Vendendo Biblias
O gago arrumou o emprego de vendedor de biblias. Ele foi contratado e no primeiro dia ele foi a casa de uma velhinha e ganhou 80 reais.
Denovo ele vai a casa da velhinha e ganha 400 reais, e assim chegou a 7000 reais! O chefe dele pergunta:
_Me diga o segredo de vender tantas biblias e ganhar tanto dinheiro?
_Siiimpleees! Eeeeuuu leeeiioo, mmmmaaaasss aacoonteeecee quee aaa veeelhiinhaaa fiiicaaa suurdaaa!
Congresso Feminista 6
Mulheres de todo o mundo estão reunidas em Paris na França para o congresso anual das feministas.
Quando sobe no palanque a represente da alemanha para fazer uso da palavra:
Minhas amigas, lá em casa agora que manda sou eu, falei para o fritz que ele deveria fazer o chukrutis, arrumar a casa e levar as crianças para o colégio
1º dia não vi nada,
2º dia não vi nada,
3º dia lá estava a casa pronta, o chukrutis feito e as crianças pronta para ir para a escola.
Todas as feministas batem palmas de pé para a alemã.
Em seguida sobe a representante da Itália, para fazer uso da palavra:
Minhas amigas, lá em casa agora que manda sou eu, falei para o Mateu que ele deveria fazer a massa, arrumar a casa e levar as crianças para a escola 1º dia não vi nada,
2º dia não vi nada,
3º dia lá estava a casa pronta, a massa feita e as crianças pronta para ir para a escola.
As feministas novamente batem palmas de pé para a italiana.
Finalmente chega a vez de Maria, a representante brasileira no congresso fazer uso da palavra.
Minhas companheiras, lá em casa tomei a mesma atitude, falei para o João que ele iria fazer as tarefas de casa, fazer o arroz e o feijão e levar todos os dias as crianças para o colégio.
1º dia não vi nada;
2º dia não vi nada:
3º dia comecei a enchergar alguma coisa quando começou a desinchar os meus olhos devido aos socos que João me deu.
Fila para o céu
Na fila do portão de entrada para o céu, São Pedro
procurando saber como 3 homens morreram, pergunta
ao primeiro:
-Como foi que você morreu?
-Morri de lepra!
-Então prove?
O homen arrancou seu braço putrefado e coloca na
mesa de São Pedro.
Então..., São Pedro pergunta ao segundo:
-Como você morreu?
-De Tuberculose!
-então prove(fala São Pedro)
O homen vomita todo seu catarro do pulmão em cima
da mesa.
E por fim pergunta ao terceiro:
-Como você morreu?
-Morri de fome!
-Então prove?(falou São Pedro)
O homen foi até a mesa de São Pedro e comeu tudo
que estava sobre ela.....!
Que país é esse? 2
Em um vôo de turismo 3 individuos(um brasileiro,um
francês e um egipício). Durante o vôo o francês
coloca a mão para fora do avião e diz :
-Estou no meu país!
-Como é que você sabe?(pergunta o piloto).
-Toquei na Torre Heifél.
Depois o egipício colca a mão para fora e fala:
-Estou no Egito!
-Como é que você sabe?( Pergunta novamente o
piloto).
- Toquei em uma pirâmide.
Por ultimo, o brasileiro coloca a mão para fora
do avião e fala:
-Chegamos no Brasil!
-Como é que você sabe?(pergunta mais uma vez o
piloto)
-ROUBARÃO MEU RÉLOGIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Os corinthianos
Um torcedor do palmeiras chega no açougue, com um carro novinho com uma camiseta perfeita e pergunta:
- Você tem alcatra?
O açougueiro responde:
- Sim tenho.
O palmerence então pede 20kl.
Depois chega o torcedor do São Paulo, com o carro um pouco mais ulmilde com a camiseta também nova. O torcedor pergunta:
- Você tem filé?
O açougueiro responde:
- Sim tenho.
O são paulino pede 15kl.
Deois chega o corinthiano, com um fusca, chinélão avaianas e a camiseta toda rasgada. O corinthiano fala com o açougueiro:
- Você tem "mão" aí?
O açougueiro responde:
- Sim, tenho.
Então o corinthiano fala:
- Então levanta que é um assalto.
A viagem 33
Estavam atravessando o deserto o francês, o italiano e o português, quando o carro em que viajavam pifou. Como nenhum deles tinham intimidade com mecânica, resolveram seguir viagem a pé. O francês sugeriu:
- Já que vamos deixar o carro aí, vamos levar pelo menos o que pode ser útil.
O italiano concordando anunciou:
- Eu levo o banco do carro, pois se me cansar durante a viagem eu tenho onde sentar.
O francês sem demora disse:
- Eu levo o reservatório de água, pois se sentir sede durante a viagem eu posso beber a água.
O português pensou bem e resolveu:
-Ora pois, eu levo a porta do carro, pois se sentir calor, eu posso abrir a janela.
A roubo
Manoel, Manoel corre, corre
Porque Maria
A enchente tá levando seu carro
Deixa de ser burra a chave taqui.
O Formigo e a Elefoa
O formigo descobriu que a sua mulher a formiga o traíra com o um elefante que também era casado. Desolado foi contar tudo a elefoa mulher do elefante. Depois de contar e ver a elefoa ter um ataque de choro ele sugeriu:
- Não fica chorando não! Vamos pagar na mesma moeda. Vamos dar o troco pra eles.
De tanto insistir a elefoa acabou topando e os dois se encontraram ao escurecer perto de um coquequeiro.
A elefoa abria aas patas e a formiguinha ficou por metendo por baixo. Só que naturalmente a elefoa não sentia nada. A formiguinha socando, já revirando os "zoínhos" e a elefoa nada...
Então ela olhou para o coqueiro e penssou:
_ Vou arrastar o cu no coqueiro que é pra dar o terra! Pelo menos vou sentir algum prazer.
E Assim ela fez. Só que quando ela fez um movimento mais forte, caiu um coco na cabeça da elefoa que deu um gritinho:
- Aí!!!
E a formiguinha:
- Geeeeeme cadela!!!
O galo e o Pintinho. 2
Tá lá o pintinho correndo e o galo correndo atraz.O pintinho correndo e o galo correndo atraz
pra pegar o pintinho.
Um papagaio que via a cena, ficou com dó do pintinho e gritou:
- Encosta o cu na parede!
E o pintinho:
- Não adianta ele quer que eu chupe!
A pergunta 7
Dois bêbados assistem na televisao do bar
aos pênaltis do Boca Juniors e do Palmeiras.
Acontece que o Palmeiras perdeu.Aí,um bebo
pergunta para o outro:
-Amanhã é feriado de (hic)Corpus Christi?
E o outro, por sua vez, responde:
-Hiic! Amanha e feriado de Porcos Tristes(hiic!)
Cúmulo da Viadage
Certo dia um gayucho disso pro outro...
Mas báh vamos fazer um Troca-Troca..
O outro gayucho na hora foi lah "splah" ficou de quetro na mesma hora..
E o outro gayucho de uma olhada.. outra olhada.. deu duas voltas envolta do gayucho q estava de quatro... Foi quando q o gayucho q estava de quatro esperando q ele entrasse eim ação.. disse.. Mas Báh oq vc esta esperando...
Sabe oq é, é q eu estou analisando um geito de entrar debaixo....
O trocador e o bêbado
O bebum entra no ônibus e começa a falar com o
trocador: "Se o meu pai fosse um gato, e minha
mãe fosse uma gata...eu iria ser um gatinhö!"
e o trocador o olha de rabo de olho... daí ele
começa de novo... "Se o meu pai fosse um
cachorro, e minha mãe uma cadela...eu ia ser um
cachorrinho!"...o cobrador começa a se
irritar...e lá vai o bebado..."Se o meu pai fosse
um coelho, e minha mãe fosse uma coelha, eu ia
ser um coelhinho!"...o trocador já vermelho de
raiva pergunta: "Vem cá seu corno, e se seu pai
fosse um puto de um viado e sua mãe uma piranha
arreganhada??"...e o bêbado responde: "ué...eu
iria ser um trocador de ônibus!"
Carrinho de mao 4
Numa cantina tinha un cara (Nico) bebendo, e fora tinha un cara com um carrinho de mao, Nico pedia a uma e outra pinga. E o cara com o carrinho de mao pasava a toda pela porta a cada momento, Nico preocupado pergunta , Quen e ese cara ali afora ?
O do bar responde , Ele leva a todos os bebados que se dormen a um quintal vacio e os viola ,O Nico fica preocupado de nao se dormir, pede mais uma de pinga e coxilando lutava pra nao se dormir, ate que no final ,acorda no carrinho de mao e pergunta , Epa perai! aonde me leva? pergunto o nico e o carado carrinho de mao responde , Ja estamos de volta
foi culpa dela
noo mundo nunca existiu loiras, ate que um dia inventaram a agua oxigenada.
P: por que a loira ficou burra?
R: porque a agua oxigenada entrou na cabeca dela e queimou os neuronios.
O choque 2
TINHA 2 BEBADOS ANDADO NO VIADULTO TIVERAM UMA MIRAGEM , UM DELES DIZ : VAMOS TOMAR UM BANHO NA QUELE RIO ALI EM BAICHO , O OUTRO DIZ : MAS É O
ASFALTO , O PRIMEIRO ARGUMETA : É NADA , ENTÃO
PULA VOCÊ , TUDO BEM , O PRIMEIRO PULA !!!
BUFFFFFF !!!!!!!!! O PRIMEIRO FALA PARA O OUTRO
O RIO TÁ BOM MAS , PULA MAS PRA LA QUE AQUI TEM
UMA PEDRA .
Enterrando a Sogra
O funcionário chega atrazado no serviço.
Todo sujo, cheio de terra por todo lado, lama e com a roupa toda rasgada.
- o Chefe esclama.
Muito Bonito Sr. Antonio !
Atrasado de novo.
- O funcionario.
Agora doutor foi por um motivo justo, estava no enterro de minha sogra.
- O Chefe
Mais todo rasgado e sujo desse jeito.
É doutor a danada não queria entrar no caixão de jeito nunhum.
O peido 11
Um casal entra no elevador do prédio. Quando o elevador sobe um andar entra também um português que solta um peido. o cara do lado vai tomar satisfações:
- Pô meu, se solta isso na frente da minha mulher.
O português responde:
- desculpe!! não sabia que era a vez dela!!!
