Piadas

bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla - disse o bêbado besta

Um ladrão foi roubar uma casa vazia e viu um anúncio no portão :

Cuidado com o PAPAGAIO !!!

Aí ele respondeu :

__ Que coisa boba, papagaio não me machuca !!!

Então ele entrou na casa, e depois de uns cinco minutos ele escutou :

__Pega REX !!! Pega REX !!! Pega REX !!! Pega REX !!!

Um homem foi comprar um carro para uma corrida, entrou na loja e começou a ver:

_ Este carro aqui é muito bom, ele é R$80,000

ele achou muito caro

_Este carro é o mais velho, R$15,000

ele achou muito ruim

-Este carro é rasuável, é R$30,000

-Vou levar

_Mais ele tem um problema, se o freio não funcionar, puxe a marcha, se a marcha não funcionar, utilize os dois ao mesmo tempo mais se mesmo assim não der, aperte este botão vermelho.

O piloto estava numa grande corrida, estava perto de um desfiladeiro, puxou o freio nada, a marcha, nada, os dois ao mesmo tem, nada, então a sua ultima escolha o botão vermelho.

Ele apertou e sai um bonequinho de lá.

_Tá fudido, tá fudido.

O prefeito de uma determinada cidade pretende

construir uma ponte sobre um rio que divide a

cidade em duas partes. Manda chamar os três melhores engenheiros do mundo, um japonês, um

alemão e um brasileiro.

Depois de apresentado o projeto o prefeito pergunta ao alemão:

- Quanto ficou o seu orçamento para construir a

ponte?

- 3 milhões de reais.

Logo depois o prefeito prefeito pergunta ao

japonês:

- E o seu orçamento ficou em quanto?

- 6 milhões de reais.

Chegando a vez do brasileiro o prefeito pergunta:

- Quanto ficou o seu orçamento?

- 9 milhões de reais.

- Ãh! mas como você me cobra 9 milhões se o alemão

me cobrou 3 milhões e o japonês 6 milhões?

O brasileiro chama o prefeito de lado e diz:

- É o siguinte: fica 3 milhões pra mim, 3 milhões

pra você e 3 milhões para o alemão fazer a ponte.

O prefeito surpreso responde:

- Foi um prazer fazer negócios com o senhor!

UM CASAL DE VELHINHOS CHEGANDO AO FINAL DA VIDA, RESOLVEM CONTAR TODO A SACANAGEM DO PASSADO.

COMEÇANDO POR ELE:

*VOVÔ: MINHA VELHA VC LEMBRA DA SUA PRIMA JOAQUINA - ELA TINHA UM CORPÃO, LEMBRA? POIS É MINHA VELHA, AQUELE CORPINHO FOI TODO MEU.

Qual e o cùmulo da burrice?

não entrar no onibus porque esta ecrito mantenha distancia

UM CASAL DE VELHOS ESTA NA VARANDA DE SUA CASA, AO TERMINAR DE JANTAR, SENTADOS EM UMA CADEIRA DE BALANÇO.O VELHO COMEÇA A SOLTAR PEIDOS EM SEGUIDAS(COM MAU CHEIROS),E O CACHORRO ESTA EMBAIXO DA CADEIRA DO VELHO. PARA DESFAÇA O PEIDO ELE DISSE>

- HUM QUE FEDOR, SAI TOTÒ. SAI TOTO.

DENOVO O VELHO PEIDA E DISSE>

- sAI TOTO, SAI TOTO.

A VELHA NÁO AQUENTANDO MAIS, RESPONDE.

- SAI TOTO,SENÁO ELE CACA EM CIMA DE VOCE.

Em São Paulo Havia um bar especializado em servir Vampiros. Então chegou um vampiro rico carro importado e pediu:

- Garçom me dá uma dose de sangue A. O garçom preparou ele pegou e se sentou na mesa. Ai chegou outro vampiros classe média e pediu:

- Garçon me dá uma dose de sangue B. O garçom preparou ele pegou e se sentou na mesa. Então chegou outro vampiro classe humilde trabalhador e pediu garçom me dá uma dose de sangue C. O garçom preparou ele pegou e se sentou na mesa. Aí chegou um vampiro mendingo e pediu. Por favor me dá uma xícara de água quente. Aí os outros vampiros perguntaram:

- Oh mendingo porque você quer uma xicara de água quente ?

Ele falou.

-'É que eu achei um absorvente e vou um chazinho!!!!!!

Qual o motivo de cobras não picarem advogados?

R.: Por ética profissional

Qual é a diferença da loira com uma pilha

-A pilha tem pelomenos um lado positivo

-O Manuelzinho liga para a mãe e conta, todo eufórico:

-Ó mãe! Tenho ótimas notícias! Ieu ganhei na corrida de cavalos!

-Que ótimo meu filho! Parabéns!Agora vá para casa descansar que você deve estar muito exausto...

O camarada chega no bar, bate no balcão e pede:

-Me dê um metro de cachaça!

O dono do bar pega a fita métrica, mede um metro em cima do balcão e despeja a pinga nesse espaço. O sujeito olha, dá uma coçadinha no queixo e diz,bem calmo:

-Embrulha que é para a viagem...

O PORTUGA MANOEL ESTAVA FAZENDO SUA CAMINHADA DIARIA NA PRAIA, QUANDO LA NA FRENTE ELE AVISTA JOAQUIN E PERGUNTA:

- O JOAQUIN QUE TU FIZERES AI COM ESTE PINGUIN AO SEU LADO?

- NADA APENAS ESTOU AQUI PARADO E O PINGUIN ESTA TAMBEM - RESPONDE JOAQUIN

- POQUE TU NÃO LEVARES ESSE PINGUIN P/ O ZOOLÓGICO?

- ORA POIS, É O QUE IREI FAZER.

NO OUTRO DIA, OUTRA VEZ ESTAVA MANOEL NA SUA CAMINHADA, QUANDO AVISTA JOAQUIN NOVAMENTE AO LADO DO PINGUIN, E NERVOSO NOVAMENTE PERGUNTA:

- EU NÃO FALEI P/ TU LEVARES O PINGUIN P/ O ZOOLÓGICO?

- NERVOSO RESPONDE JOAQUIN- ORA POIS EU LEVEI. LEVEI ELE P/ O ZOOLÓGICO, AMANHÃ LEVAREI ELE P/ O SHOPING E DEPOIS DE AMANHÃ P/ O PLAYCENTER

[email protected]

Dois garotos, José e Jesus, resolveram comer goiaba. Jesus, antes de subir na goiabeira disse a José:

- Se o padre Joaquim vier aí, me avisa, preu descê!

- Tá bão!

Jesus pega a sandália de José e sobe na goiabeira. Depois de alguns minutos, padre Joaquim chega e José grita:

- Desce Jesus, desce Jesus!

- Meu filho, Jesus subiu para nuncva mais descer.

- Desgraçado, levou minha sandália!

Num dia um portugues chega ao Brasil ele começa um negócio de linguiças de burro.

Um dia seu filho o perguntou:

-Pai como essa maquina funciona?

Opai disse que é só botar o burro de um lado e a linguiça sai do outro.

Então o filho perguntou:

-E se aguente colocar a linguiça de um lado.Vai sair um burro do outro?

E o pai responde.

-O unico lugar que entrou uma linguiça e saiu um burro foi na buceta da tua manhe.

P: qual é o cúmulo do homem que é muito feio?

R: transar com a secretária eletronica.

p:Porquê a loira não engravida?

r:Porque ela bota o preservativo no vibratório.

p:E poque ela no vibratório?

r:o vibratório Tem mais pelo que a buceta dela.

Como que gaúcho come peixe?

R. Simples, corta o peixe em três pedaços, joga o

meio fora, dá o rabo e chupa a cabeça!!!

um sujeito era cominhoneiro

um belo dia ele bate con seu caminhão

fica emternado a beira da morte,

e manda chamar sua mulher.

alguns instantes depois a mulher chega

e o medico lhe diz seu marido só tem 30 minutos de vida, aproveite bastante.

quando ela entra no ela o vê

e ele diz posso lhe fazer uma

pergunta diz ele

sim, responde a mulher

então ele pergunta

alguma vez voce me traiu?

a mulher fica calada e olhe para ele

então ele

pode ser sincera, eu estou morrendo

em seguida maulher responde.

só duas vezes, mas foi para lhe ajudar?

ele respira eliviado e diz, me conte como foi a primeira

então ela diz

lembra quando voce queria trocar o caminhão e o gerente do banco não queria ceder?

sim, responde ele.

então eu fui lá ele cedeu o emprestimo

ele para, pensa e pergunta como foi a segunda

ele responde

lembra quando voce se canditatou a presidente do sindicato e faltavam 165 votos....

GEOGRAFIA ATRAPALHADA

Dois percevejos que moravam há muito tempo dentro de um colchão entram em

conversação e um que era o mais inteligente e esperto diz ao outro: - puxa

vida amigo, já faz tanto tempo que moramos dentro deste mesmo colchão e não

saímos para lugar nenhum... o que me diz se sairmos em uma excursão

prolongada para ampliar nossos conhecimentos ??? e o outro percevejo

respondeu:- é verdade sabe que você tem razão. Pegue então seu livro de

geografia e vamos nós às aventuras. E assim, os dois partem para a jornada.

Ao saírem de dentro do colchão, a dona da casa estava nua sobre a cama e

acabara de tomar seu costumeiro banho e estava limpa e cheirosa e os dois

percevejinhos avistam no corpo uma montanha bem alta (região dos seios) e o

mais esperto empunhando o livro de geografia exclama para o outro: - olha

meu amigo, aquele é o monte mais alto do mundo!!! E o outro admirado diz, é

mesmo? Então vamos subir até lá... subindo, subindo, subindo.... e de lá de

cima olharam ao redor e viam o quanto estavam altos e não contentados ainda

o mais esperto diz para o outro, vamos continuar a jornada descendo para os

países mais à baixo... e avistam uma grande floresta e o mais esperto diz

para o outro com o livrinho de geografia empunhado na mão: - veja esta é a

maior floresta do mundo, vamos adentrar... E continuaram a caminhar quando

de repente avistam uma gruta e o mais esperto com o livrinho de geografia

empunhado na mão diz: - esta é a gruta mais profunda do mundo, vamos

entrar??? E o outro responde: - bom, o negócio é o seguinte, eu como você

sabe tenho medo de escuro é melhor você como é o mais esperto, entrar na

frente e ver se está tudo bem e caso esteja você sai e me avisa para que eu

possa entrar, tudo bem??? E outro concordou e acabou entrando. Nisto chega o

esposo da dona de casa que está nua cheirosa e deitada sobre a cama e seu

esposo vendo aquela cena parte para os finalmentes com sua esposa e após

isto, sai da gruta o percevejinho esperto todo se limpando e fazendo carinha

de nojo e o outro percevejo que havia ficado lá fora, olha para ele e diz: -

o que aconteceu??? E ele reponde: - e você ainda me pergunta, porque não me

avisou que aquele careca enorme estava entrando na gruta, ele foi super

estúpido, eu ainda tentei me esquivar pulando para a direita, para a

esquerda, mas não teve jeito, ele acabou batendo várias vezes em mim e

depois disto ainda deu uma baita cuspida na minha carinha... e você seu

amigo da onça, nem pra fazer nada para me ajudar, não é ??? e o outro

respondeu: - como poderia eu te ajudar, se o careca mal entrou e já largou

nas minhas costinhas um saco enorme, pesando mais de 80 quilos.