Piadas Variadas

O capitao do navio sempre quando avistava navios de inimigos ele chamava o marujo e dizia:

- Marujo traz a minha camisa vermelha

- Sim capitao.

e o marujo sempre ia buscar a camisa vermelha do capitao.

Um dia o marujo perguntou:

-Capitao porque quando o senhor avista navios inimigos pede para eu buscar a sua camis vermelha?

-e que se eu levar um tiro a camisa vermelha disfarça o meu sangue.

ai um outro marujo interrompe a conversa dizendo:

-marujo uma esquadra de vinte navios inimigos chegando.

e o capitao diz:

-marujo, traz a minha calça marrom!

-Por que Angélica não mata barata?

-Porque ela manda Maurício Mattar.

Certa vez morreu um americano, um italiano e um brasileiro.

Para entrar no céu tinha que provar a causa da morte.

-Morreu de que? - pergunda São Pedro ao Americano.

-Morri de lepra.

-Então prova.

O americano rancou a orelha e jogou em cima da mesa.

-Morreu de que? - pergunta São Pedro ao italiano.

-Morri de gripe.

-Então prova.

O italiano assou o nariz e jogou o catarro em cima da mesa.

-Morreu de que? - pergunta São Pedro ao brasileiro.

-Morri de fome.

-Então prova.

Imediatamente o brasileiro pegou a orelha do americano, passou no catarro do italiano e comeu.

UM HOMEM CHEGOU PARA O OUTRO E DISSE:

-EU SOU PERFEITO!

E O OUTRO:

- POR QUÊ?

- EU NÃO ME ESQUEÇO DE NADA, NÃO BEBO E NÃO FUMO.

- NOSSA QUISERA EU SER ASSIM.-DISSE O OUTRO

E O HOMEM:

- COM LICENÇA, MAS EU PRECISO IR EMBORA, ACABEI DE ME LEMBRAR QUE ESQUECI O MEU CIGARRO NO BAR...

Avia um motorista de caminhão que se vice um preto na bera da rodovia atropelava, um dia ele deu carona para um padre e então pensou "hoje naum poderei atropelar pretos por que dei carona pro padre ai vai ficar chato e ele vai me cruscificar", mas logo em frente ele viu um preto caminhando cabisbaixo a beira da rodovia e naum resistiu e resolveu tirar uma fina do preto.

virou o caminhão em direção ao preto ai no momento que estava passando por ele o motorista ouviu um barulho ai pensou, "nossa to ferrado matei o preto sem querer agora o padre vai ficar bravo", e olhou para o padre que ja estava olhando para ele e o padre disse: " Se eu não abrice a porta vc não acertava"

num baile de campanha aqui do sul todos estavam dançando até que uma hora uma senhora perdeu seu

lenço quando sua filha achou chegou no microfone e disse:mãe seu curra achou seu lenço!

um boi estava em uma propriedade e a vaca do

outro lado e oboi pergunta:qual é o seu nome

e a vaca diz:rozinha e a vaca fala:qual é o seu:

o boi fala perai que eu vou aí e ele saltou a

cercaa vaca disse:qual é oseu nome:o boi disse:

meu nome é rock bola mas as bolas eu deixei lá na

cerca

Um motoqueiro estava andando com sua moto em um

dia de chuva e decidiu virar a haqueta de couro

ao contrário para proteger o peito da chuva. Como

a rua estava escorregadia ele sofreu um acidente e

ficou incinciente no chão.

Com a chegada dos médicos, recolheram o cadáver e

perguntaram para pessoas ali no local se ele havia

morrido na hora do acidente ou se ele continuava

vivo. Um rapaz respondeu:

-Óia, ele ainda tava vivo quando a gente chegamos, ai a gente viu que ele tava com o pescoço torcido e fumo ajuda e ai ele morreu...

O casal no cinema depois de um beijo apaixonado:

-Querida acabo de engolir o seu chiclete!

-Não foi não querido! É que eu estou resfriada!

Um rapaz tinha um cachorro chamado maisque e tudo que ele falava para o cachorro ele comia.

Um dia o dono do cachorro chamou um amigo para

conhecer o seu cachorro e ele começou mostrar:

- Maisque mesa- e o cachorro comeu a mesa- maisque cadeira- e o cachorro comeu toda cadeira- masquegdcfg

Existia um cara que sempre quando saia na rua, as pessoas não o comprimentavam, não falavam com ele e nem olhavam para a sua cara.

O bom moço perguntava-se a si mesmo: Mas, porque nenhum cidadão quer papo comigo se eu não fiz nada a niguém??

Então, um dia ele resolveu comprar um perfume bem forte, para atrair pessoas em sua volta e foi trabalhar.

Pegou o ônubus todo perfumado, mas ninguém reparou nesse "aroma" do rapaz.

No meio do caminho, o onibus lotou e ele como os outros ficaram de pé.

Aí, uma das pessoas que estavam lá dentro soltou um peido.

Então começou a feder e um dos passageiros gritou:

-Que cheiro é esse?

E o bom moço respondeu:

-É meu, é meu. Graças a Deus vocês notaram. Faz mó cara que eu estou aqui dentro...

Eram dois caminhões que vinham pela rodovia,o caminhão da frente vinha carregado de bananas e o caminhão que vinha atrás carregava abacaxi.O caminhão de abacaxi ficou abastecendo no posto e o de bananas foi na sua frente,chegando numa blitz foi abordado por dois policiais que pediram os documentos,e o motorista disse que não tinha.

O policial convidou ele para ir dentro da carroçeria,chegando lá viu que o carregamento era de babanas.Mandou o motorista abaixar as calças,e enfiou uma banana no seu cu.O motorista começou a rir, e daí o policial enfiou outra e ele continuou rindo,o policial perguntou:

-Por quê você está rindo tanto?

E respondeu:

-Porque o meu colega está vindo aí atrás,sem documentos!

E o policial pergunta:

-Mas o que isso tem a ver?

E responde:

-É porque seu carregamento é de abacaxi.

Numa cidade do interior havia muita mortalidade de todos os sexos, raças e idades.

Em uma conversa com o seu pai, Zequinha (filho), pergunta...

-Pai, porque nesta cidade, todo mundo morre derrepente? Outro dia estava em uma farmácia, pedi o remédio para o balconista e ele não voltou com o remédio, ele havia morrido, sai da farmácia pude ver a Dona Constatina falecer ao atravessar a rua, sem contar que eu pude obsrvar umas duas ou tres pessoas morrerem também...

Pai.....Pai........Paiiiiiiiiiiii

Certa vez em uma fabrica qualquer o dono vai ao banheiro, e se encarrega de fazer a maior cuspidei

ra, por todo lado deixando nada escapar limpo, aí

o banheiro foi deixado de lado porque ninguém queria usá-lo e muito menos limpa-lo, e ficou sujo durante algumas semanas, e certo dia o dono teve uma surpresa, o banheiro fo limpo...

... o dono da fabrica muito querendo agradecer quem fez o trabalho de limpar, reuniu todos seus empregados na hora do almoço, aí o dono pergunta:

- Quero dizer uma coisa muito importante à vocês, quero dizer "o" banheiro foi limpo, e também quero parabenizar quem o limpou... - disse o dono alegremente - ...então quem limpou?

Mas ninguém respondeu e ele retornou a perguntar a mesma pergunta. Depois de um tempo alguém levanta a mão meio que não querendo, mas o dono ligeiramente o chamou para cima ao seu lado, e o empregado obedeceu, então o dono pergunta como que o cara teve coragem de limpar o banheiro, e o cara meio gaguejando respondeu:

-Bbom eeu estava papassando por aali e titive uma vontade de dadar um ranhento, na hora que eu fui dá fificou um fifiozinho e então eu o chupei de volta e vveeio tudo junto né!!!

JOÃO ERA MUITO CURIOSO.

ATÉ QUE UM DIA ELE CHEGOU EM UMA CIDADEZINHA NO INTERIOR DE MG E VIU UM TUMÚLTUO. FICOU CURIOSO E SE APROXIMOU. EMTÃO ELE PERGUNTOU O QUE ESTAVA ACONTECENDO ALÍ, E A MULHER RESPONDEU: EU ACHO QUE FOI ALGUN ACIDENTE. JOÃO SE APROXIMUO MAIS AINDA E DISSE:

ABRAM ESPAÇO EU SOU O IRMÃO DO MORTO, AÍ O POVO SE AFASTOU E SABE O QUE TINHA? UM JUMENTO CAÍDO NO CHÃO MORTO.

PABLO ERA UM UM RAPAZ MUITO CURIOSO.

ATÉ QUE UM DIA ELE CHEGOU EM UMA CIDADEZINHA DO INTERIR DE SERGIPE E TINHA UM MONTE DE JENTE NO MEIO DA RUA. ELE SE APROXIMOU E PERGUNTOU O QUE FOI QUE ACONTECEU? E UMA MULHER LHE RESPONDEU! PARECE Q

EM UM BELO DIA O REI DE CAMELOT ACORDOU E DISSE A TODOS OS SEUS SERVOS:

APARTIR DE HOJE SOMENTE PEDIREI AS COISAS NESTE CASTELO FAZENDO RIMA COM OS NOMES DOS MEUS SERVOS.

DESDE ENTAO TUDO QUE O REI ARTHUR PEDIA PARA SEUS SERVOS ERA RIMANDO.

ENTAO CHEGOU SABADO ERA DIA DE TOMAR BANHO E CHAMEU TRES CERVOS E DISSE:

EI MANUELA VEM LAVAR MINHA CANELA,

EI JOSE VEM LAVAR O MEU PÉ,

EI NICOLAU NAO FOGE NAO VUI!!!!!!1

Severino Barbosa era apaixonado por discos voadores, alienigenas, e tudo que se publicava a respeito...

Tinha todas as edicões da revista ufos.

Toda noite ele saia caçando alienigenas, andava e andava por lugares esmos, sempre a procura de um alienigena, mas nunca tinha sucesso.

Certa vez andando por um lugar muito escuro, se deparou com um sujeito de cabeça grande, olhos saltitantes, braços cumpridos e pernas curtinhas, rentes ao chão.

E super-emocionado falou..

Severino Barbosa fazendo contato!!!

E....

Sebastião da Silva fazendo cocô!!!

Um homem e um papagaio estavam num deserto.Os dois estavam morrendo de sede, pela frente viram um reflexo de agua e sairam correndo! Quando chega

ram lá era so terra o homem falou:

-E aguinha filha da puta!!! e o papagaio só escultando!!!

Mais pela frente eles viram um homem e um camelo deitado e foram até eles.

Quando chegaram lá eles estavam dormindo e o homem falou:

-Enfia o dedo no cú deles que eles levantam.eo papagaio só escultando!!!

Mais pra frente eles viram uma igreja católica e entraram. O padre estava com uma agua benta e o papagaio falou:

-E aguinha filha da puta!!! e tinha uma freira que não puldia ouvir palavão que ela desmaiava o papagaio falou:

-enfia o dedo no cú dela que ela levanta!!!!!!

UM CAOLHO E UM CEGO ESTAVAM EM UM BOTE.COMO O CEGO NÃO VIA NADA E TINHA UM AGUÇADO SENÇO DE DIREÇÃO,ELE FICOU ENCARREGADO DE DIZER ONDE ELES ESTAVAM.ENTÃO ELE DISSE:

-AGORA, MAIS PRA DIREITA.E AGORA, MAIS PRA ESQUERDA.VAI MAIS RÁPIDO. MAIS DEVAGAR.

SÓ QUE NO MEIO DO RIO,A CORRENTEZA FICOU FORTE DEMAIS , O CAOLHO NÃO VIU UMA PEDRA LÁ NO MEIO E O BOTE BATEU NA PEDRA, FAZENDO COM QUE O REMO FURASSE O OLHO BOM DO CAOLHO.NESSE INTANTE, O CAOLHO DISSE:

-IH, AGORA DEU!!!!

ENTÃO, O CEGO IMEDIATAMENTE LARGOU O REMO E DESCEU DO BOTE.