na missa
Um bebado entrou na igreja,na hora da missa,no exato momento em que o padre estava pondo o vinho no calice,o bebado parou na frete do altar olhou para o padre com o calice na mão e gritou:
___ pra mim uma dosse dupla hic!E pago uma rodada pra todo o mundo.
O padre que estava no confesionario,afastou a cortina e colocou a cabeca para ver o que estava acontecendo .Ai o bebado olhou para todo o mundo e falou:para a quele que esta cagando... hic! tras um copo cheio!
Cumulo do nojo
Qual o cúmulo do nojo?
R:chupar o nariz de uma pessoa morta há sete dias
até a testa dela afundar.
a loira e o chinelo
P:Porque a loira só lava o pé direito?
R:Porque quando ela era pequena sua mãe sempre dizia:filha , lave o pé DIREITO!!
O espelho 2
Eram três mulheres jantando num restaurante: uma loira, uma ruiva, uma morena.
De repente a morena ao passar batom se borra. A ruiva responde:
-Você se borrou!
-Ali tem um espelho- fala a loira apontando há um espelho onde na frente havia um homem. Ao chegarem as mulheres no local ele fala:
-Não pode passar.
-Por quê? - Retruca a loira.
-Tem que pagar. Ele é mágico, se fala alguma mentira na frente dele, ele quebra.
Logo depois de pagarem a primeira a se olhar no espelho é a ruiva:
-Sabe...Eu estava pensando, sou linda de mais!
PÁAAAAAAAAAAA!!! - O ESPELHO QUEBROU!
Logo depois foi a morena:
-Sabe... Eu estava pensando, Eu poderia ser atora de tão linda que sou!
PÁAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!-O ESPELHO QUEBROU!
Logo depois foi a loira:
-Sabe...Eu estava "Pensando"
PAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!-O ESPELHO QUEBROU!
cérebro de loiras
um moço estava numa feira que vendia célebros e estava o preço dos célebros nas plaquinhas:
1Kg de cérebro de japones R$500 1Kg de célebro de loira R$10000000
o moço perguntou espantado:
- porque o cérebro de loira é mais caro?
e moço respondeu:
- é porque até achar 1Kg!!!!!!
Entrar de férias
Entrei de férias e neste tempo comi tanto que passei do peso.
P: Qual o nome do filme?
R:Free Willy
malcriadas
porque a johson e johson nestes tenpos de crise esta ameacada de ir a falencia r pq o modess esta no vermelho o ob esta no buraco e a camisinha foi pro pau a muito tempo
O insáciável
Praticamente casados há uns 2 meses, a esposa vai à casa da mãe, mas com um assunto bem diferente do
que custumava comentar :
- Mãe, eu sei que é um assunto meio chato mas ... é........ bom não aguento mais o Rubens .... há dosi meses que estamos casados e ele é insáciavel. Nunca vi, toda hora ele quer transar, todo dia, todo lugar, de manhã, no almoço, depois do jantar, na hora de dormir, de madrugada, não sei o que fazer, não estou aguentandop mais..
A mãe com sua experiência de vida, pondera por instantes e dá uma solução :
- Minha filha, faça o seguinte :
- Você um pouco de massa de tomado e lambuze sua calcinha, então quando ele vier você mostra para ele, pelo menos alguns dias você fica sossegada.
Acatando então a sugestão inteligente da mãe a garota faz o que ela mandou.
Quando o marido chegou para almoçar comentou :
- E aí minha flor ! vamos dar aquela rapinha antes do almoço ?
- E ela se achando muito esperta , mostra-lhe a calcinha lambuzada de massa de tomate e diz :
- Olha que pena amor ! Desceu o Chico, hoje não tem jeito.
- O marido arregala os olhos, intusiamado da uma sorriso e diz :
- OOBBBAAAA!!!!! até que enfim chegou a vez do cuzinho !
sorriso diz :
A mansão
Estavam andando em uma rua de Bever Le Hills
um brasileiro e um português, passaram os dois por uma linda casa de que o português se interessou:
_ Hora pois que linda casa, ah se eu tivesse dinheiro o bastante para comprar
_Ah mais é só juntar dinheiro - disse o brasileiro
O português retrucou:
_Por que se eu vou juntar se eu nem derrubei !
bêbado no ônibus 6
Entra um bêbado no ônibus e começa a gritar:
-Do lado direito só tem viado e do lado esquerdo
só tem boiola .
O motorista perdeu a calma , deu uma freada
brusca e perguntou:
-Quem é viado aqui hein, seu bêbado maluco?
-Num sei ,quando o senhor brecou misturou tudo.
cúmulos 5
Qal é o cúmulo da força?
R: Dobrar a esquina
Qual é o cúmulo do futebol?
R: Tentar acertar o gol e acertar um Véctra
O Assalto 3
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo
três dedos.
- Mas eu estou te roubando! - explica o
assaltante.
- Então não brinco mais!
Ode ao Cume
No alto daquele cume
Plantei uma roseira
Vento no cume bate
A rosa co cume cheira
Quando cai a chuva fina
Salpicos no cume cai
Formigas co cume entram
Abelhas do cume sai
Quando cai a chuva grossa
A água do cume desce
O barro do cume escorre
O mato do cume cresce
Quando cessa a chuva
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia.
portugues fica louco
como faz para deixar um portugues louco?
-coloca ele numa sala redonda e manda ele mija no canto
bilhete 2
como faz pra divertir uma loira durante horas?
-da um bilhetinho pra ela escrito vire para o outro lado e do outro lado vire para o outro lado
Pão duro
Advogado, depois de ouvir o relato do seu cliente.
Pegunta "Agora diga você se julga culpado ou inocente?"
Cliente: "O QUE SAI MAIS BARATO ,DOUTOR"?
A igreja
Joãozinho era um moleque que não parava de dizer palavrão, um certo dia ele foi falar com sua mãe:
-Mãe,eu não sei o que fazer, eu não paro falar palavrão porra.
-Filho vai falar com o padre.
Na Igreja:
-Padre, eu não sei o que fazer, eu não paro de falar palavrão porra.
-Meu filho, se você falar mais 3 palavrões esta Igreja vai cair.
Joãozinho se espanta e fala:
-Porra padre, se essa merda cai a gente tá fudido.
O papagaio e a aeromoça
O cara entra num avião, senta-se na poltrona e , ao lado dele , senta-se um papagaio, daqueles bem mal-educados . Começa o serviço de bordo e a aeromoça , toda atenciosa , pergunta o que o papagaio quer.
- Uísque! E depressa!
- E o senhor?
- Água mineral , por favor .
O papagaio olha pro sujeito , com ar de desdém , e comenta consigo mesmo:
- Esse mané não sabe tratar mulher!
Daí a pouco , volta a aeromoça , trazendo só o copo de uísque do papagaio, que dá uma golada e exclama furioso :
- Ô , estupida ! Eu pedi uísque ! Uísque importado ! Não essa porcaria de uísque nacional ! Traz logo o meu uísque !
O sujeito chama a aeromoça e fala :
- Senhorita , você esqueceu a minha água mineral.
Ela pede desculpas e vai embora , voltando , logo depois , apenas com o uísque do papagaio , que vocifera :
- Currupaco! Você é burra mesmo ! Uísque tem que ter gelo ! Leva essa porcaria e traz com gelo ! Bastante gelo !
O cara , todo paciente , relembra a aeromoça :
- Senhorita , não esqueça da minha água mineral.
Volta a aeromoça com o uísque do papagaio , dessa vez com bastante gelo, mas nada da água mineral do outro passageiro. Mais uma vez , o papagaio reclama aos gritos:
- Sua idiota ! Eu quero muito uísque! Eu quero copo longo! Vai lá , imbecil , e traz o meu uísque direito!
O passageiro reclama , novamente:
- Aeromoça , a minha água .
Toda nervosa , a aeromoça sai correndo e volta , em poucos segundos , trazendo um copo longo , cheio de gelo e com uisque até a boca para o papagaio . E nada de água . O papagaio sorri todo satisfeito e o sujeito pensa : "pô , esse papagaio xingou , reclamou , maltratou a aeromoça e ganhou o uísque como queria , enquanto eu fui bonzinho , paciente e não fui nem atendido . Acho que o papagaio tá certo. Vou arrepiar pra cima dessa mulher ".
- Ô , sua vagabunda ! Eu tô faz meia hora pedindo a minha água ! Vai lá , sua energúmena , e traz logo a minha água , senão o couro vai comer !
Nervosa e cansada de ser maltratada , a aeromoça vai ao comandante e se queixa dos dois passageiros que estão azucrinando a sua paciência e criando o maior escarcéu no avião. O comandante fica p da vida , sai da cabine , pega o sujeito e o papagaio e os atira para fora do avião , em pleno vôo !
Enquanto os dois vão caindo em queda livre pelos ares , o papagaio se vira pro sujeito e diz:
- Aí , gostei da dura que você deu na aeromoça . Mas , pra quem não tem asas , você é abusado pra caramba !!
A loira inteligentissima
Sabe porque a loira nao consegue passar em vestibular?
R; pois ela nao sabe,como assinalar as questoes,se e com x ou ch
nao erra
jesus cristo estava com sue dicipulos junto com madalena e o portugues,entao jesus falou quem nunca errou que atire a primeira pedra,alguns de seus dicipulos forao se retirando quando sem mais nem menos o portugues pegou um paralelepipedo e atacou na cabeça de madalena ,entao jesus falou voce numca errou o portugues respondeu desta distancia nao
