oque?
oque é oque é?
P: desliza pra caramba quando ver está entrando e dá uma molhadinha também deixa arretado?
R: O ferro de passar roupas
Leite-tolerância 0
O senhor toler6ancia zero foi a padaria. Chegando lá ele pediu:
-Um leite por favor .
O balconista perguntou :
-No saco de leite?
Ele respondeu:
- Não, Joga no chão que eu vou arrastando com o rodo até em casa!
Vendendo a Biblia
Tinha o joao e o marcos eles vendiam biblias, o joao era gago e o marcos não.
Joao vendia muitas biblias, e o marcos não, marcos querendo vender
biblias chegou no joao e perguntou:
- Como vc consegue vender tantas biblias assim ?
Joao respondeu:
- éé fáfácil eeu chechego nana cacasa dada dodona ee eeu fafalo:
- vovoce quequer comcomprar aa bibiblia oou quequer queque eeu
aa leleia?
- eela comcompra nana hohora !!!
o cumulo da sacanagem 2
P:Qual e o cumulo da sacanagem
R:Pedir para um portugues mijar no canto de uma sala redonda
voce sabia 2
uma mulher trabalhava no ospicio , dai tinha 2 loucos convrsando. Um deles perguntou a mulher o que que eu tenho ai na minha mão
a mulher disse: UM ELEFANTE
olouco: A NUM VALE SE OLHO
Amigos e Amigas
Duas mulheres se encontram, uma saindo do salão e a outra passeando.
A que estava passeando diz para que saiu do salão:
- Oi, amiga!!! Como você está bonita!
A outra responde:
- Que saudade... Que isso... Linda está você...
- Ah, fala sério... Olha seu cabelo, que perfeição... Adorei essa escova que vc fez...
- Ah, minha amiga... Obrigada, mas veja você... Eu preciso vir ao salão...
Você já tem essas madeixas compridas, longas, brilhantes e sedosas naturalmente... E esse vestido!?
É lindo! Ah bons tempos em que eu podia colocar uma roupa dessas...
Deve estar dando um trabalhão na rua, hein, amiga!?
E amiga retribui:
- Que nada, mulher! Sua roupa está o máximo! Vc ainda está uma garotona... De parar o trânsito! Mas deixe-me ir, preciso trabalhar...
Adorei te encontrar...
- O prazer foi meu... Até logo, e continue assim... - As duas se despedem e saem uma para
cada lado.
A que estava no salão sai pensando:
"- Cruzes... que piranha! Usar um vestido medíocre e vulgar como aquele... E o cabelo!? Que
coisa ridícula... Deve ser pintura de hene de feira... Assustadora, e o pior é que nem se enxerga..."
E a outra pensa:
"- Como é que pode? Essas velhas se acham garotonas... Que cabelo pichaim brabo... Gastar dinheiro
no salão para fazer aquela merda na cabeça... E que roupa é aquela... Parece até um espantalho..."
Dois homens se encontram, um saindo da loja de esportes, e o outro indo encontrar com sua esposa.
O primeiro fala para o outro:
- Fala sua bicha! Tu tá cada dia mais feio, hein, seu filho de uma puta! O que tá faendo por aqui, seu corno safado?
O outro responde:
- Fala sério, seu porco imundo! Tá sumido... O que anda fazendo pra engordar assim? Tá parecendo um saco de merda! Como está aquela ridícula da sua noiva? Ainda anda sem calcinha? Estou indo encontrar minha esposa...
- Ah... Aquela piranha? Que rabão que ela tem hein!? Minha noiva vai bem... Vê se aparece, estou com saudade desse rabinho... heheh
- Tá certo, seu viadinho... A gente se fala... Até mais... Vai com o meu na guela!!!
- Valeu, seu merdinha... Até mais...
Se despedem, e o primeiro sai pensando:
"- Caramba, quanto tempo... Esse cara é muito sangue bom! Tomara que apareça mais..."
E o outro pensa:
"- Quem é vivo sempre aparece! esse é meu irmãozinho... Precisamos nos encontrar mais..."
O salvador 3
Três Prisioneiros de guerra,um americano, um brasileiro e um japones foram levados para serem executados.
Chegando diante do comandante do exército inimigo, foram surpreendidos pela grande possibilidade de não serem executados:
- Voçês sobreviverão se o tamanho dos pênis somarem juntos 30 centímetros.
O americano põe o bicho fora para ser medido:
- 10 centímetros senhor!disse o soldado inimigo.
O braslleiro,negão de um 1m e 70cm, põe com orgulho seu membro para ser medido.
- 18 centímetros senhor!
Chegando a vez do japonês, pouco temeroso mas confiante, põe o pênis para ser medido:
- 2 centímetros senhor!
A soma exata, 30 centímetro.
Ao irem embora juntos,diz o americano:
- Se não fosse os meus 10 centímetros,estaríamos mortos.
O brasileiro, com ar de super dotado,fala:
- Se não fosse os meus 18 centímetros, com certeza, estaríamos mortos.
O japones, orgulhoso, retruca:
- SE EU NÃO TIVESSA COM O MEU PÊNIS DURO AI SIM TODOS ESTARÍAMOS MORTOS!!!!
O papagaio e o Slivio Santos
Um dia Silvio Santos Assistindo TV Quando ele começou a cantar
- Silvio Santos vem aí ole ole ola
- Silvio Santos vem aí ole ole ola
Qando Silvio Santos disse:
- Se você não para de cantar eu vou te joga na privada e dar discarga
E o papagaio continuou a cantar:
- Silvio Santos vem aí ole ole ola
- Silvio Santos vem aí ole ole ola
Aí Silvio Santos foi e jogou o papagaio na privada e deu discarga,e o papagaio começou a cantar:
- Si ferrou que eu sei nadar ole ole ola
- Si ferrou que eu sie nadar ole ole ola
Kawasaki, Suzuki e Honda
P: Na Garagem de um cinema tinham:
649 motos Kawasaki, 334 motos Suzuki e
17 motos Honda.
Qual é o nome do filme?
R: Poca hondas
O portugues 21
O Manuel ligou para Joaquin e disse:
-Por favor Joaquin
-È O pròpio
-A ropio, chama o Joaquin para mim?
Fã do Roberto Carlos
Uma mulher era fã do Roberto Carlos,e queria ter
um filho com a cara do cantor.Então ela começou a sair com vários caras,nascia um,não tinha a acra do Roberto,nascia outro e nada,até que ela encontrou um japonês,e o zapon falou:
-Zapon faz flho com cara de Roberto Carlos,no?
E saiu com a mulher.Nasceu o filho e tinha a cara do Roberto Carlos.Ela perguntou como era possível isso.Japonês respondeu:
-Zapon chega em casa,vê foto do Roberto Carlos,vai no banheiro,foto do Roberto Carlos,liga o rádio,ouve música do Roberto Carlos!
Então zapon tá com o saco cheio de Roberto Carlos!
Cumulo da rapidez e da nojeira
P: Qual o cúnulo da rapidez e da nojeira?
R: Vomitar do vigésimo andar, sair correndo pela
escada, abrir a boca e comer a canja quentinha.
O Caminhão 3
UM GAÚCHO COM SEU CAVALO FICA NA BEIRA DA PISTA
COM O SEU LAÇO QUANDO DE REPENTE, PASSA UM
CAMINHÃO E ELE TENTA LAÇAR. CONSEGUE, MAS SE
RALA TODINHO NO MEIO DO ASFALTO, E FICA PUTO DA
VIDA.
OUTRO DIA ELE CHEGA EM UMA LOJA E VÊ UM
CAMINHÃOZINHO DE BRINQUEDO, NÃO SE AGUENTA E
COMEÇA A DAR TIRO NO CAMINHÃOZINHO.
O VENDEDOR SEM ENTENDER NADA FALA COM O
GAÚCHO:
- O SENHOR ESTÁ LOUCO?
E O GAÚCHO RESPONDE:
- É MELHOR PEGAR ESSE BICHO AGORA ENQUANTO É
PEQUENO, PORQUE QUANDO CRESCE NÃO TEM DIABOS QUE
O SEGURE!!
A DUVIDA DE JOAOZINHO 3
JOAOZINHO CHEGA PARA A MAE E PERGUNTA:
- MAMAE, O PAPAI FAZ COCO NA CAMA?
E A MAE RESPONDE NaO MEU FILHO, POR QUE?
PORQUE ESSA NOITE EU ESTAVA PASSANDO E OUVI A SENHORA DIZER:
- LA VEM ELE DE NOVO COM ESSA MERDA MOLE.
COM S OU COM C
Um homem estava preenchendo um cheque de seissentos reais e perguntou para um português que estava do lado ô Joaqum seissentos é com 's'óu com 'c'ai Joaquim esquenta a cabeça com isso rapaz da dois cheques de trezentos e pronto.
streap lucrativo
um advogado, um engenheiroe e um medico resolveram
se juntar para pagar um streap a socios. A moca
tentando fazer o melhor possivel comeca o " tra-
balho" agradando o engenheiro que retira uma nota
de 10 reais e prende-lhe junto a calcinha.Toda em-
polgada com o lucro ela parte pra cima do enge-
nheiro, esfrega-lhe os seios no rosto , rebola no
seu colo...deixando-o tao excitado a ponto de dar-
lhe 50 reais.Chegando a vez do advogado a moca
faz o possivel e o impossivel para satisfazer-lhe,
e ele e o que mais se aproveita da situacao,demo-
rando mais que os outros; ao final do servico ele
mete a mao no bolso e ao inves de retirar uma nota
tira o cartao de credito, passa na " fenda" da mo-
ca pega o dinheiro e vai embora...
DURO DE MORRER
Carlos encontra João na rua e Carlos para João
-João tu soubesse o que aconteceu o José tentou se matar ele pulou de um prédio, mas não morreu, Carlos estranhou e disse -ué ele pulou de um prédio e não morreu porque, e João falou é porque ele pulou do terreo
a velha chupona
o delegado de uma cidadezinha do interior resolvel fazer um cadastro de todas as prostitutas que haviam na cidade, com a finalidade de descobrir a quanto tempo elas atuavam na profissão.
foi ai que passou uma velhiha, avistando uma fila imensa no meio da rua ela não sabia para que era e resolveu perguntar, a um bêbado que passava por lá.
-meu filho para que é essa fila?
-e o bêbado respondeu! É pra pegar laranja,minha vó!
a velhinha inocente, ficou na fila, esperando sua vez.
E quando o delegado atendeu a penutima pessoa ainda escrevendo de cabeça baixa, ao levantar a cabeça tomou um susto!
-meu Deus!a senhora ainda trepa?
A velhonha inocente respondeu!
-Não meu filho mais ainda chupo!
Pintinho doidão 2
PINTINHO DOIDÃO
Em um galinheiro haviam alguns galos que gostavam de fumar um maconha, porém o faziam escondido para nao dar maus exemplos aos pintinhos. Um certo dia eles foram atrás do galinheiro para fumar, e quando já tinham formado uma rodinha apareceu um pintinho que estava meio perdido pelo galinheiro, então para não ficarem sem jeito convidaram o pintinho para participar da rodinha, depois da primeira rodada um dos galos perguntou ao pintinho:
-E aí pintinho, tá sentindo alguma coisa?
-Não, não estou sentindo nada
Depois da segunda rodada peguntou novamente:
-E aí pintinho, tá sentindo alguma coisa?
-Não, não tô sentindo nada.
Depois da terceira rodada e os galos já pensando entre si que aquele pintinho era muito forte, fizeram a mesma pergunta:
- E aí pintinho, tá sentindo alguma coisa?
-Não, não tô sentindo nada: não tô sentindo o biquinho, não tô sentindo a asinha, não tô o pezinho, não tô sentindo naaaada...
O SEQUESTRO DO PRESIDENTE
O sujeito estava andando de carro tranquilamente quando se depara com um congestionamento dos diabos.
Eis que ele pergunta para um camarada que estava circulando entre os carros o que estava acontecendo ali.O outro lhe disse:
-Seqüestraram o presidente,eles querem 10 milhões de reais pelo resgate,caso contrário vão lhe jogar gasolina e atear fogo.Nós estamos de carro em carro recolhendo donativos.
O cara pergunta:
-E quanto já conseguiram?
-Mais ou menos uns 20 litros!!!
