a loira e o espelho mágico
Havia uma loira ,uma morena e um espelho mágico
o espelho mágico disse para elas se falasse a verdade ganhava duzentos reais se falasse a mentira virava pó,a morena falou: - se eu ganhar duzentos vou dar para uma istituição de caridade.
pu! virou pó, a loira disse: - hum! deixa eu pensar!... pu! virou pó por que loira não pensa.
Portugues que teve sorte no Brasil
Certo dia seu juse resolve vir para o Brasil,sua primeira parada foi num restaurante,de longe seu Juse avista uma maquina de refrigerantes,e compra uma ficha da balconista.
pois a primeira ficha e lhe caiu uma coca-cola
comprou outra ficha e lhe caiu mais uma coca-cola,e assim foi ate a decima ficha,o portuga ficou impressionado com essa maquina,e resolveu comprar mais 500 fichas,....
A balconista assustada responde,desse jeito o senhor vai acabar com as minhas fichas...
O portugues responde com maior intusiasmo...nem adiante senhora balconista,enquanto eu estiver ganhando eu nao paro!
O apilido
Um caipira sofria de emoroida e resolveu ir ao médico.
Sua filha porém chando-o em particular, lhe falou:
Pai qunado o SR. for ao médico não fale cú e sim anos, e aconpanhou o pai até o consultório.
chegando lá o pai entrou e a filha ficou do lado de fora.
Quando o pai ia falar sobre o seu problema esqueceu o nome que a filha avia lhe falado para falar no lugar de cú.
E gruitou bem alto filha!!!!!! como é mesmo o apelido que você colocou no cú de seu pai??
O cavalo e o sapo
EXISTIA UM CERTO SAPO NA FLORESTA QUE TODA VEZ QUE ELE
FALAVA "NÃO", DIMINUIA ALGUMA COISA.
UM CAVALO SABENDO DISSO, FOI PROCURAR ESSE SAPO PARA
RESOLVER UM PROBLEMA QUE O VINHA ACOMPANHANDO A MUITO
TEMPO (ELE TINHA QUASE CINCO METROS DE PAU),E COM O
TAMANHO DESSE PROBLEMA ELE NÃO PODIA COMER NENHUMA
ÉGUA.
ENTÃO ENCONTROU -SE COM O SAPO E PENSOU:
-COMO VOU FAZER PRA ESSE SAPO ME DIZER NÃO, JÁ SEI
ENTUSIASMADO ELE DIZ:
-SAPO ME DÁ A BUNDINHA SÓ UM POUQUINHO.
O SAPO OLHANDO O TAMANHO DA TROMBA DISSE:
-NÃO!
O CAVALO ALEGRE OLHOU PARA O PAU SÓ QUE ACHOU AINDA
MUITO GRANDE E DISSE:
-HA! SAPO ME DÁ A BUNDA SÓ UM POUCO?
E O SAPO:
- NÃO!
ENTÃO O CAVALO TODO CONTENTE AFIRMOU:
-PRONTO, AGORA SÓ MAIS UMA VEZ E VAI FICAR ÓTIMO, SAPO
ME DÁ ESSA BUNDA?
E O SAPO DISSE:
-JÁ DISSE QUE NÃO,NÃO,NÃO,NÃO E NÃO.
Dicionário
DICIONÁRIO FEMININO:
Sim: Não.
Não: Sim.
Talvez: Não.
Sinto muito: Vai ser como eu quero.
Nós queremos: EU quero.
É você que manda: Você vai pagar por isso.
Faça como quizer: Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar: Quero me queixar de você.
Vá em frente: Não quero que você vá.
Não estou chateada: Lógico que estou chateada!!!
Sua barba está grande: Vc está me machucando!!!
Vc está muito atencioso esta noite: Vc só pensa em sexo???
Seja romântico, apague as luzes: Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é desajeitada: Quero uma casa nova.
Quero cortinas novas: ...e carpete, e móveis, e máquina de lavar...
Pregue o quadro ali: NÃO, pregue-o aqui!!!
Ouvi um barulho: Vc está quase dormindo.
Eu te amo: Eu te amo.
Eu também te amo: Eu também te amo.
Vc me ama?: Vou te pedir algo bem caro.
Quanto vc me ama?: Eu fiz algo de que vc não vai gostar.
Estou pronta em um minuto: Tire os sapatos, pegue uma cerveja na geladeira e escolha um canal de tv.
Estou gorda?: Me diga que estou bonita.
Vc precisa aprender a se comunicar: Apenas concorde comigo.
Era o bebê?: Pq vc não levanta e não faz ele dormir?
Vamos dividir a conta?: Vc é que tem que pagar tudo?
Não estou gritando!!!: Sim, estou gritando pq é importante.
A mesma história de sempre: Nada.
Nada: Tudo
Nada, mesmo: Vc é uma besta.
A ceveja e a mulher...
Por que os homens gostam mais de cerveja gelada
que de mulher?
R: 1.Cerveja está sempre molhadinha
2.Cerveja não reclama quando estamos assistindo
ao jogo
3.Cerveja não pede para a gente ir ao cinema ver filmes do tipo "love Story"
4.Cerveja não tem mãe
5.Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos
6.Quando acabamos de beber a cerveja podemos joga-la fora, pois não ficará chateada
7.Cerveja não fica chateada quando olhamos para outra cerveja.
JOAOZINHO BESTERENTO
A MAE DE JOAOZINHO DESESPERADA COM A BOCA-SUJA DO
FILHO FOI A IGREJA PROCURAR UM PADRE E DISSE:
PADRE, MEU FILHO SÓ FALA BESTEIRA O QUE O SENHOR ME ACONCELHA PARA FAZER COM QUE ELE PARE DE
FALAR PALAVRAO ?
O PADRE RESPONDEU:
TIRE DA MESADA DELE UM REAL POR PALAVRAO QUE ELE
DISSER E NO FINAL DO MES FASSA COM QUE ELE VENHA
DOAR ESSE DINHEIRO A IGREJA.
UM MES SE PASSOU E JOAOZINHO FOI A IGREJA LEVAR
O DINHEIRO CONFORME O PADRE HAVIA COMBINADO COM SUA MAE.
O MENINO DISSE :
PADRE,FALEI 99 PALAVROES ESSE MES E VOU PAGAR COM ESSA NOTA DE CEM REAIS .
O PADRE LAMENTOU :
MAS EU NAO TENHO TROCO !
JOAZINHO FALOU :
ENTAO VAI TOMA NO CU QUE FICA CERTO .
Para-quedas 4
Certa vez em um avião viajavam um português, um
brasileiro e um peruano. De repente o peruano que
era o piloto vem correndo até os companheiros e
diz: O avião está caindo, e o problema e que temos
somente dois para-quedas, sem perder tempo o
peruano coloca um deles nas costas e atira o outro
para os dois amigos. Logo o português diz: vamos
tirar a sorte no par ou ímpar, o peruano ao ver
que o português tinha ganhado a disputa saltou,
mas depois de passados alguns segundos ele estra-
nha a demora e olha para cima, vendo o brasileiro
saltar com o para-quedas e português na porta do
avião com um frasco em uma das mãos e outra a
massagear o cabelo e logo em seguida o português
pula, passando pelos dois companheiros e se
esburracha no chão. Quando chegam no solo o
peruano intrigado, pergunta ao brasileiro o que
ele havia feito para conseguir o pára-quedas, o
brasileiro disse que havia trocado por seu tônico
capilar e vai embora, o peruano corre até o
português e vê seu corpo quase que irreconhecível
mas ainda segurando o frasco em uma das mãos.
Curioso ele se aproxima e lê no rótulo do frasco:
"TÔNICO CAPILAR PÁRA QUEDA DE CABELOS."
A Carta 2
Dois loucos, estão no hospício, e um deles está escrevendo uma carta, e o outro indaga:
- Pra quem é ?
E o outro responde:
- Pra mim mesmo!
E o outro indaga novamente:
- E o que está escrito?
O outro responde:
- Eu não sei, ainda não li!!!!!!
Pregando um prego
P: Quantos portugeses precisam para pregar um prego?
R: 1000, um para segurar o prego e o resto para empurrar a parede.
Aureos tempos de Viagra
A mulher vai ao médico da família e diz:
- Sabe, Aristides, amanhã o João e eu completaremos 30
anos de casados. Por isso vim aqui pra lhe pedir um
favor. Depois de 30 anos, o João já não é mais
aquela potência sexual e eu queria que tivéssemos
uma noite inesquecível amanhã. Você poderia
prescrever Viagra para ele? Eu queria fazer uma
surpresa, seria possível?
— Claro - respondeu o médico — Tome essa caixinha com
três que eu tenho aqui. Você dissolve isso na sopa
dele, apenas um, e faz ele tomar toda a sopa, aí, é
tiro e queda. Semana que vem nos falamos para saber
se resolveu? Lembre-se, um só é mais que suficiente.
Na semana seguinte, o médico telefona:
— E aí Vera, funcionou?
— Porra!! E como!! — Respondeu a mulher - Na hora da
sopa eu o distrai e dissolvi os três comprimidos
para garantir que ia dar certo. Aquele homem olhou
pra mim como um louco. Ele estava irreconhecível.
Levantou-se, jogou os pratos pra fora da mesa, com
o braço, me levantou pelos cabelos, me jogou em
cima da mesa, rasgou fora o meu vestido como se
fosse de papel e me penetrou pela beirada da
calcinha. Deu três, sem tirar de dentro, urrando
feito um cachorro louco.
— Puta que pariu! — Falou o Aristides - Mas então foi
bom?
— Bom, não! Foi ótimo! — Disse a mulher.
— Gozei como uma insandecida, mas não volto mais
àquele restaurante.
O Mosquito 2
Tinha um Gaúcho e um Catarinense no elevador.
De repente passou um mosquito e num piscar de olhos o catarinense pegou o mosquito na mão e disse:
"Se tu fosse maior eu te comia o cú."
No mesmo instante o gaucho começou:
"BBBBBBZZZZZZZZZZZ..."
Gago nervoso
Em uma empresa trabalhava um gago que não gostava que ninguém zombasse de sua gagueira. Certa vez entrou um funcionário novo e o gago foi logo avisando:
- Eu não go go go gosto que que nin nin ninguém zom zom zombe de de de de mim.
E o novo funcionário não respondeu nada. Passado 1 ano o funcionário que era novo nunca tinha conversado com ninguém da empresa. Até que então um outro colega de trabalho perguntou:
- Por que vc nunca conversou com ninguém?
Ele responde assustado:
- E vo vo vo você acha que que eu eu so sou be be besta, e o ga ga gaguinho achar que eu eu e es estou zom zom zombando de dele.
