Piadas Variadas

Reuniram numa conferência sobre homossexualismo

nos EUA, os atores que se diziam os machões.

Eles foram colocados num salão enorme, entre eles estavam:Rambo,

Chuck Norris, Chuasneguer, Van Dame e Mel Guibisson.

Todos eles se diziam heteros com firmeza, mas...

-Abram o gás.

Então foram ligadas as câmeras de TV ao vivo, tinha

repórter para todos os lados, até que se sentiu o efeito do gás:

Chuasneguer começou:

-Sabe gente, até que um troca-troca é gostoso,

alguém aí quer sentir a minha bundinha gostosa?

Foi a ves do Van Dame:

-Eu acho que seeu sou gay, e faço boquete todas as noites,

-de repente ele parou de falar- o meu sonho era chupar aquele gostoso do

Bill Clinton.

O Rambo e o Chuck Norris não resistiram e um começou a comer o cú do outro,

até que o Chuasneguer chegou por trás e falou:

-O Rambo é o meu bofe!!

Enquanto isso, o Mel Guibisson tava dando gritinhos.

Os repórteres tavam todos rindo, até que falaram:

-Desliguem o gás!

Bem na hora que Rambo tinha gozado no Chuasneguer,

O Chuck Norris fez um boquete no Van Dame e então, eles perceberam

e saiu porrada para tudo que é lado, até que os seguranças

separaram e o repórter perguntou:

-Como vocês se sentem diante de tamanha humilhação?

O Chuasneguer como representante do grupo, respondeu:

-É triste, antes as outras bichas pensavam que nós

erámos homens de verdade, agora vai ser um saco,...

E o repórter:

-Mas qual o problema, eu acho que foi bom vocês terem

saído do armário.

E o Chuasneguer:

-Ah é!, imagine meio mundo tentando comer o seu cú o tempo todo?

E o Rambo:

-Vocês pensam que é fácil a vida de gay?, tem que passar pomadinha.

No fim, o Mel Guibisson saiu de vez do armário,

e os gritinhos dele estavam atrapalhando a entrevista.

Então, tudo acabou quando tiveram que enfiar um cabo

de vassoura no rabo dele...

Um pastor evangélico foi pregar numa aldeia no meio da selva. Porém, no caminho, ele se depara com uma onça, fica azul e começa a correr, e a onça atrás dele... De repente, ele para, se ajoelha, e faz uso de sua fé: _Senhor, faça com que esta onça tenha princípios cristãos!

E de repente, a onça para diante dele, tambe'm se ajoelha, ergue as patas pro céu: _Senhor, obrigado por este alimento!!!

Seu Zé possuia dois canarios hum que cantava muito e outro que vivia calado, entao ele teve uma ideia para se livrar dos canarios. Levou-os a feira para vendê-los, chegando la nao demorou muito para que chegasse um interessado . Entao ele perguntou:

Seu Ze quanto e esses canarios?

O q canta e 100 e o calado e 200.

Mas seu Ze como e que pode isso?

O cantador ser mais barato q o calado?

Seu Ze respondeu: E que o calado e compositor

Tres muleques conversando:

primeiro: eu tenho um tio que e padre. Ele e tao

bom, mas tao bom que todo mundo chama ele de Santo

Segundo: Isso nao e nada. Eu tenho um tio que e

Cardeal mas ele e tao bom, mas tao bom

que dizem que ele vai ser o proximo papa.

terceiro: Isso tambem nao e nada, eu tenho um tio

que tem um pau tao grande mas tao grande, que

todo mundo quando olha diz "Meu Deus".

A lâmpada queimou... Para trocá-la, são necessários quantos...

Analistas de Sistemas?

Seis: um para trocá-la, um para suporte e quatro para documentar a troca.

Gays?

Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda!!! Poderosa!!!

Maravilhosa!!!

Peruas?

Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos?

Apenas um, mas a lâmpada PRECISA querer ser trocada.

Pessoas da área de software?

Nenhuma. Isso é um problema de hardware.

Consultores?

Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Desenvolvedores de sistemas?

Humm... a lâmpada funcionou bem no meu escritório...

Ativistas Gays?

Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos?

Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos

da lâmpada antiga...

Advogados?

Humm... quanto você pode pagar?

Jogadores de Futebol da Jamaica?

Todo o elenco. Um sobe na escada e segura a lâmpada, enquanto o resto fica

fumando baseado pra fazer a sala girar, girar, girar...

Mulheres na TPM?

Uma:(e cuidado, ela está alterada)!!!

"E você sabe POR QUE só uma??? Porque ninguém dentro desta casa sabe COMO

trocar uma lâmpada. São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que

ela queimou. Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar

que a PORRA da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco

dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou ESCRAVA

deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada,

eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as

lâmpadas novas ficam dentro da PORRA da dispensa. E se, por algum milagre,

eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até

o

lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo! Isso porque

são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! Enfim, é inútil esperar

que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesma que vou trocá-la! E como

eu

sou uma mulher independente - NUNCA tive essas molezas que eles têm, que

eu

fico me matando para dar a eles - eu mesma vou lá e troco!!! E some da minha

frente, senão EU TE ARREBENTO!!!"

Naquelas cidades do interior do nordeste sempre têm

procissões. Lá estava um procissão cheia daquelas veiás

e o padre dizendo:

-Todos bem forte: AAAVEEEE, AVE MARIA. AAAAVEEE AVE MARIIIA

e as velhas respondian:

- AVE MARIA O SENHOR E NOSSO PAI, AAAAAVEEEE MARIA!

A procissão estava subindo uma longa subida de estrada de barro e lá em cima

estava descendo um ônibus bem antigo que se chamava jardineira.

O motorista da Jardineira estava descendo e viu que a Jardineira estava sem freio

e ficou desesperado e começou a bater na lataria do ônibus e gritando:

- Seu padre, A jardineira, a jardineiraaaaaaaa, a jardineiraaaaaa

o padre se virou pras véias e gritou :

- A jardineiraaaaaaaaaa, a jardineiraaaaa!

E as véias começaram a cantar:

- Ô JARDINEIRA POR QUE ESTAS TÃO TRISTE, OI O QUE FOI

QUE TE ACONTECEU

As finais de uma competicao que constava em decidir qual era a policia mais eficiente do mundo, estavam na final, o FBI, a Interpol, e a Decima terceira DP do rio.

A competicao constava em procurar um coelho branco na mata, (que o juiz soltara), e traze-lo vivo o mais rapido possivel.

Em primeiro vai o FBI, o juiz solta o coelhinho, e logo ja tem helicopteros, radares, e cerca de 700 homens a procura do pobresinho, em 30 segundos o coelho esta na mao do juiz.

Depois vai a Interpol, o juiz solta, e 200 homens com lunetas e cachorros, acham o coelho em 20 segundos.

os ultimos sao a 13 DP do rio, o juiz solta o coelho e 10 homens possuindo seus 38 na cintura, em 15 segundos voltam com um porco todo sangrando , que exclamava:

- Eu juro que sou um coelho, eu juro....

Um menino estava andando de balanço,se

achando o maximo , quis se aparecerpara a sua

mãe:

-O mãe sem as mãos!

-HO!Olha sua mãe admirada.

-O mãe sem os pés!

-HO!Olha sua mãe admirada, ja esperando a próxima e não deu outra:

-O mãe sem os ``dentes´´!!!

Um rapaz foi tomar um avião, sentou-se na sua poltrona e viu que ao lado havia um homem musculoso todo bombadão. No meio da viagem o homem ao seu lado adormeceu. Mais tarde o rapaz começa a passar mau e vomita no homem ao lado. Desesperdo não sabe o que fazer, quando de repente o homem acorda e o rapaz fala "já está melhor?"

voçe comprou uma mercadoria que custou 3.50 e pagou com uma nota de 5.00 reais. E recebe de troco 1.50, em 2 moedas, sendo que uma delas não é

de 0.50 centavos. Como voçe recebera este troco?

R:se uma delas não é de 0.50 centavos, a outra é.

O nosso heroi chegou na pastelaria e perguntou:

-O pastel esta quentinho?

-O balconista:

-Acabou de sair!

-E a que horas ele volta?

Sua Santidade, o Papa, e chegadinho no fazer um discurso na lingua do pais que visita. Enrola a lingua mas da para entender. La pelas tantas, durante sua visita a Portugal, diz o Sumo Pontifice:

-Queim traiuuu Crrristo fo Judaaas... Queim fundaou o igreeeja fo Peeedrooo... Queim criou o mundo... FO DEUSSS...

Um elefante na áfrica começa a pisotear os formigueiros todos os dias certo dia as formigas revoltadas com o elefante reunirão-se para fazer uma emboscada subirão em uma árvore a espera do elefante, quando o elefante pasou as formigas pularão no pescoço do elefante o elefante se balançou e cairão todas formigas e so sobrou uma no pescoço, e as de baixo gritaram: Enforca! enforca!

Americano, principalmente os de filmews de TV, tem o costume de dizer o seu nome assim: Pecky... Gregory Pecky. Stewart... James Stewart.

Pois bem, o nosso heroi estava passeando no Central Parque de Nova Iorque quando cruza com um cara que achou que conhecia.

-Com licença, acho que conheço o senhor. Qual o seu nome?

-Well... Peter Well. E o seu nome?

-Uel... Manuel.

como se faz para botar 5 elefantes em um fusca verde..resp:2 na frente 3 atras

e como faz para saber se o elefante esta no cinema

...resp:ve o fusca verde estacionado la na frente.

Haviam 2 amigos em um lago muito gelado conversando.

Do outro lado haviam 3 pessoas,um brasileiro, um frances e um americano.

Um dos dois amigos apostou que conseguiria faze-los pular no lago.Apostaram.

Logo apos, as tres pessoas pulalam e entao um perguntou para o outro:

como consegui fazer para eles entrarem na agua??

Entao o outro explicou:

-para o brasileiro falei que era proibido, para o americano que era lei e para o frances disse que era moda!!!

O Super Man estava voando, louco pra dar uma metida, lá de cima ele viu a mulher maravilha de quatro, ele deceu deu uma metida e voltou rapidamente, ela então pergunta:

O que foi isto homem invisivel.

Ele responde:

Eu não sei mas meu cú esta ardendo.

Um dia 3 homens morreram. 2 de tuberculose e 1 morreu de fome. Quando foram pro céu, falaram com São Pedro e quando o 1º tuberculose chegou São Pedro perguntou:

-Como você morreu?

-De tuberculose.

E São Pedro:

-Prova.

Aí ele cuspiu o catarro dentro do copo.

O segundo fez o mesmo.

Foi a vez do último e São Pedro perguntou:

-Como morreu?

-Morri de fome.

-Prove.

Como prova ele enguliu o catarro dos que morreram de tuberculose.

Um avião cai no deserto,e tres caras sobrevivem,Um brasileiro,um alemão e um chinês.

Eles veem um castelo e vão até lá,chegou na porta um rapar alegre os recebem e pergunta:

Querem entrar?

O alemão pensa e diz:

Claro,se eu ficar aqui fora vou morrer de fome.E os outros tambem concordam.

O rapaz se aproxima e diz:Tem uma condição,vocês vão ter que cortar o pau,de acordo com a profissão.

eles concordaram.

Cada um entrou em uma sala e foram questionados,qual a sua profissão?

O alemão diz:Carpinteiro.

E cortam o seu pênis com uma serra.

O chinês diz:açougueiro.

Cortam seu pênis com uma faca.

O brasileiro diz:Vendedor de picolé.

O rapaz se assusta e pergunta:

E AGORA?

O brasileiro diz chupe até acabar.

As cenas e as perguntas...

A cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água,

sentado em um píer.

A pergunta: Você está pescando?

- Não, estou dando banho no camarão.

- Não, estou caçando, não vê que estou com uma

espingarda?

- Não, eu amarrei meu relógio na ponta da linha e

quero ver se ele agüenta mesmo 50 metros de

profundidade.

A cena: A mesma.

A pergunta: Aqui dá peixe?

- Não, dá tatu, quati, camundongo, ... Peixe costuma

dar lá no mato...

- Aí onde você está nunca deu, mas na água tem muitos.

- Não, não dá. Por isso que é preciso pescar.

A cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de

peixes.

A pergunta: Você pescou todos?

- Não, estes são peixes suicidas e se atiraram no meu

balde.

- Não, eles se renderam pacificamente.

- Não, eu cacei. Não está vendo a espingarda?

A cena: Você fumando um cigarro.

A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?

- Não, eu gosto de bronzear os pulmões também.

- Não, é que tenho ações da Philip Morris e assim

valorizo meus produtos.

- Não, eu coloco na boca e assopro.

A cena: Sujeito no elevador de um prédio, no momento

em que pára no subsolo-garagem.

A pergunta: Sobe?

- Não, esse elevador anda de lado.

- Não, ele só desce, para subir é preciso usar a

escada.

- Sim, mas só de meia em meia hora. você já comprou a

passagem?

A cena: Noiva entrando na igreja, escoltada pelas

daminhas de honra.

A pergunta: É casamento?

- Não, é festa junina. Isso é a encenação da quadrilha.

- Não! Pela roupa dela você logo vê que é uma mãe de

santo.

- Não, é um desfile do Ronaldo Ésper.

A cena: Sujeito no caixa do cinema.

A pergunta: Quer uma entrada?

- Não, quero uma saída.

- Não, quero só bater um papo com você. Como vai? Tudo

bem?

- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber

onde ia chegar.

A cena: Cortejo levando um caixão no cemitério.

A pergunta: É enterro?

- Não, é uma prova da gincana maluca do Faustão.

- Não, é o campeonato regional de enterradas.

A cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma

caneta.

A pergunta: Vai pagar com cheque?

- Não, vou pagar com dinheiro, é que anoto aqui meus

gastos.

- Não, vou pagar com títulos da dívida agrária.

- Não, vou fazer um poema nesta folhinha.

A cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho

romântico.

A pergunta: Mesa para dois?

- Não, vamos ficar de pé.

- Não, para três! Não quer vir conosco?

- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.

A cena: Cidadão levando cinco pacotes de batata palha

de um supermercado.

A pergunta: Você gosta de batata palha?

- Não, eu me odeio e gosto de me contrariar.

- Batata palha? Puxa! E eu achando que fosse mortadela!

- Não, eu faço isso para dar uma força para o

supermercado.

A cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo

correndo pela saída de emergência.

A pergunta: É incêndio?

- Não, é maremoto.

- Não, é uma pegadinha do Malandro.

- Não, o edifício está sendo levemente flambado, mas

com o calor está escorrendo.