Galinhas do café
Tinha duas galinhas fazendo café...
...e dai uma falou para a outra...
Pópôpó...
e a outra disse...
Pó pô..
3 LOUCOS
Tinha um morro de um lado e um do outro.
Era um japones, um americano, e um índio brasileiro, eles tinham que atravessar os morros de um para o outro com uma corda amarrada em cada morro.
Foi o japones, chegou no meio do caminho ele falou:
-mão de japoneizinho tá queimano! ai os outros falaram:
assopra ai ele foi e assoprou as duas mãos juntas e caiu.
Ai foi o americano e fez a mesma coisa caiu tambem.
Ai foi o índio: -minha mão tá queimando ai os outros lá em baixo querendo se vingar falaram:
-assopra...
o indio assoprou uma mão de cada vez e foi bateu paumas e falou:
-índio inteligente né, háaaaaaaaaaaaaa....
pufffffffff......
O Bêbado e Deus 2
Um cara estava no bar e bebeu demais,
ao ir embora, os amigos tentaram convencer
o cara de que ele devia deixar o carro lá no bar
e ir embora à pé, pois ele estava muito bêbado,
com muito custo conseguiram convencê-lo
ao sair um amigo diz:
- ô cara, vai com Deus.
ele fez um sinal de cabeça mas, continuou andando,
chegando na calçada, ele levou um tropeção,
automaticamente virou para trás e disse:
- ô Deus, se quer ir comigo, tudo bem, mas
não empurra não !!!
O ENCONTRO
Um cara encontra um amigo à caminho da Academia,
e pergunta:
- Por quê você está com uma faixa rosa.
e o outro responde:
- É que eu luto JADÔ.
CHARADA 3
Por que o Urso Polar não come o pinguim?
- Porque o Urso Polar vive no ÁRTICO e o pinguim
vive no PÓLO SUL.
OBS: SE VOCÊ NÃO GOSTOU VAI TOMANO CUIDADO COMIGO!
KARATÊ
Numa cidadizinha do Interior, estava acontecendo
um Campeonato de Karatê.Num determinado momento
do Campeonato, uma repórter pergunta ao Prefeito
da Cidade:
- Prefeito o que o Senhor acha do Karatê.
e o prefeito respondeu:
-É melhor o cara ter, do que não ter.
O feminino 2
Você sabe qual é o feminino de: sentado, na sala, assistindo tv. ?
R: Em pé, na cozinha, lavando roupa.
A loira no elevador
P: Em um elevador estam, a loira burra, a loira esperta, o saci-perere e a mula-sem-cabeça.
No chão estava uma nota de R$100. Quem pegou a nota
R: Ninguem. Porque loira esperta nao existe, Saci-perere tambem nao mula-sem-cabeça muito menos e a loira burra nao tem inteligencia suficiente para pegar o dinheiro
terrorismo
dois arabes sequestram um aviam em direção a casa branca, mas vários passageiros americanos impedem a aldácia dos terroristas só que o avião cai em cima da horta de uma fazenda, qual o nome do filme...
o ex-hortista
Os condenados
Tinha um muçulmano um brasileiro e um portugês os três iam ser condenados a cadeira elétrica.
Chegou a vez do maçumano e ele disse:
Ala,Ala,Ala sentou na cadeira e não aconteceu nada e todo feliz falou que aconteceu um milagre de Ala.
Chegou a vez do brasileiro e ele disse:
Não sou muçulmano mas vou orar para Ala, sentou na cadeira e não aconteceu nada.
E por último a vez do português e ele disse:
Ala,Ala,Ala a tomada desligada.
a besta
o portugues estava passeando na sua besta com sua esposa...
ate q chegou em uma blitz...
entao o policial disse:
-documentao da besta por favor!
o portugues amostrou a carteira de identidade...
o policial sem entender disse:
-da perua meu senhor...
e o portugues disse para sua esposa:
-maria está falando com voce...
a loira e a televisao 2
uma loira vai ate uma loja de eletrodomesticos e falou com o atendente:
- eu quero esta televisao atras de voce.
ele respondeu:
- nao vendo pra loiras.
a moça foi em bora ,pintou o cabelo de preto , retornou a loja e perguntou pro mesmo atendente:
- eu quero esta televisao atras de voce.
ele respondeu:
- nao vendo pra loiras.
a moça foi embora indignada e pintou o cabelo de ruivo.ao chegar na loja novamente ela perguntou pro mesmo atendente:
- eu quero aquela televisao.
e ele responde:
- nao vendo pra loiras.
a moça nervosa com aquilo perguntou:
- como vc nao vende pra loiras e como vc sabe que eu sou loira?
e ele responde:
- simples aquilo nao é uma televisao é um micro ondas...
TARDE DEMAIS
Zelão vê um cara se afogando no rio,rapidamente cata um bote e sai em direção ao afogado. Mas quando vê que é o caixa da padaria o herói desiste.
Corre até a padaria e pergunta se não precisam de alguém para trabalhar no caixa.
O dono da padaria diz que não.
E Zelão diz:
-Mas seu caixa acaba de morrer afogado!
-Já contratei o cara que empurrou o outro no rio.
O ENGANO 3
Terezinha encontra a vizinha de olho roxo,um hematoma enorme do lado direito do rosto e pergunta:
-Credo,Verônica!Que foi que aconteceu?
-Foi o cavalo do meu marido...
-O Sergio? Mas eu pensei que ele estivesse viajando.
-Pois é, menina...eu também pensei,...ai,ui,ai,...
O DESEMPREGADO
Um velho amigo de escola de Dário encontra-o ás dez horas da manhã na rua e diz:
-Nossa cara,você ainda não arrumou um emprego?
-Não...todo mundo pede referência de meu último patrão!
-Ué...e porque você ainda não arrumou essa tal referência?
-Porque meu último patrão morreu há mais de dez anos!!!
Coisas de medicina
Depois do diagnóstico, seu Jaime comenta com o médico:
-Puxa,doutor Henrique...nunca imaginei que tivesse pressão alta,fosse diabetico e tivesse problemas do coração.
E o doutor diz:
-Tá vendo como foi bom ter vindo aqui! Se não o senhor ia passar o resto da vida numa boa, e envelhecer sem suspeitar que era um homem doente!
TÁXI DOS PORTUGUÊSES
Manuel e Joaquim ficaram cheios da padaria e decidiram comprar um táxi em sociedade.Mas logo no primeiro dia de trabalho Joaquim desiste:
-O Manuel...acho que isto não é um bom negócio...nós rodamos o dia todo juntos e não pagamos nenhum passageiro!
O TARADINHO
Carlinhos vive pensando em besteiras.Um dia, ele vê a filhinha do vizinho e fala:
-Você conhece sexo?
-Não.
-Quer ficar conhecendo?
-Quero.
-Então tira a calcinha.
-Pronto, e agora?
-Agora finge que tá fazendo xixi porque seu pai vem aí.
Arara
O velhinho sobe no onibus e fica olhando para um punk que está ao seu lado. O punk pergunta: Que foi velho! Nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde: Fiz sim! Transei com uma arara e to achando que voce é meu filho!
bebados 2
o bebado sempre enchia a cara antes de ir pra casa,um belo dia ele falo poxa eu vo comprar um peixinho pra dar de presente pra minha esposa comprou um peixe e colocou dentro das calsas e foi pru buteco encher a cara chegando em casa de porre e esqueceu o peixe. de repende lhe deu aquela vontade louca de fazer xixi e em vez de pegar o pinto pegou na cabeça do peixe ele ficou ums dois minutos encarando o peixe e falou:pow 40 anos que eu te conheço primeira vez que eu vejo teus olhinhos po
