Piadas

É UM QUASE DORMINDO TOMANDO CONTA DE UM QUASE ACORDADO.

COMO IDENTIFICAR A ESPECIALIDADE DE CADA MEDICO NO CENTRO CIRURGICO??????

FACIL E SÓ OLHAR PARA O PRO-PÉ DOS MEDICOS .

O CIRURGIÃO - PRÓ-PÉ SUJO DE SANGUE

O OBSTETRA - PRÓ PÉ SUJO DE FEZES

O ORTOPEDISTA - PRÓ-PÉ SUJO DE GESSO

O ANESTESISTA - PRÓ-PÉ SUJO DE CAFÉ, POIS O VAGABUNDO SÓ SABE GANHAR A VIDA NO MOLE

o rapaz estva na beira do rio pescando.....

dai de repente chega uma velhinha de cadeira de rodase falou:

-moco eu tenho 76 anos e nunca fui beijada.....

Ai o rapaz largou a vara de pescar e foi la e deu aquele beijo navelhinha.....

No outro dia o rapaz estava la de novo pescando e chega a velhinha:

-moco!!!eu tenho 76 anos e nunca ninguem me fez um carinho.....

dai o rapaz largou a vara de lado e pensou !!!nao custa nada ,foi la fez um carinho na vlinha que ela saiu toda contente......

no outro dia o rapaz tava pescando la de novo e a velhinha apareceu e falou:::::

-moco eu tenho 76 anos e ainda nimguem me fodeu!!!!!!

o rapaz colocou a vara de pesca de lado,pegou a velhinha ,colocou ela encostada em uma arvore ,fechou a cadeira de rodas dela e jogou no rio e disse..::::

AGORA MINHA SENHORA VC ESTA FODIDA!!!!!!!!!!!!

Qual a diferença entre uma loira e um pão?

É que o pão tem miolo!

um portugues estava doente mas nao sabia o que

tinha. então foi ao médico chegando lá o médico perguntou:

-o que tem seu Manoel?

-nao sei doutor, é o meu dedo. todos os buracos do meu corpo que eu o ponho dói. se eu ponho no nariz dói se eu ponho na boca dói se eu ponho no ouvido dói

-o que o senhor acha que eu tenho doutor?

-o dedo quebrado oras!!!

Uma loira diz à outra:

-Você acredita que eu fiquei duas horas em pé na escada rolante do shopping?

-Porquê?

-Por que deu apagão.

-E a escada de lá não tinha degrau?

-Tinha.

-Então por que você não sentou?

Sabe porque o Português não se deu bem com o restaurante?

R:Por que fechava para o almoço.

O Comerciante Português volta de um longo dia de

trabalho exausto e pensa dar uma boa noticia à

esposa dizendo todo empolgado:

-Se vou receber não sei, mas que vendi bastante e

caro eu vendi!!!

Um doido chamou seu amigo para fugir do hospicil

_Tivi uma ideia!Vamos fugir pela fechadura da porta!

Chegou a noite, os dois amigos foram fugir,ai o doido falou:

_Não vai dar mais para fugir,esqueceram a porta aberta!

- Por que todo japonês pode ser considerado microempresário?

- Porque tem um pequeno negócio!

como se fala cabelo sujo em chinês?

R;chim-cham-pu

Un navio estava voando,perdeu suas qutro rodas e caiu na água:

Qual a moral da história?

Banana não tem caroço.

Você sabe pq a mulher ñ manda piada?

Pq ñ é tão infantil q nem o homem!!!

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH( é lógico q sou mulher!!!!!)

Qual o cumulo da pontaria?

Transar com uma mulher gravida e acertar o cusinho do bebe.

3LOIRAS FORAM FAZER UM TESTE PARA INVESTIGADOR DE POLICIA .

A PRIMEIRA É CHAMADA E O INVESTIGADOR LHE MOSTRA UMA FOTO E PERGUNDA : COMO VC FARIA PARA IDENTIFICAR ESSA PESSOA ? E ELA REPONDE : FACIL ELE SÓ TEM UM OLHO .ELE RETRUCA : BURRA A FOTO ESTA DE PERFIL - DESCLASSIFICADA

AI VEM A SEGUNDA E DIZ : FACIL SÓ TEM UMA ORELHA .

DESCLASSIFICADA

AI CHEGA A TERCEIRA E DIZ : FACIL ELE USA LENTES DE CONTATO .

O CARA QUE ESTAVA APLICANDO O TESTE CONSULTA NA LISTA E VERIFICA QUE REALMENTE ELE USA LENTES DE CONTATO , ENTÃO PERGUNTA : NOSSA COMO VC DESCUBRIU ISSO ? E ELA RESPONDE : FACIL SE ELE SÓ TEM UM OLHO E UMA ORELHA , COMO PODERIA USAR OCULOS!!!

quem é a vó do nescau ?

R: a veia quacker

quem é o vô do nescau ?

R: o vô maltine

Como se chamam os 3 irmãos dos quais só o mais velho já morreu, o do meio vive e o mais novo ainda não nasceu?

Passado, presente e futuro.

Dois bêbados estavam discutindo no meio da rua:

-Aquela ali é minha casa!

-Nao!Aquela é a minha casa!

Derepente sai uma mulher da casa e fala:

-Que bonito!Pai e filho bêbados discutindo no meio da rua!

PIADAS ON LINE

Um motorista é detido por um policial por excesso de velocidade.

- Documentos!... Tenho que aplicar-lhe uma multa.

- Chefe perdão, a verdade é que não percebí a velocidade, dê-me outra oportunidade por favor.

- Ok, como eu gosto de adivinhações, vou lhe fazer

uma, se adivinhar não lhe aplico a multa.

- Muito bem, diga-me!

- É de noite, você vê ao longe dois farois de forma redonda. Que é?

- Bem, eu diria que é um automóvel!

- Sim, mas é muito geral, poderia ser um Fusca, um

Mercedes ou um BMW. Bom, vou ter que aplicar-lhe a multa.

- Não, por favor, dê-me mais uma oportunidade!

- Está bem. É de noite, ao longe você vê um farol de forma quadrada. Que é?

- Bem, eu diria que pode ser uma moto.

- Sim, mas é muito geral, poderia ser uma Kawasaki,

uma Honda ou uma Suzuki. Agora sim, tenho que aplicar-lhe a multa.

- Está bem, dê-me a multa, mas antes quero fazer uma

adivinhação a você, visto que gosta muito disso.

- Muito bem, diga-me!

- É de noite, ao lado da rodovia você vê umas

senhoritas. Quem são?

- Bem, eu diria que são prostitutas.

- Sim, mas é muito geral, poderia ser sua mãe, sua

esposa ou sua irmã!

>Vocês sabem porque Português toma banho sem ligar o chuveiro? Por que

>ele usa xampu para cabelos secos!!!

>

>Por que português tem um chulé desgraçado no pé esquerdo? R: Porque

>quando ele era pequeno sua mãe falava "Menino lava este pé direito"

>

>Por que o português comprou um óculos verde? R: Pra verde perto.

>

>Por que o português comprou um óculos vermelho? R: Pra vermelhor.

>

>Por que o português comprou um óculos marrom? R: Pra ver marromenos.

>

>O português tava na estrada, quando viu a placa: "DEVAGAR QUEBRA MOLA".

>Ai o português acelerou tudo, meteu o pau no carro, passou no

>quebra mola zunando e quebrou as mola toda do carro. - O raios! Rápido

>também quebra!

>

>O português inventou a pílula pra matar a sede. Você toma com nove copos

>de água.

>

>Um português perguntou para o outro: - Se você souber quantas vacas

>tenho lá em casa, te dou duas e fico com três.

>

>Um famoso jornal português teve como manchete: Avião com 50 pessoas cai

>em cima de um cemitério em Portugal, já foram encontrados 320 corpos.

>

>Um portugues vê o outro empurrando um barril na rua e pergunta: - Ô

>Manuel, onde vais? - Ao medico. - Pra que o barril? - E que a cada seis

>meses

>eu tenho que levar uma amostra da urina!!

>

>Um amigo do manuel o ve carregando um armario nas costas pela rua e diz:

>-Cê é louco, Manuel, este armario e muito pesado, precisa de dois para

>levar - E não somos dois? O Joaquim esta dentro segurando os cabides!!

>

>A Maria vira para o Manuel e fala: Eu nao gosto dessas pilulas anti-

>concepcionais, elas caem quando eu ando!

>

>Porque o caminhão de gás com musiquinha não deu certo em Portugal?

>Porque na primeira curva a bandinha caiu do caminhão...

>

>Porque o carro elétrico não deu certo em Portugal? Porque nos primeiros

>cem metros a tomada soltou...

>

>Por que o skate não deu certo em Portugal? Porque lá só tem descida...

>

>O português velhinho vai ao médico reclamando de dor na perna direita. O

>médico o examina, examina e não acha nada de errado. - A sua perna não

>tem nada - conclui. - Está perfeita! - Então, porque é que dói? - Deve

>ser por causa da idade! - Como é que a outra também tem a mesma idade e

>não

>dói?

>

>O português da sapataria atende o telefone:

>

>- Alô! Casa de Calçados São Manuel, as suas ordens!

>

>- Como? Casa de Calçados? - espanta-se a voz do outro lado da linha! -

>Acho que me enganei de número!

>

>-Não faz mal, minha senhora! Pode trazer aqui que eu troco!