Piadas

Sabe porque o homem adora fazer sexo oral com as mulheres?

Para que possam ter alguns minutos de silencio!!

Estava vindo o bêbado na rua quando avistou uma fila enorme. Como além de bêbado, também pobre, e adorava uma fila, se postou no fim da fila e seguiu para ver aonde dava.

Percebeu então que era um batizado de certa igrega conhecida, e lá ia o Pastor mergulhando a cabeça do fiel numa enorme piscina e perguntava, VIU SENHOR JESUS? e o fieu respondia. VI SIM SENHOR!!!

Outro fiel e a mesma coisa. VIU O SENHOR JESUS? VI SIM SENHOR!

Chegou a vez do bêbado, o Pastor mergulhou sua cabeça na água da piscina, e perguntou. VIU O SENHOR JESUS? e o bêbado NÃO VI NÃO SENHOR.

O pastor novamente mergulha a cabeça do bêbado nba piscina e pergunta VIU O SENHOR JESUS? e o bêbado NÃO VI NÃO SENHOR. O pastor irritado mergulha o bêbado inteirinho na água e grita, VIU O SENHOR JESUS? e o bêbado quase afogado, pergunta

O SENHOR TEM CERTEZA QUE ELE CAIU AÍ MESMO?

O Portugues resolveu inaugurar em Portugal o cine 180 graus.

Na estréia, 200 visitantes, após a seção todos mortos.

Na segunda tentativa, mais 200 visitantes, e após a seção todos mortos também.

Daí então, o Portugues, triste e inconformado diz pra esposa, ora pois, acho que devemos diminuir a temperatura. Ai jesus !!!!!

Sabe porque a loira vive sacudindo os cabelos?

Para ver se o celebro pega no tranco!!!!

R:Abrir a gaveta, fechar a gaveta,trancar a gaveta e jogar a chave dentro.

P:Por que a loira não come banana?

R:Porque não sabe onde fica o zíper.

Um certo índio chegou a uma loja de roupas masculinas e disse para o vendedor:

índio: Índio querer eca;

Vendedor: Mas o que é eca?

í: Índio querer eca;

v: Eu entendi mas não sei o que é eca;

í: Índio quer eca, e com um jesto apontou para a cueca do vendedor;

v: Ah! Índio quer CUECA;

í: Não. Índio querer ECA. O cú já tem.

Dois portuguêses conversam:

_ Me diz aí Manoel. A sua é boa de cama?

_ Sabe Joaquim, eu já nem sei. Uns dizem que é

outros dizem que não.

Certa vez o Papa decidiu fazer uma visita surpresa ao Brasil. Ocordou bem cedo e chamou o seu motorista particular para um passeio na sua imensa limosine.

Quando estavam em plena BR movimentadíssima o papa fala ou seu motorista :

- Oh, Francisco estacione o carro e venha aqui para o banco de tras,pois quem vai digirir essa máquina sou eu.

Escutando isso o motorista ficou nervoso e disse :

- Vossa Santidade não pode fazer isso, pois não possue habilitação, nem mesmo sabe dirigir direito.

- Ah, Francisco sai logo desse volante, você não sabe que aqui no Brasil tudo é possível e que autoridade não vai presa ? É aqui que eu vou aprender a dirigir !!! - disse o papa.

Então o motorista obdeceu e o papa assumiu o volante. Saiu dando uma arrancada feito um louco. Logo, o carro já estava a 150 Km/h. Foi quando o papa atropelou uma velhinha que estava próxima à calçada, mas não parou.

Uma viatura da polícia que estava no local o seguiu até interceptar o veículo.

Eis o momento que o policial tomou um grande susto ao ver nada mais nada menos que o papa ao volante. E pensou consigo mesmo - " E agora o que é que eu faço ? ". Não teve dúvidas, antes de efetuar a prisão ligou para o seu comandante, que já estava sabendo do atropelamento, e disse :

- Alô, comandante abordei o sujeito que atropelou a velhinha.

-Muito bem soldado, prenda esse cabra safado agora mesmo !!! - Disse o comandante.

Então o soldado disse :

-Não posso, senhor, o sujeito é uma autoridade!

-Autoridade? Se for o prefeito pode prender esse elemento e ainda dê umas porradas nele por minha conta. - Esbravejou o Comandante.

- Não é o prefeito, não senhor. O homem é mais autoridade ainda !!! - Disse o soldade.

- Então deve ser o governado ! Dê uma multinha e uma porradinha de leve e traga-o imediatamente aqui para a delegacia - Afirma já irritado o comandante.

Então o soldado falou, já em tom mais alto :

-Que governador que nada. Eu já disse ao senhor, o homem é uma grande autoridade, eu não posso prendê-lo ...

-Então só pode ser o presidente da república. Eu não quero nem saber. Bote ele na viatura e venha para cá já ... - Diz o comandante.

- O Senhor está SURDO ? Eu já disse o cara é mais autoridade que esses que o senhor falou !!!! - Grita o soldado.

Então o comandade esbraveja :

- Então que danado de autoridade é essa soldado ?

E o soldado responde:

-PARA O SENHOR TER UMA IDÉIA O MOTORISTA DO CARA É O PAPA ...

Joazinho estava prestes a ganhar um novo irmaozinho, o futuro Pedrinho.

A mae de Joazinho, que estava gravida, estava se repousando no sofa toda folgada e com as pernas abertas, usando um vestido e sem calcinha, pois assim dava mais conforto a ela.

Joazinho um menino levado como conhecido, estava a brincar no chao da sala com seu carrinho.

De repente ele parou e ficou olhando com uma grande cara de desconfiado para debaixo do vestido de sua mae.

Dona Juaquina indignada perguntou:

- Joazinho o que vc esta fazendo olhando debaixo do meu vestido???

Joazinho entao responde:

- Mae!!! Fala pro Pedrinho parar de mostrar a lingua pra mim senao eu vou arrancar os cabelo dele!

Era uma vez um alemão,um italiano e um português.

Eles estavam andando de avião quando derrepente o

avião caiu no meio do deserto.Eles viram uma lâmpada magica no alto de uma colina,esfregaram a lâmpada e apareceu um gênio dando um desejo para cada um.Primeiro foi o italiano,pediu para o gênio que ele queria virar um gavião,saiu voando.

Depois foi o português,pediu eu quero virar uma águia,saiu voando.Por último foi o alemão,tropeçou em uma pedra no alto da colina,quando estava caindo falou BOSTA,virou uma bosta e caiu no chão.

A mulher tinha que fazer um exame no médico mas estava com vergonha de tirar as roupas.

- Não adianta doutor, não vou tirar a minha roupa!

- Mas minha filha, assim eu não vou poder te examinar.

- Tá louco?! Nunca tirei minha roupa na frente de homem nenhum! Eu nem conheço o senhor!

- Mas minha filha, eu sou médico, um profissional, tudo o que eu faço é em nome da ciência. Pense desta forma que tudo fica mais fácil!

- Mesmo assim eu continuo com vergonha!

- Vamos fazer o seguinte: Eu vou apagar a luz do consultório e aí você tira a sua roupa, fica melhor assim?

- Então tudo bem, doutor. Assim já melhora. Já estou tirando a minha camisa... agora a calça... pronto já tirei a calcinha. Onde eu coloco as minhas roupas doutor?

- Pode colocar aqui, ao lado das minhas!

Após o exame, a mulher liga para o consultório do ginecologista:

- Alô, doutor, eu acho que esqueci a minha calcinha aí no seu consultório.

- Sinto muito, mas aqui não tem nenhuma calcinha.

- Ah não?! Então deve ter sido no consultório do dentista.

Um francês, um português e um alemão estavam

disputando uma corrida de carros no deserto:

Os três carros quebraram no meio do deserto.

O alemão falou:

- Bom,eu vou desmontar o carro e vou levar o radiador, caso eu sinta sede eu vou tomar a água dele.

O francês fala:

- Bom, eu vou desmontar o carro e levarei o banco, pois aí se eu me cansar, tenho onde sentar.

O português sem titubear:

-Bom, tu leva o radiador, tu leva o banco, e eu vou desmontar meu caro e vou levar a porta.

Aí o francês e o alemão se olharam e perguntaram:

-Por quê?

O português logo:

-Pois bem se eu sentir calor, é só abrir a janela!!!

duas vaquinhas estavam voando. uma disse para outra. vaca voa? a outra disse não. dai elas cairam.

duvido aquele q ler esta piada e lembrar dela ao deitar se nao rir.

Certa vez um polako esta desconfiado que sua esposa estava o traindo com um negro, alias seu vizinho.

Todos os dias ele ia até a casa do negro e falava.

-Tem boceta.

E a mulher do negro respondia que não, e comentou comseu marido onde ele disse que ia se esconder atras da porta e quando ele falasse isso era para mulher dizer que sim para eles irem para cama e o negro acertar o polako com uma machadada na cabeça.No outro dia o pollako disse.

-Tem boceta.

A mulher respondeu.

-Tem.

Ai o polako respondeu.

-Entom manda a teu marida come a tua não da minha muié tá!

Certa vez um português veio para o Brasil.Chegando viu uma multidão e foi ver o que estava acontecendo, era uma reunião politica ao vivo, onde os politicos reivindicavam os altos preços.

O português teve uma vontade de fazer uma necessidade e foi atrás de uma árvore e cagou em uma folha de jornal.

Ápos fazer o serviço ele voltou e foi chamado platéia para ver se o seu pacote estava com o preso certo, e estava apenas com 900g e o surraram.

Voltando para Portugual pedira a ele se havia gostado de vir para o Brasil

-Não!Pois se tu não caga 1kg certo eles te enfiam no CCCUUUUUUUUU

P: Sabe qual a melhor distância pra sogra morar?

R: Não muito perto para que não venha de chinelo e nem muito longe para que não venha de mala.

Oque o Argentino o Turco o Judeo e Portugues foram fazer no PUTEIRO .........

O turco foi cobrar o aluguel

O judeo foi vender calcinha

O Portugues foi namora

E o Argentino foi ve a MÃE

Qual o cúmulo da nojeira?

é cuspir num balde cheio de catarro,e quando você

vai puxar aquele filetesinho de baba

ven tudo juto o que tá dentro dele