hulk 3
SABE PORQUE O INCRIVEL HULK GRITA QUANDO ESTA SE TRANSFORMANDO.
R:PORQUE A CUECA DELE NAO RASGA....
BRIGANDO ATÉ NO INFERNO
O Fernando Henrique morreu e foi para o inferno. Como castigo, teve que ficar dentro de um imenso tanque de "cocô", atolado até o queixo isso porque ele estava na ponta dos pés.
De repente ele olha para o lado e vê o Maluf, dentro do mesmo tanque, porém, atolado somente até a cintura.
O Fernandinho se irritou. Chamou o capeta chefe e começou a reclamar:
Tenha dó! Na Terra eu não fui tão mau assim! Eu criei o Real, mantive a inflação praticamente estabilizada e baixa, ninguém nunca encontrou nada que pudesse denegrir minha imagem, e aqui eu estou quase afogado no cocô.
Enquanto que o Maluf, que roubou durante anos, declaradamente, esteve envolvido com precatórios e tantas outras coisas, só esta atolado até a cintura! Porque isso?
O capeta chefe, muito irritado, olhou para o Maluf e ordenou:
Maluf, eu já falei mil vezes pra você parar de pisar na cabeça do Pitta!
25o andar
O céu estava muito lotado, entao Sao Pedro resolveu deixar entrar no céu aqueles que tiveram mortes bem trágicas.
Foi a primeira pessoa:
-Eu estava desconfiado de minha mulher, entao cheguei mais cedo do trabalho e encontrei alguém pendurado na sacada, nao perdi tempo, peguei o martelo e dei uma paulada no dedo do cara.Assim, eu vi que a arvore amorteceu queda dele,entao peguei a geladeira e joguei em cima dele, vi ele morrendo e morri de infarto.
Sao Pedro considerou uma morte trágica, assim foi o segundo cara:
-Eu estava lavando a sacada do 26o andar, aí eu escorreguei e me pendurei na sacada do 25o andar,aí eu só vi um cara dando uma martelada na minha mão, eu cai em cima de uma arvore que me amorteceu, entao eu olhei para cima e só vi uma geladeira caindo em cima de mim.
São pedro disse:
-Realmente é uma morte ruim, pode entrar no céu
Aí foi o terceiro:
- Eu tava limpando a geladeira, chegou um cara e me fechou dentro da geladeira, aí o cara jogou a geladeira do 25o andar,aí...
Pare O Cavalo!
O cavalo Silver...Pare o cavalo!!!
Em um sítio treinava-se cavalos e um treinador muito religioso decidiu ensinar a seu cavalo que ganhara do patrão da seguinte forma:
GRAÇAS A DEUS o cavalo corria
AVE MARIA o cavalo parava.
um belo dia um neto deste treinador foi fazer-lhe uma visita e gostaria muito se andasse de cavalo principalmente o que havia adestrado...
O senhor deixou e lhe ensinou como havia de lhe dar com aquele animal...
E assim foi... voltas pra cá, voltas pra lá...
Mas de tanto andar ele caminhara em direção a um abismo...e esqueçeu como tratar o animal
quando estava prestes a cair disse:
-- AVE MARIA vou cair... no entanto o cavalo ensinado paraou.
- Ufa GRAÇAS A DEUS
Amor a causa indigena
Uma advogada da FUNAI chegou para trabalhar com os indíos Waymiri-Atroari no Amazonas, ficou encantada.
Vendo que os índios gostavam muito de um lugar da cidade chamado por eles de NAWA,a advogada resolveu que sua filha, que estava para nascer, teria este nome indígena.
Assim batizou sua filha, e após um certo tempo perguntou ao cacique:
- Qual o siguinificado da palavra NAWA,que voces tanto gostam.
O cacique repondeu:
-NAWA para nós coisa muito importante,siguinifica Núcleo de Apoio aos Waymiry Atroari
Urubú 5
Certo dia na escola a professora pediu que os alunos fizesem de dever uma frase sobre o URUBÚ.
Assim no outro dia a professora pediu para os alunos lêssem suas frases:
-Maria leia sua frase.
Ela respondeu:
-O urubú é muito importante para a natureza.
-Muito bom!Joãozinho leia a sua.
-O urubú tem pena no cú.
-Que coisa feia Joãozinho!De castigo terá que fazer outra frase.
No outro dia...
-Joãozinho, pode ler sua frase.
-O URUBÚ TEM PENA NO PÉ, NÃO TEM NO CÚ PORQUE A PROFESSORA NÃO QUÉ.
Anúncio
- Quer dizer que o senhor acha os classificados desse jornal ótimos?
- Sim, são! Bastou eu anunciar que precisava de um vigia noturno e me assaltaram a loja na mesma noite!
Mostra o seu primeiro que eu mostro o meu depois
O Joãozinho estava brincando com a Mariazinha de mostra o seu primeiro que eu mostro o meu depois.
O Joãozinho abaixa as causas e mostra.A Mariazinha espantada olha para aquilo e diz:
-Só uma! O meu pai tem duas!
-Mas como duas? Perguntou o Joãozinho.
-Sim duas uma pequena que ele usa para fazer xixi e outra grande que ele usa para escovar os dente da empregada.
10 vantagens de ser brasileiro
O melhor futebol
A praia
Caipirinha na praia
Desvalorizar o real, ferrar a Argentina,sem ter
tido inflação de volta
Vatapa,Feijoada, virada paulista e churrasco
Todos os tipos de mulheres de biquinis
Morar na America do Sul e não falar espanhol
Ter 1 artilheiro de 34 anos que nào cheira
Ter a felicidade de não ter nascido Argentino
O CARA QUE TINHA UM BRAÇO SÓ
O CARA TINHA UM BRAÇO SÓ.
CERTO DIA DISILUDIDO DA VIDA,ELE RESOLVEU SE SUICIDAR JOGANDO-SE DO DÉCIMO ANDAR DE UM PRÉDIO.
QUANDO ELE ESTAVA LÁ EM CIMA,PRONTO PRA SE JOGAR,ELE VIU UM CARA SEM OS DOIS BRAÇOS DANÇANDO ,SE REMEXENDO,REBOLANDO EM UMA FESTA LÁ EMBAIXO.
ELE PENSOU:
- PÔXA VIDA,EU TENHO UM BRAÇO SÓ,E ESTOU DISILUDIDO DA VIDA,QUERENDO ME MATAR,E AQUELE CARA LA EMBAIXO,TEM UM BRAÇO SÓ,E ESTÁ TODO ALEGRE PULANDO E DANÇANDO.VOU ATÉ LA VER POR QUE ELE ESTÁ TÃO FELIZ COM UM BRAÇO SÓ.
CHEGANDO ATÉ ONDE ESTAVA O CARA SEM OS DOIS BRAÇOS,ELE JÁ FOI PERGUNTANDO CHEIO DE CURIOSIDADE:
- PÔRRA MEU,EU TENHO UM BRAÇO SÓ, E ESTOU DISILUDIDO,QUERENDO ME MATAR,E VOCÊ NÃO TEM NENHUM BRAÇO E ESTÁ AI DANÇANDO.
O OUTRO FALOU:
- DANÇANDO UM CARALHO,EU TO É QUERENDO COÇAR O CÚ E NÃO CONSIGO.
Ula-ula 2
Três amigos que estavam fazendo um safari pela África, de repente, vão parar em uma tribo muito estranha...
Os estranhos indígenas os recebem de uma maneira não muito agradável. Um deles chegou em um dos rapazes e perguntou:
- Vc prefere ula-ula ou morrer? Pergunta o índio.
O rapaz sem saber do que se trata, embora assustado, aceita o tal da ula-ula, afinal, pior que a morte não poderia ser.
Então, o cara entra com um índio em uma oca... Os outros dois amigos ouvem uma gritaria de prazer, como se o amigo estivesse mesmo gostando da misteriosa ula-ula.
O mesmo índio que perguntou ao primeiro cara qual das opções preferia voltou e fez a mesma pergunta ao outro cara:
-Vc prefere ula-ula ou morrer?
-Ahhhh, eu prefiro ula-ula! Disse o cara, muito empolgado.
Mais uma vez a história se repete! O amigo que tinha sobrado ouve uma gritaria desgraçada e de prazer vinda da oca.
O mesmo índio aparece novamente e pergunta pro último turista:
- Vc prefere ula-ula ou prefere morrer?
O cara querendo dar uma de machão, pensando em que se trataria de transar com o índio, respondeu bravamente:
- Ah, meu, sô homi! É claro que eu prefiro a morte!
Então, o índio responde:
- Ula-ula nele até morrer!!!!!!
Formigas na selva
-Um casal de namorados foram namorar no mato...
-Duas formiguinhas voltando para casa passam sem querer sobre o casalzinho apaixonado e acabam se perdendo..
Depois de algum tempo elas se encontram e comentam por onde elas tinham passado:
- Uma se perdeu num matagal e não conseguia enchergar nada em sua frente e acabou caindo num buraco enorme, que parecia não ter fundo..
- A outra comenta, isso não foi nada, pior foi comigo, sai de um matagal e me deparei com um bicho enorme, com a cabeça vermelha e o pior de tudo cuspiu na minha cara!!
Baiano 4
Um baiano estava detado na rede de dormir,quando
perguntou asua mãe:
-Mainha, tem remédio pra picada de cobra?
-Não meu rei, porque?
-É que ela vem vindo aí!
um nome para meu filho
um casal de negros encontra-se passeando, no japão
e ver uma cena, em um lindo lago azul, um homem jogando uma pedra no lago,em um ritual, o casal pergunta ao guia o q é aquilo, o guia responde é uma cerimônia, milenar com o samurai joga uma pebra na àgua e é emitido um som pelos deus, e o filho do casal receberá o nome , veja aquela criança nos braços do casal, o samurai joga a pedra no lago e é emitido o som, chim tai uaam, esse sérá o nome da criança será protegida e bem sucedida na vida. o casal negro diz também querer fazer este ritual quando tiver um filho, depois de um anos o casal de negros voltam ao local, pagam uma quantia exorbitante, o samurai fica oposto, o casal de negros com o filho nos braços atentos para ver o som, o samurai joga a pedrinha no lago, onde ouve-se o som chim pam zé,
Um americano na Bahia
Um americano veio de ferias para o Brasil, na Bahia
Ele só sabia falar uma palavra: Feijoada
Todo dia ele ia ao restaurante e pedia no café da manhã, almoço e jantar:Feijoada
Um dia um frequentador assiduo do restaurante percebendo a dificuldade do americano variar o cardapio disse-lhe: porque voce não pede Vatapa.
E assim foi feito no dia seguinte:
O americano sentou-se a mesa veio o garçon e até a mesa e perguntou: o que o sr vai querer?
O americano: Vatapa....
O Garçon retruca: quente ou frio
O americano: vatapa....
O garçon eu sei o sr já falou mas quente ou frio?
E depois de umas dez vezes nesse vai não vai o americano fala: Feijoada.......
o jornal 4
Numa floresta, havia um macaco muito do safado,não
podia ver um rabo de saia que logo ia atacando, não perdoava uma macaquinha, ser dia, o macaco estava desanimado pois não dava uma a dias, ao olhar de cima de uma arvore viu que lá num açude o leão tomava água de quadro com o rabo erguido e o cuzão esposto, o macaco pensou, pensou e pensou, já estava na seca mesmo lá vou eu, segurou num cipó e ser largou, já de pau duro, Grauuuuu no cú do leão, o leão deu uma olhada para tráz e viu o macaco grudado nas suas costas, saiu disparado para pegar o safado, o macaco viu que se o leão o pegasse era morte na certa, então se largou a correr, ao passar por um acampamento de pescadores, viu com em cima de uma mesa tinha um jornal, um chapéu, e um caximbo, mais que depressa colocou o caximbo na boca o chapéu na cabeça sentou na cadeira e se escondeu atrás do jornal como se tivesse lendo, em menos de um minuto o leao passou por ele e perguntou:
_ Desculpe-me senhor, mais o senhor não viu um macaco passar por aqui??
o macaco respondeu:
_ Aquele que comeu o cú do leão???
o leão falou:
_ Mais puta que pariu, já saiu no jornal!!!
Paçoquina
Vários rapazes foram até a igreja para se confessar.
O primeiro chegou e o padre disse:
- Qual é o seu pecado, meu filho?
- Padre, comi paçoquinha - Responde ele.
O padre, sem entender muito bem, diz:
- Comer paçoquinha não é pecado, vai em paz meu filho.
O segundo rapaz entra e diz o mesmo, e assim também fazem o terceiro e o quarto.
Quando finalmente chega o último para se confessar, o padre logo lhe pergunta:
- E você meu filho, também comeu paçoquinha?
- Não padre, o paçoquinha sou eu...
