Piadas

P: Qual a difenca entre uma prostituta, uma ninformaniaca e a loira:

R: A prostituta fala não acabou ainda?

A ninformaniaca diz ja acabou!!!!!

A loira olha pro teto e fala: berje acho que vou pintar meu teto de berje!!!

durante um vôo comercial no brasil,

alguns mulçumanos anunciam um sequestro. separam mulheres e homens a cada lado. chamam um mulçumano gigante c/ uma jeba descomunal e ordenam a ele que comecem a comer a bunda dos homens já postos em fila. eis que um dos passageiros no meio do avião se revolta e grita:

- vão se fuder seus puto, cheio de mulher no

avião e esta palhaçada agora.

para surpresa geral no fundo se levanta um gaúcho e exclama com vigor:

- báh tchê! se tú não entendes nada de sequestro, cala a boca e deixa os homens trabalhando!!!!

Existia em Minas Geras, um mineiro que era dono de um mercadinho onde tudo se achava.Um dia,um turista carioca(daqueles bem malandro)deu um nó no mineiro.Pedio que lhe arranjase um quilo de PÓDELA.

O mineiro ligou para tudo que é de distribuidor,mas ninguém sabia o que era pódela.Então,o mineiro resolveu pegar o carioca,já que ele tinha pego o mineiro.

- Volta aqui amanhã,que eu te arranjarei!!

De noite,o mineiro fez sua necessidade,apanhou tranquilamente com uma pá,torrou a coisa e ralou até que ficasse só o pó.No outro dia,quando o carioca chegou,o mineiro lhe entregou a coisa ralada em um saco plástico.

-Olha aqui sua pódela!

-Deixa eu provar.

Pegou uma colher, comeu e disse:

-Isso é bosta!!!!

E o mineiro respondeu:

-Não,é o pódela!!!!!

um brasileiro foi para o japão.chegando la, encontrou um amigo japa que falou:-to cansado de fazer sxo com as japas, elas são muito frias!!!então o brasileiro falo: -epa, vc´precisa conhecer as brasileiras, e a posiçao 69.

então o japa foi para o brasil, escolheo uma mulher, e foi fazer o 69. na hora que estava fazendo, a moça soutou um pum,a japa, sentiu, mas não disse nada, depois ela soutou mais um, e o japa nada, no terceiro o japa falou:

-epa, 3 JAPA AGUENTA, 69 não!!!!

O que um pontinho marrom faz no mar?

Um ca"marrom"!

p. porque o homen é grande eo outro é pequeno .

r. porque um come muito eo outro pouco e o pequeno dorme que nem um porco

Um aluno novato chega na escola e diz para seus novos amigos:

-Adivinha o que eu tenho nas mãos?

e os outros meninos dizem:

-Picolé.

-não

-biscoito.

-não

-chocolate.

-não

Então um menino pergunta?

-Pois o que é?

E o novato coloca lentamente suas mãos para frente e diz:

-Paralisia infantil.

O japonês chega ao Brasil mas ele não sabe falar muito bem o português. Um dia seu filho adoeceu e ele resolveu ir ao hospital. Chegando lá o medico diz:

_O que tem a criança?

_Como se chama aquere negocio que fica em cima da tore igreja?

_ O sino?

_Sim! E como se chama aquere negocio que tem casco duro e cava buraco?

_O tatu?

_Isso!!! Meu filho “tatu-sino”...

Aí o bêbado entra no ônibus e fala:

-Se meu pai fosse um gato minha mãe uma gata eu seria um gatinho, se meu pai fosse um cachorro se minha mãe uma cadela eu seria um cachorinho, se meu pai fosse um elefante minha mãe uma elefanta eu seria um elefantinho.

Aí o cobrador se retou e disse:

-E se seu pai fosse um corno e sua mãe uma puta?

O bêbado falou:

-Eu seria um cobrador de ônibus

Ele continuou:

-Daqui pra cá só tem corno, da qui pra lá só tem puta. aí um cara se levantou e disse:

-Quem é corno aqui em?

-Agora eu não sei misturou tudo

Ele sentou, chegou no ponto, ele deceu.

Lá tinha uma mulher feia ele chegou e disse:

-Mais tú é feia viu.

e ele ficou repitindo, aí a mulher virou e disse:

-E você é um bêbado. ele falou:

-Amanhã eu saro e você continua feia

Quando voce faz amor ,falas com seu marido?

Nao ele nao gosta que ligue para o servico.

o q a garça faz quando fica em pe com uma perna apenas???

levanta a outra

Chegou um louco novo no hospicio e encontrou um outro loco que falou:

- Qual é o seu nome ?

- Me esqueci e o seu ?

- Tambem me esqueci

- ah ! então nós somos xaras !

O velhinho estava chegando ao hospital quando viu seu neto em uma fila. O neto ficou com vergonha de estar numa fila para distribuição de camisinhas

mas não havia mais jeito de sair da fila, porque

seu avô já estava indo lhe cumprimentar:

-Benção, vô.

-Deus te abençoe. O que você tá fazendo nesta

fila?

O neto, surpreendido com a pergunta, só consegue

inventar a seguinte desculpa:

-Ah, vô,estão distribuindo pés de jabuticaba!

O velho foi lá para o final da fila.

Chegando a sua vez, o atendente se surpreende

e logo pergunta ao velho:

-Mas o senhor ainda trepa?

-Não, eu chupo embaixo mesmo.

Certa vez a professora estava perguntando aos alunos de que eles mais gostavam, e logo chegou a vez de Joãozinho:

-Do que você mais gosta Joãozinho?

-De tu!

-Obrigada Joãozinho, além disso, o que você mais gosta?

-De totolate tota-tola.

Dois Portuês que estava no Brasil roubaram uma moto para voltar ao seu pais e seguiram viagem

para portugal no meio do caminho o garuba falou

Manoel para-aí que eu preciso migar.

_Joaqui tú achas que se eu sobesse parar essa desgraca eu estaria todo cagado! ora essa...

A mãe chega em casa com uma garrafa cheia de água ,então sua filha pergunta ?

para que é essa água mamãe ?

sua mãe responde :

é agua benta .Quando se faz coisa que não deve , ela nos purifica. entendeu filha?

sim mãe!!mas o que você vai fazer com ela?

é que eu peguei no bigolin de seu pai filha , aí vou ter que lavar as mãos!!

anhh mãe então se sobrar um pouquinho você me empresta para gargarejar.

P:O que e que toda mulher tem todo mes e dura

mais ou menos uns 4 dias

R:O salario do marido

estavam voltando de um baile um português , um japonês e um brasileiro, Eles encontraram uma lâmpada mágica e de dentro saiu um gênio e lhes disse que cada um tinha direito a um pedido.

então o brasileiro gritou:

-eu quero uma piscina cheio de mulher!

e caiu em uma piscina chei de mulher.

o japonês gritou:

-eu quero uma piscina cheia de peixe!

e caiu em uma piscina cheia de peixe.

o português gritou:

-eu quero uma piscina... e então tropessou e falou merda .

e caiu em uma piscina cheia de merda.

Estavam voltando de um baile um português,

um Brasiliero, e um japonês. Quando encontraram uma lâmpada mágica, esfregaram e saiu um gênio

e disse:

Ao fazer as suas contas, a noiva percebe que no dia do seu casamento vai

ficar menstruada. Desesperada, sem saber como contornar a situação e sem

coragem para dizer isso ao noivo, pede que a mãe tente adiar a

cerimônia.

- Impossível, dona Izildinha - diz o noivo, ao saber da notícia. - Já

está tudo arranjado, igreja, padre, festa... Mas, que idéia mais maluca!

- Sabe o que é... - hesitou a mãe da moça. - É que a Anabel vai estar

menstruada durante a Lua de Mel...

- Ora... é só por causa disso! Pois diga para ela que ela pode ficar

tranqüila, o amor que eu sinto por ela é platônico. Isto não vai abalar

nossa relação.

Assim que a mãe desliga o telefone, vira-se para a filha:

- Ele quer casar na data marcada mesmo... disse que o que sente por você

é Amor Platônico e que não é isso que vai abalar o casamento.

- Sei... mas Amor Platônico? O que é isso, mamãe?

- Eu também não sei... Em todo caso, por segurança, acho melhor você

lavar bem o cu e levar uma lata de vaselina!