Piadas

Ia ter uma festa no céu todas os animais estavam

convidados menos o macaco porque dava o piru para

todo mundo. Então são pedro pediu para o leão para deixar o macaco não entrar, chegou todos animais, derepente chega o macaco todo animado,e o

leão disse você não entra ordens de são pedro e o macaco diz:

_ Mas eu corto meu piru, então o leão deixa ele entrar daqui a pouco vem sãopedro todo nervoso o

leão porque você deixouo macaco entrar você sabe como ele é- eo leão diz:

Mas são pedro o piru dele está aqui na minha mão

mas ele esta dando o cú pra todo mundo

Um dia um homem foi para uma ilha. Consigo ele só tinha uma moto,e viu que ninguém mais andava de moto, todas pessoas andavam com jegues.

Ele não quis ser diferente e trocou a moto por um jegue. Montou no jegue, mas ele não andava. Pensou : - Vou procurar o acelerador !!!

Poxou as orelhas do bicho não adiantou, apertou o narix do bicho, também não adiantou. Então resolveu puxar os "países baixos" do bicho, e ele fez : ióióió !!!

E o homem disse :

-O acelerador não achei, mas a buzina sim !!!

Sabe quando um casamento é explosivo?

Qando o noivo é o rei do petróleo e o pai da noiva é o rei di fósforo!

-O do Arnold Schwarzeneger é grande.

-O de Michael J. Fox é pequeno.

-A Madona não tem.

-Clodovil tem mas finge que não tem.

-O papa tem mas não usa.

-O Bill Clinton usa o dele a toda hora.

-O do Jânio ficava pendurado.

-O do Adhemar era mole.

resposta:é tão-somente o sobrenome!

Na hora do vamo ve, Maria grita com Manuel:

-Ah Manuel, me mata com esse negocio de fazer xixi!!

Manel pega o pinico de baixo da cama e PUM na cabeca de Maria!!

Na cama o negocio entre Maria e Manuel estava ficando quente, quando Maria resolve fazer um show de strip.

enquanto Maria tirava uma peca de roupa, Manel dizia:

-Vou gozar!!

E Maria dizia:

-calma Manuel agora nao!!

Maria tirava outra peca de roupa e Manel dizia:

-Vou gozar !!!

Maria pe-da-vida dizia:

-Calma Manel agora nao!!

Quando Maria tira a ultima peca de roupa, Manel insiste outra vez!!

-Vou gozar!!!

Entao Maria diz:

-Agora pode!!

-Gorda, Gorda,Gorda!!!!

-Um homem deixou as ruas de neve de Chicago para umas férias na ensolarada Flórida.Sua esposa estava viajando à negócios e estava planejando encontra-lo lá no dia seguinte.

Quando ele chegou ao hotel,resolveu enviar um e-mail para sua mulher.Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço eletrônico dela,tirou da memória o que lembrava e torceu para que o endereço do e-mail estivesse certo.Infelizmente,ele errou um ponto ou uma letra a mais e a mensagem foi para uma mulher de um pastor.(esse pastor, tinha morrido no dia anterior).Quando ela foi checar seus e-mails de condolências,deu uma olhada no monitor, deu um grito de horror e caiu desmaiada no chão!Ao ouvir o grito, sua familia correu p/ o quarto,leu o seguinte no monitor:

Querida esposa:acabei de chegar,tudo preparado para sua chegada amanhã.

Ass:Teu eterno e amoroso marido.

PS:Está fazendo um calor infernal aqui embaixo!!

Uma loira uma morena e uma ruiva estavam correndo da policia. Acharam 3 sacos de batatas e se esconderam dentro deles. Os policias acharam os sacos de batatas e apalparao. A morena imitou um gato, O policial falou: E um estupido gato deixa ele em paz. A ruiva imitou um cachorro, o policial falou: E so um estupido cachorro.A loura deu um grito. Adivinhe onde eles infiaram o dedo?

Manchete...

>

> Dois menininhos estavam saindo de um estádio de

futebol em S.Paulo,

> quando um deles é atacado por um Rottweiler feroz. O outro menino

> imediatamente pega um pedaço de pau e dá na cabeça do cachorro,

> fazendo com que o cão caia morto e o amiguinho fique apenas com alguns

> arranhões.

> Ao ver a cena, um reporter que passava pelo local correu para ser o

> primeiro a cobrir a estória fantástica, e começa a escrever em seu

> caderninho:

> "Jovem São Paulino Salva Amigo de Animal Feroz."

> - Mas eu não sou São Paulino, disse o menino.

> - Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do

> Morumbi e você está com a cara tão feliz.

> E o reporter então se corrige:

> "Bravo Pequeno Palmeirense Evita Tragédia com Amigo".

> - Mas eu também não sou Palmeirense, disse o menino novamente.

> - Desculpe novamente, apenas presumi que, como estamos em São Paulo

> e você não é São Paulino, deveria ser Palmeirense. Mas afinal, pra que

> time

> você torce?

> - Sou corintiano.

> E o reporter volta a escrever em seu caderninho:

> "Delinquente Corintiano Assassina Brutalmente Adoravel Animal

> Doméstico".

Certo dia o paraguaio desempregado vai até uma construtora em busca de seviço.

Chegando lá o dono, um gaúcho metido a gozador, resolver sacanear com o paraguaio.

- Tenho um serviço pra você paraguaio.

-Quero que construa um prédio de 30 andares.

-Mas tem um pequeno detalhe. Quero que construa de cima para baixo.

Vendo a situação do empregado, o gaúcho determinou um prazo para o paraguaio pensar. Três dias.

Passados os três dias chega o paraguaio disposto a aceitar a empleita. Chega no gaúcho e responde:

- Sr aceito o serviço!

O gaúcho fica espantado.

- É só o Sr mandar desembarcar o material no lacal, que eu começo amanhã mesmo.

Um cara chega bêbado em casa abre a porta do banheiro a luz acende e fecha a luz apaga.De manhã

ela fala história para sua mulher e, ela fala:

-Seu desgraçado mijou na geladeira de novo!

P- Como se melhora a inteligencia de uma loira ?

R- Colocando uma peruca de uma morena.......

A professora de saia caiu na sala.

Então ela pergunta:

Zezinho o que foi que vc viu?

Eu vi suas canelas!

Ele responde.

Então ela fala vc está uma semana suspenso.

Aí ela pergunta:

Juquinha o que vc viu?

Ele responde:

Eu vi suas coxas!

Vc está um mês suspenso!

Então ela pergunta para o Joaozinho:

O que foi que vc viu?

Aí ele responde:

Tchau pessoal, até o ano que vem!!!!!

A professora pergunta quanto é um menos um

Ele responde:

Não Sei professora

Então ela fala:

Vou dar um exemplo, em cima da mesa tem um abacate,se eu comer ele o que acontece?

Ele responde:

O CAROÇO!!!

Um louco fugiu do manicômio, e parou um táxi.

Então o louco pergunto para o motorista:

- O senhor está livre?

Aí o motorista responde:

- Sim!!!

Então o louco grita:

- VIVA A LIBERDADE!!

No hospício um louco estava rindo sem parar, um mádico chegou perto dele e perguntou:

Moço porque o Senhor está rindo?

E o louco respondeu:

é que eu conto piadas pra mim mesmo e essa eu não sabia!

numa tarde, um português encontra alguns amigos e começa a falar com eles:

- algum de voces sabem o que é um pingo vermelho

em cima dum vidro vermelho, em baixo dum papel vermelho, ao lado dum copo vermelho, emcaixado num barril vermelho?

todos os seus disseram:

- nao o que é?

- ORA É A COR VEMELHA.

A Brasileirada vivia só no seu mundinho cheio de gente onde falta a luz à toda hora.

Um dia, à passagem de um português:

-olha aí ó Manoel(Manuel)quando você deixa de ser Besta?!

-Nunca! - responde o português.

-Ué porquê?

-Porque se eu deixa-se de ser Besta deixava de ter a capacidade de perceber as vossas piadas sobre portuguêses...

-...

Estava havendo um churrasco na frente da igreja quado o sino caiu na churrasqueira.

Qual o nome do filme

R. O Assasino

sabe o que quer dizer cutucar a onça com vara curta?

é o japonês tentando comer a sogra...