Piadas

Sabe como a loira mata um pasarinho???

R - Pega o bichinho e joga com toda força pela janela.

Essa é para quem já ouviu a piada dos dois tomates... ( autoria própria)

Iam atravessar a rua em fila 5 tomates maduros. 2 tomates normais, dois tomates surdo-mudos e 1 tomate mongolóide.

Quando estavam no meio do percurso o primeiro fala: -Olha o carro! Blosh, o segundo -Cadê? Blosh, o terceiro -()Blosh, o quarto -()Blosh, o quinto -ÔÔÔÔÔÔÔ Blosh.

(lembrem-se que estavm em fila e dois eram surdo-mudo e um mongolóide.)

Mais uma vez falece uma pessoa da família de Joãozinho de morte fulminante.

Intrigado, o menino chega para sua mãe e pergunta: Mamãe, me explica uma coisa, por quê, em nossa família, as pessoas morrem tão rápido, sem nem ficarem doentes?? E sem ninguém perceber?? Hein mãe?? Mãe??? Mãe??? Falaaa comigooo mãeeee!!!!!!!!!

Na madrugada, um ladrão tenta entrar pelos fundos de uma casa. Mal começa a arrombar a porta escuta uma voz sussurrando:

- Jesus está te olhando.

O ladrão se assusta, olha para os lados e não vê nada. Segue tentando entrar na casa e escuta novamente a voz:

- Jesus está te olhando.

Incrédulo, olha ao redoir e nada. Recomeça a trabalhar e a voz misteriosa:

- Jesus está te olhando.

Com uma lanterna, ele ilumina um canto do lugar e enxerga um papagaio em uma gaiola.

- Então você que é o Jesus?, pergunta aliviado.

- Que nada, meu nome é Judas, responde o papagaio.

- Judas? E quem foi o louco que batiza um papagaio de Judas?

- O mesmo que botou o nome de Jesus no rottweiller.

Aloira queria ser Aeromoça e ela saiu fazendo pergunta aos pilotos do Aeroporto.Ela perguntol ao piloto,Qua é o nome daquilo que fica sentado nas cadeiras.O piloto nervoso,disse:cala á boca sua filha puta e ela anotou e perguntou denovo qua é nome daquilo que aperta na cadeira.O piloto nervoso,disse:vai dar teu cú e ela anotou e perguntou mais um vez,Qua é o nome daquilo que voa.O piloto nervoso,disse vai á merda.E no seu primeiro dia de Aeromoça ela pegou o microfone e falou:Atenção seus filhos da puta aperte seus cú que essa bosta voa.

O carro da garota quebrou na estrada e ela foi pedir ajuda pra dois caipiras que moram num casebre ali perto. Eles foram tão prestativos que ela resolveu agradecer de uma forma diferente.

- Mas pra eu não engravidar vocês vão ter que por isso aqui - disse a garota, mostrando duas camisinhas.

Os caipiras, loucos pra dar uma picotada, não perderam tempo e mandaram ver. A gata foi embora e os dois ficam dormindo no casebre.

Mais tarde eles acordam e um deles pergunta:

- Cê num si incomoda si aquela muié ingravidá né?

- Eu nao, sô!

- Intão vamo tira esses nigócio do pinto que eu nao guento mais isso aqui.

Um cara tava tomando umas no bar, quando passou na rua um senhor com um cachorro do lado, seguindo um cortejo funeral, e mais de mil pessoas atrás.

O cara foi pra perto do senhor e perguntou:

- Essa pessoa era muito famosa, hein, pra ter tanta gente nesse enterro?

- Não, não era famosa, era minha sogra.

- Ela morreu de quê?

- Esse cachorro mordeu ela.

O cara pensou, pensou, criou coragem e perguntou:

- Ai, amigo, você me empresta esse cachorro?

- Claro, mas vai ter que entrar na fila aí atrás!

Tinha uma loira inteligente, um saci-pererê, uma morena, caminhado em uma estrada quando caí uma maça do pé. Qual dos três pegou a maça?

A morena, porque saci-pererê e loira inteligente não existe.

Um português andando pelas ruas do Rio de Janeiro

é abordado por um ladrão...

Ladrão:Pare!!!

Português:Ímpare!!!

Ladrão:Cale a boca que eu estou te roubando!!!

Português:Roubando?!?

Ladrão:Sim...

Português:Então não brinco mais!!!

NUM CERTO DIA UM MENINO CHAMADO JOÃO PEDE UM CHOCOLATE PRA SUA MÃE:

- MÃE,POSSO COMPRAR UM CHOCOLATE?

- PODE FILHINHO!

- CADE O DINHEIRO!

- MARCA NA CONTA DO SEU PAI!

CHEGOU LÁ NO BAR E PEDIU:

- SEU ZÉ?

- OI JOÃOZINHO

-ME DÁ UM CHOCOLATE?

- CADE O DINHEIRO?

- MARCA NO CONTA DO MEU PAI

ELE VOLTOU PRA CASA E SEU MÃE PEDIU:

- JOÃOZINHO, COMPRA UMA FARINHA DE TRIGO

- CADE O DINHEIRO?

- MARCA NO CONTA DO SEU PAI

DE NOVO NO BAR:

- SEU ZÉ, ME DÁ UMA FARINHA DE TRIGO?

- CADE O DINHEIRO?

- MARCA NA CONTA DO MEU PAI.

- TÁ.

RETORNOU EM SUA CASA E SUA MÃE TORNOU A FAZER OUTRO PEDIDO:

- JOÃOZINHO, VAI COMPRAR UM PACOTE DE PAPEL HIGIÊNICO.

E ELE SEM FALAR NADA SAIU:

- SEU ZÉ ME DÁ UM PACOTE DE PAPEL HIGIÊNICO?

E O SEU ZÉ:

- JÁ SEI, É PRA MARCAR NA CONTA DO SEU PAI?

- NÃO, É PRA LIMPAR A MINHA BUNDA!

O sabido fala para o besta: vamos pegar uma aposta, é R$100 meu contra R$5 seu. Te faço uma pergunta e se vc acertar ganha 100,00, se errar, me paga só 5,00. Se me fizer uma pergunta e eu errar te dou 100,00, se eu acertar te dou 5,00 ,

disse o sabido, crente que acertaria todas e o besta, nenhuma.

O besta pensou, pensou, e disse:

- tá bom, mas com uma condição.

- qualquer condição, disse o sabido todo confiante

- eu começo e paro a hora que eu quiser

- tudo bem, vai lá, disse o sabido

O besta começou:

- Qual é o bicho que tem três asas, 5 pernas, duas

cabeças, e vive avoando por ai!???

O sabido, incrédulo, respondeu:

-Sei não.

-Então me dá os 100,00, e pegou na mão do sabido

-Mas qual é?

-Também não sei, toma seus 5,00 e paro por aqui.

nun dia acontece um comcurço de mimica o frances

o japones e o brasileiro o japones 1 ( ) o frances 1 2 3 4 saí ficou obrasileiro e o japones

o japones 1 ( ) ( ) o brasileiro 0 ( )

japones como que você perdeu ele dise que jesus era umonte de gente eu dise que jesus era uma pessoa brasileiro como você ganhou ele dise que ia enfiar o dedo no meu cú eu dise que ia enfiar a mão ele dise que meu cú ia ficar dese tamanho ( ) eu dise que o dele ia ficar ( ) dese.

o pum é o suspiro d um cu apaixonado

cagar é uma arte profunda o coco bate na água e a água bate na bunda.

Eram três irmãos, Cala-a-boca, Increnca e Inteligente.

Cala-a-boca, foi o único dos três irmãos que nasceu calado, mas não é mudo.

Increnca, sempre foi muito increnquero, principalmente com o cachorro da vizinha do lado.

Inteligente, era o mais sabido do trio, e o mais velho.

Certo dia Increnca tava correndo do cachorro da vizinha, correu tanto que ninguém mais sabia onde ele tava.

Inteligente achou que ele tava em um casarão enorme e abandonado que ficava alí perto.

Ele entrou no casarão e deixou Cala-a-boca sentando em um banquinho que ficava perto dalí.

Minutos depois chegou um guarda e disse para Cala-a-boca:

-Como é seu nome rapaz?

-Cala-a-boca

O guarda pensando ser insultado, fala:

-Cadê sua educação?

-Ta dentro desse casarão aí ó - responde Cala-a-Boca

O guarda diz já gritando:

-O que você tá procurando?!?!!

-Increnca.

Por que o portugues nao pega onibus??

Porque esta escrito atras: Mantenha distancia

Um médico muito famoso encontra um amigão, ex colega de colégio, que reclamava da vida por não ter conseguido prosseguir com os estudos, etc. e tal. Resolveu então o médico, Dr. João, contratar o amigo para trabalhar como seu secretário. Um belo dia liga um paciente e pergunta o Dr. João está? O secretário responde, não ele está cagando. Dias depois o médico é informado pelo paciente da resposta que recebeu do secretário e foi conversar com o amigo que retrucou uai, você estava realmente cagando, é mas nesse caso você fala que eu estou numa reunião, pede para deixar o telefone, etc., disse o Dr. João.

Dias depois liga um paciente e pergunta pelo Dr. João, o secretário de primeira responde, está em reunião, então o paciente pergunta, vai demorar, o secretário conclui, creio que não por que ele passou por aqui já peidando.

Um fazendeiro queria se livrar de suas duas

galinhas, Odília e Célia, para isso cobriu de

milho duas bananas de dinamite e as deu para as

galinhas...Como é o nome do filme?

Dois milho e bum, odília e célia do espaço...

O português andando na rua, viu uma placa do

chaveiro : troca-se segredos. No mesmo momento, se dirigiu ao funcionário do chaveiro e disse: - Eu dou o rabo, e você?

Como se sabe há muitos anos atrás os homens não usavam cueca, então certo dia a mãe comprou três metros de pano de chita para fazer cuecas para o seu filho que já era um rapaz que todas as noites ia para a casa da namorada que ficava um pouco distante da sua. Com um metro e meio sua mãe fez uma cueca e este muito satisfeito resolveu mostrar a novidade a sua namorada. No caminho, o mesmo sentiu uma grande dor de barriga que só deu tempo tirar a cueca e como não tinha costume de usar, esqueceu-a pendurada na árvore. Ao chegar na casa da namorada, muito satisfeito, disse-lhe que tinha uma grande surpresa para ela. Esta muito curiosa pediu que lhe mostrasse logo.E ele muito satisfeito, pensando que estava de cueca, foi baixando a calça dizendo: foi uma coisa que mamãe fez para mim. Quando baixou a calça, a namorada olhou para o seu pinto dizendo: nossa tudo isso? E ele respondeu: você ainda não viu nada, pois ainda ficou metro e meio em casa. Ouvindo isso a namorada caiu durinha no chão.

Certo dia, uma velhinha de 80 anos ia passando e viu uma fila norme de mulheres que estavam fazendo um cadastro para saber quantas putas e raparigas haviam naquela cidade. Então,como ela não sabia para que era aquela fila perguntou a um homem que estava sentado e como esse queria sacanear com a velha, disse que aquela fila era para pegar laranja. A velha muito satisfeita entrou na fila também. O entrevistador perguntou a uma quantos anos de puta tinha e esta respondeu 5, outra 8, outra 9 e quando chegou a vez da velhinha, o entrevistador perguntou: nossa a senhora ainda trepa? Ela respondeu: olha meu filho, trepar eu não trepo não mas ainda chupo.