem eu ouvi o papai falar para a empregada "apaga a luz e chupa".

quando é que uma loira perde 90%da inteligencia?

R= quando se divorcia.

e quando ela perde os outros 10%?

R=quando desliga a T.V.

Um português liga para o outro e diz:

-Alô, o João está?

o outro responde:

-É o próprio

e o outro fala:

-Ô Próprio, chama o João pra mim por favor!!

Voce sabe porque os caixoes de argentinos tem buraquinhos?

E para os bichos por as cabecas pra fora pra vomitar

Todo dia passava um navio brasileiro em frente a um porto português, e todo dia o brasileiro perguntava pro português:

- Português gual o maior peixe de portugal?

- Bacalhau, respondia o português.

- Entâo segura seu cú que la vai meu pau, respondia o brasileiro.

Então num belo dia o português disse:

- Estou cansado de ser enganado por esse brasileiro amanhã guando ele passar aqui eu pego ele.

Então no dia sequinte o português pergunta ao brasileiro.

- Brasileiro gual o maior peixe do Brasil?

- É o pirarucu, responde o brasileiro.

- Entâo segura seu pau que la vai meu cú .

Certo dia Zeca pegou sua lambreta velha para dar uma volta, guando no meio do caminho deserto, sem nada por perto a sua lambreta pifa;Más Zeca é muito sortudo e 15 minutos depois para uma Ferrari para lhe socorrer.

- O que houve com sua lambreta?

Dono da Ferrari.

- Ela pifou, será que o senhor poderia me rebocar até a cidade?

Zeca

- É muito perigoso, meu carro corre muito e se você cair poderá até morrer.

Dono da Ferrari.

- Nâo tem problema, se o senhor correr muito eu jogo luz alta pra avizar que o senhor está correndo muito ai você diminui a velocidade.

Ai la vai Zeca sendo rebocado pela Ferrari guando eles param num semaforo e ao lado deles para um Porche.

- E aí mano vamos bater um pega.

Dono do Porche.

- Nâo da nâo, eu to rebocando um cara com uma lambreta e seu correr muito ele pode cair.

Dono da Ferrari.

- Que nada tu ta com medo.

Dono do Porche.

- Eu com medo de um Porche, se vai ver quem ta com medo é agora.

Dono da Ferrari.

Quando abriu o sinal saem os dois carros correndo que nem loucos e o Zeca lá atrás jogando desesperadamente luz alta pro dono da Ferrari diminuir, quando os carros cruzam por um posto policial os patrulheiros pegam o binoculos e vâo ver o que está acontecendo:

- Olha lá uma Ferrari e um Porche fazendo um pega!

Patrulheiro 1.

-Deixa eu olhar.

Patrulheiro 2.

- E você nâo viu nada, tem uma lambreta atrás dos dois dando luz alta para passar os dois.

Patrulheiro 2.