Piadas

Um belo dia Joaozinho resolveu passear com seu amiguinho, que se chamava Jesus.

Paseando, chegaram ao jardim de uma igreja, resolveram,então, subir num pé de goiaba que estava logo a frente deles.

Joaozinho disse:

- Vai Jesus, sobe para pegar as goiabas, que eu fico aqui para pega-las.

Jesus subiu.

Lá no alto Jesus grita:

- Joaozinho joga alguma coisa para eu pegar aquela grandona que está lá no olhinho?

- Está bom! disse o joão.

logo após o padre vê a gritaria, e vai até lá e pergunta.

- Meu filho com quem fala?

- Estou mandando Jesus descer, padre!

- Minha criança Jesus subiu para nunca mais descer! disse o padre.

- E agora? Aquele infeliz levou a minha sandália!

O cara tava necessitado de fazer uma necessidade e

não há necessidade de se dizer aqui qual era a

necessidade.

Entrou num desses banheiros de posto de beira de

estrada e começou a ler aquelas frases idiotas que

o pessoal rabisca na porta,tais como:

O Manoel e o Joaquim estavam viajando de trêm.

Então o Joaquim ficou abismado olhando pra fora, então manoel perguntou o que ele estava olhando.

Então Joaquim disse:

- Manoel! Olha só como os postes passam rápido pelo trêm.

E o manoel completa:

- O RRRalhos!!! Acho que na próxima vez vou viajar de poste!!

O português estava cuidando da padaria enquanto

falava com um amigo seu e disse:

-Minha maria grita muito quando trepa..

-E o que tem isso de mal ?, retrucou o amigo

-É que dah pra escutar aqui da padaria

P: Qual a diferença entre o boneco de neve e a boneca de neve?

R: As bolas de neve!!!

A Monica chegou para o cebolinha e perguntou:

Cebolinha,voce come acelga?

O cebolinha respondeu:Como acelga,a muda e a tetlaplegica.

Uma loira chega na pizzaria e pede para o garçon:

-Garçon, eu quero uma pizza grande.

O garçon responde:

-Dividida em 4 ou 8 pedaços?

A loira responde:

-Em quatro pedaços, eu estou muito cheia.

O bêbado chega no ônibus e fala pro cobrador:

-Onde sera que eu poosso deixar um frango assado e doooiiz engradados de cerveja?

-Vc pode deixar aqui do lado- responde o cobrador

-HUUUGOO(O bÊbaddo vomitou ...)pra quem naum entedeu

P:QUAL É A DIFERENÇA DA NAMORADA TIMÍDA E DA CHATA?

R:A TIMÍDA PEGA NA MÃO E A CHATA NO PÉ.

Joaozinho estava brincando na rua quando ouviu isso:

fi-lo-da-pu-ta , e perguntou mae o que e isso ela disse: e vizinho

ouviu entao:

ca-ra-lho

mao o que é isso, ela disse :e sofá

entao ouviu: bu-ce-ta

mae oque é isso, ela disse : e prato

como todo dia a campanhia toca e joaozinho diz:

oi filho da pu-ta , (vizinho) senta no ca-ra lho(sofa) que a minhA ta lavando bu- ce- ta( prato)

P:um homem estava andano ,quando encontra um cchorro dalmata e ele senta ensima do cachorro.

Qual o nome do Filme?

R:sento em um dalamta

101 dalmata

O Joãozinho faltou no primeiro dia de aula. E neste dia a professora se apresentou aos alunos:

-"Bom dia classe, meu nome é Vlagina, é uma junção dos nomes Vladimir de papai e Regina de mamãe, portanto amanhã, quando eu fizer a chamada

quero que me respondam: -Presente Dona Vlagina- certo?

E no dia seguinte, ela começou dizendo a todos;

-"Não se esqueçam do que eu disse ontem, a quem eu chamar, respondam: Presente dona e o meu nome.

-"Joãozinho...

E o Joãozinho responde:

-"Presente... Dona... Dona...

Os coleguinhas ajudaram fizeram o gesto com as duas mãos e falaram:

-"É isso com "L" no meio.

e o Joãozinho:

-"Presente Dona Bucleta".

Estava um trabalhador português capinando na beira de uma estrada.

Então vem um carro e para, o homem do carro pergunta ao português: Essa estrada vai para São Paulo?

Ai o português respondeu:

Num sei não moço, mais se for vai fazer uma falta danada para nós.

Um caminhoneiro da cerveja BAVARIA estava viajando com a sua mercadoria quando no meio da estrada as 3:00 horas da manhã aparece uma loira muito gostosa pedindo carona.Ele que já não sabia o que era mulher a um bom tempo foi logo parando o caminhão.

_ Pra onde a moça vai?

_ Pra onde vc quizer me levar!!!

O caminhoneiro pegou a moça, andou mais uns quilômetros e depois parou em um buteco para fazer uma entrega.

_ Pera ai que só vou fazer essa entrega e já volto.

_ Vou aproveitar para ir ao banheiro,disse a moça.

Quando eles voltaram o caminhoneiro pegou seis caixas de cerveja, levou para o meio do mato e fez uma especie de cama.

_ Você trouxe a camisinha,disse a moça!!!

_ Eu esqueci ela no caminhão, pera ai que eu já volto.

Quando ele voltou para o caminhão viu que ela tinha esquecido a bolsa.Ele a abriu e viu que lá dentro tinha uma arma.

_ "NOSSA" Ela ia me assaltar!!!

Ele pegou o caminhão e foi embora.

Nisso sai do bar um bêbado que quaze não conseguia andar, e ele viu a mulher rodeada daquelas cervejas.

Ele comeu a moça , tomou as cervejas e disse.

_ Que pena que a SKOL não faz uma promoção dessas!!!

Um homem estava indo ao servico a caminhar.

Um dia uma pessoa colocou um papagaio na cerca e o papagaio disse para o homem que ia ao trabalho;

corno,e o homem diz fica quieto sem educacao.

no outru dia o papagaio disse filho da puta e o homem diz amanha eu te mato.

E o rapaz passa em frente do papagaio com uma espingarda e o papagaio diz bu eo o rapaz disse eu vou atirar e o papagaio disse bu ca eo homem atira bu ce ta.......

O Jacób estava na sala lendo jornal quando ouviu

um barulho e perguntou a Sara: Mulher que barulho

é esse? E a Sara respondeu: è minha sobrinha Ana

que está tomando banho. Passado alguns minutos ele

perguntou novamente, que barulho é esse? Sara

respondeu novamente: Já disse é minha sobrinha

tomando banho. Passados mais alguns minutos e o

barulho continuava, Jacób se levantou e foi até

o banheiro e vendo Ana totalmente nua perguntou?

Ana você gostar de Foder? Ela meio sem graça

respondeu que sim e automaticamente Jacób fechou

a bica do chuveiro e falou: Então vá foder outro.

Estava o bebado ziguezagueando pela rua, carregando uma garrafa de cahaça, quando se encontra com um Padre, que andava em sentido contrário. O Padre lhe diz:

-Meu amigo, porque bebes tanto. Jogue fora a cachaça da garrafa e pare de beber!

Ao que o bebado respondeu:

-eu não posso jogar fora minha cachaça, não!

-e porque não podes jogá-la fora, pergunta o Padre

-sabe o que é, padre, é que essa chachaça eu comprei em sociedade com meu cumpadre, e a minha metade é a de baixo, entende?

havia um menino que se chama-va Jesus.

Um dia ,sua mãe pediu para que ele comprasse,1Kg de linguica e dois de mortadela.

Então ele disse:

-Mas mãe, eu não sei onde è o acougue.A mãe disse:

-Onde a porta esta aberta e tem um monte de gente na frente.E la foi ele...

Então depois de muita procura,encontou o local onde estava a porta aberta e um monte de gente na frente.

Um homem entao disse:

-Oque Jesus quer nesta terra?

-1Kg de linguica e dois de mortadela!!!!!!!!!!!!!!

Conclusão:Ele nao chegou a um Acougue e sim em uma Igreja!!!HAA...HAA...HAA....!!!

O que o cigarro disse ao fumante?

Hoje voce me acende ,

amanha eu te apago

Qual o cúmulo da rapidez?

Cagar do último andar do prédio e descer pelas

escadas e ver o cú fechar.