Piadas Variadas

E lá estavam, viajando num mesmo vagão de trem

um mineiro, um gaúcho, um baiano e um paulista.

Depois de algum tempo bateu a fome; o mineiro

remexeu seus sacos de viagem, tirou dele um

enorme queijo. Partiu um pequeno pedaço,

mastigou, engoliu.

Quando percebeu que os outros estavam observando,

abriu a janela e atirou fora o queijo, dizendo:

- Ptá (gusparada). Lá Em Minas tem muito queijo!

O gaúcho se ajeitou no banco, mexeu o bigode.

Pegou da mala e tirou uma garrafa térmica e

uma cuia, daquelas bonitas, toda enfeitada.

Fez um chimarrão, tomou.. e jogou tudo

fora, pela janela.

Os outros ficaram olhando, outra vez.

Então ele disse:

- Bah! Não me falta! Lá no Rio Grande tem muito!

Nisso o paulista levantou, abriu bem a janela,

segurou firme o baiano pelo colarinho

e o jogou pra fora do trem.

Em um concursso de piramides no Egito, as

piramide vencedora teria que ser a mais alta

e nao poderia ter nada eletronico com motor e.. energia eletrica...

A piramide que ganhou tinha 189 andares de longas escadas.. e.. depois de ganhar os organizadores foram verificar se ela estava

dentro das regras.

Eles foram la e vasculharam o primeiro andar.. e.. acharam um bau q estava escrito...

"Essa piramide tem um segredo e ele esta no 15* andar .. Eles subiram as escadas...

subiramm , subiram... e.. acharam outro baú.. estava escrito " o segredo da piramide esta no 154* andar.. eles mortos de cancaço subiram.. subiram..subiram... e la estava outro bau q estava escrito" o segredo da piramide esta no ultimo andar la eles acharam outro bau q estava escrito " o segredo da piramide esta no 2* andar

eles desceram.. desceram.. e la estava outro

bau escrito.. o segredo da Piramide é q ela tem elevador.

greve de presidiarios:

-presidiarios-"TA DOMINADO, TA DOMINADO"!!

-policia-"DOI UM TAPINHA NÃO DOI..."!!

A menina de cinco anos diz pra amiguinha:

-Aprendi como fazer bebês!

E a amiguinha responde:

-Grande coisa! Já aprendi como evitar!

A freira vira para o padre e diz:

-Padre coloca o seu pinto embaixo do meu braço!

O padre indignado responde:

-Debaixo do braço é onde a você coloca a bíblia ,minha filha

-Então coloca seu pinto ente os meus seios!

-Entre os seios é onde fica o crucifixo!

A freirinha resistiu:

-Coloca seu pinto na minha boca!

-Que é isso minha filha, da boca saem as

órações!

-Ah padre, coloca seu pinto onde você quiser

mas tira ele do meu cú que tá doendo pra cacete

Haviam duas vacas voando...

Uma olhou para a cara da outra e pergunta:

- Vaca voa?

Aí, ela responde:

- Não sei se voa, mas falar não fala não!

Pou! Pou!

A mãe leva o seu filho no sirugião plastico.

- e perguntou para ele tem geito de você consertar o meu filho.

- Ele olho e disse tira a roupa.

-ela disse o problema é com meu filho.

-Ele disse esse ai não tem mais geito vou fazer outro.

UM PROFESSOR DE MATEMÁTICA RECÉM-SAÍDO DO HOSPÍCIO CHEGA A SALA DE AULA E FALA PARA JOSEFINA,UMA DE SUAS ALUNAS:

-RESOLVA A SEGUINTE EQUAÇÃO:O QUE UM VENDEDOR DE LOTERIA FALA PARA UM CLIENTE -(MENOS)UMA CADEIRA=(É IGUAL)LEONARDO.

JOSEFINA,OBVIAMENTE,RESPONDEU QUE NÃO SABIA.

ENTÃO O PROFESSOR DISSE:

-A FALA DO VENDEDOR DE LOTERIA É :OI, TENTA!

NA CADEIRA:CÊ, SENTA

ENTÃO: 80 - 60 = 20!

JOSEFINA PERGUNTA:

- E ONDE ENTRA O LEONARDO?

O PROFESSOR ESTUFA O PEITO , TODO ENPOLGADO E REPONDE:

-A EQUAÇÃO DÁ VINTE.LEONARDO DA VINCE!!!!!!!!!!!!!

Um pintinho se chama Relan ,ele pia muito.

Quando chove "RELANPIA"

Dois irmãos fanhosos resolveram roubar um pato para o natal. Então foram à rua de trás da igreja e um pediu para o outro pular o muro.

Ao pular o muro caiu sobre um pato e o pato fez:

-QUAAAAAA!!!!!!!!

- quaaa que um, qua que um!!!!!!!!! - responde o irmão.

12 CANTADAS QUE NAO DERAM CERTO... :

Homem: Oi, o cachorrinho tem telefone?

Mulher: Tem, por que? Sua mae ta no cio?

Homem: Este lugar esta vago?

Mulher: Esta, e este aqui onde estou tambem vai ficar se voce se

sentar ai.

Homem: Entao, o que voce faz da vida?

Mulher: Eu sou travesti.

Homem: Sera que eu ja nao te vi em algum lugar?

Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clinica de doencas venereas... nao se lembra?

Homem: A gente ja nao se encontrou em algum lugar antes?

Mulher: Ja e e exatamente por isso que eu nao vou mais la.

Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?

Mulher: Os dois. Voce vai para a sua casa e eu vou para a minha.

Homem: Eu queria te ligar, qual e o seu telefone?

Mulher: Esta na lista.

Homem: Mas eu nao sei o seu nome.

Mulher: Tambem esta na lista, na frente do telefone.

Homem: Ora, vamos parar com isso: nos dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.

Mulher: E', pra pegar mulher...

Homem: Eu quero me dar por completo pra voce.

Mulher: Sinto muito, eu nao aceito esmola.

Homem: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.

Mulher: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Homem: Esta procurando boa companhia?

Mulher: Estou, mas com voce por perto vai ficar muito mais dificil encontrar.

A VINGANCA:

Homem: Oi, gatinha, sabia que voce caiu do ceu?

Mulher: Obrigada...

Homem: E, pena que caiu de cara!

Homem: Nao acho que tenha caido do ceu...

Mulher: Poxa... o que voce acha, entao?

Homem: Acho que te jogaram de la!

Homem: Ai, gata, sabe qual a diferenca entre voce e um lobisomem?

Mulher: Nao, ora...

Homem: E que o lobisomem volta ao normal!

Homem: Sabia que voce e uma pessoa especial?

Mulher: Obrigada...

Homem: De que planeta voce e?

Homem: A minha vontade e de te levar para um cantinho escuro, onde

ninguem nos veja, e te cobrir...

Mulher: De beijos?

Homem: Nao, de porrada!

Homem: Ai, gata, sabe qual a diferenca entre voce e o ET?

Mulher: Nao!

Homem: E que o ET vieram buscar!

Homem: Sabe o que Deus disse quando criou voce?

Mulher: Nao. O que ele disse?

Homem: Po, ninguem e perfeito mas essa aqui ficou f...!

Homem: Voce acredita que todas as pessoas tem algo de especial?

Mulher: Claro! Voce nao?

Homem: Acreditava ate me encontrar com voce!

Homem: Por acaso voce foi ao salao de beleza?

Mulher: Fui, da para perceber?

Homem: Da... para perceber que estava fechado!

Homem: Ai, gata, ja te disseram que voce esta linda?

Mulher: Ja... por que?

Homem: Po, neguinho mente pra caramba, hein

Homem: Voce e mo gata hein... tem ate bigode....

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Em um concurso, disputavam quem seria o mais habilidoso nas espadas,qual conseguiria partir um mosquito em mais partes. Estavam disputando um espanhol,um brasileiro e um italiano.

Começada a disputa.

Quem começa é o Espanhol, lá vai.

Cortou uma , duas ,..., dez,... mil e dez partes.

todos agitaram : muito bem!!!!!!!

Agora o italiano,

Cortou uma, duas ,..., dez ,..., quatro mil partes.

Todos; Parabéns!!!!! Já ganhou!!!

Agora a vez do brasileiro, lá vai o cearense , acostumado a tomar catuaba e comer rapadura.

Ele começa, derrepente o mosquito sai voando.

Todos começam vaiar!!

Ele se "arreta", e diz:

vejam, vejam ,eu ganhei pois ele está CAPADO!

UM CANCURU ESTAVA SALTANDO QUANDO PAROU E COÇOU A BOLSA.CONTINUOU A SALTAR,FRANZIU A TESTA E TORNOU A COÇAR.NA TERCEIRA VEZ, FICOU TÃO ZANGADO QUE PUXOU O FILHOTE DE DENTRO DA BOLSA E BATEU NELE DIZENDO:

-APRENDA A NÃO COMER BISCOITO NA CAMA.

Era uma vez um homem que pra todo lugar que ia levava consigo uma mala preta. Um dia ele chegou na estação da rodoviária da cidade em que morava e pediu dois bilhetes para Janpruca. Quando o vendedor de passagens pediu-lhe o dinheiro referente às passagens ele disse: - Eu sou o homem da mala preta. Aí o vendedor imediatamente passou-lhe às mãos as passagens. No interior, ao chegar na rodoviária, foi a uma lanchonete tomar um refrigerante e ao terminar o garcon lhe veio cobrar a conta, no que disse: - Eu sou o homem da mala preta. Tomou um taxi e quando o taxista lhe cobrou a corrida, disse-lhe: - Eu sou o homem da mala preta. Depois foi passear e ao entrar num ônibus coletivo, o trocador veio lhe cobrar a passagem e o mesmo disse: - Eu sou o homem da mala preta. (Cê leu esta asneira até aqui?)

Dois homens estavam em uma funeraria com

um morto.O defunto estava naquela posicao antiga,

deitado de costa no caixao, com as duas maos

cruzadas sobre o peito e com uma vela entre elas.

Um dos homes que estavam na sala, notou que o

pingo da vela iria queimar a mao do morto, entao

deu uma dica:

-Cara, coloque um pouco de areia ao redor da vela

que dessa forma as maos do morto nao queimarao.

o outro disse:

-Boa ideia. E assim fez.

Quando eles sairam da sala o morto murmurou:

- Morrendo e aprendendo.

O Cebolinha,a Mônica,a Magali e o Cascão estavam indo para escola e ao chegarem a porta estava emperrada e tiveram que pular o muro.Mas o Cebolinha esqueceu o cu no muro.

Ao chegarem na sala a professora, disse:

-Hoje iremos falar de combinações de vogais com consoantes-e foi logo pedindo-Mônica repita ma,me,mi,mo,mu-e ela respondeu:

-Ma,me,mi,mo,mu-e diz a professora:

-Parabéns,Monica,Agora vc Magali,repita sa,se,si,so,su.

-Sa,se,si,so,su.

-Muito bem Magali.Agora vc Cascão,repita pa,pe,ppi,po,pu.

-Pa,pe,pi,po,pu.

-Isso mesmo Cascão.Agora vc Cebolinha,repita ca,ce,ci,co,cu.

-Ca,ce,ci,co.

-Mas Cebolinha kd o cu.

-Esqueci no muro da escola.

Dois mineiros vinham andando pela estrada de terra

quando derrepente depararam com uma bosta.Um perguntou para o outro/Que e isso cumpadi?O outro respondeu/E bosta . o Outro Cheirou e respondeu nao e nao.O outro pegou na mao e falou / E bosta sim,cumpadi? Ooutro falou que nao.Os dois pegaram ,cheiraram ,lamberam e comeram.Chegaram a seguinte conclusao/Cumpadi e bosta mesmo,quase que nos pisa.

Na porta da igreja estava um velho que não tinha nem as pernas e nem os braços, apenas aqueles toquinhos, sentado em cima de um carrinho de rolimã e na sua frente uma caneca, para pedir esmola.

Acontece que ninguém estava dando nada pra ele, todo mundo passava reto. Teve uma hora que o cara enfezou e começou a xingar olhando pra cima:

-puta que pariu, vai se foder! Eu não acredito mais em Deus, quero que ele se afogue...

E nisso estava passando um padre, que vendo as heresias que o velho estava falando foi e disse:

-Não, meu filho! Não fale essas coisas que Deus te castiga...

E o cara puto:

Castigar como? Só se me arrancar o carrinho agora!!

FERNANDO ARRUMOU FINALMENTE UMA NAMORADA.CRENTE , CRENTE QUE NO SEU PRIMEIRO DIA DE NAMORO IRIA TRANSAR COM ELA,E FOI ATÉ À FARMÁCIA COMPRAR CAMISINHA. CHEGOU AO FARMACEUTICO E FALOU:

- POR FAVOR UMA CAMISINHA.

O FARMACEUTICO OLHA PARA ELE E DIZ:

-AÊ VAI DAR UMA METIDINHA...

E FERNANDO RESPONDE

- É VAI TER UM JANTAR NA CASA DA MINHA NAMORADA.MELHOR , DUAS CAMISINHAS . SABE COMO É NÉ,LÁ VAI ESTÁ A IRMÃ DELA E SE ROLAR UM CLIMA EU METO A PICA NAS DUAS .

E FERNANDO SAI SORRINDO , MAS LOGO DEPOIS VOLTA E DIZ: - ME DÊ TRÊS CAMISINHAS , SABE COMO É NÉ ,MEUS AMIGOS DISSERAM QUE A MÃE DELA DÁ PRA TODOS OS VISINHOS DELA E SE ROLAR UM CLIMA PASSO A PICA NAS TRÊS . E FERNANDO SAI SORRINDO.

AO TÉRMINO DO JANTAR , FERNANDO NÃO TINHA FALADO UMA PALAVRA E A NAMORADA DELE FALA:

-NOSSA FERNANDO VOCÊ NÃO FALOU NADA ATÉ AGORA, NÃO SABIA QUE ERA TÃO TÍMIDO?

E FERNANDO FALA:

-É TAMBÉM NÃO SABIA QUE O SEU PAI ERA O FARMACEUTICO.

Três engenheiros da Apple e três da Microsoft estavam

viajando de trem para uma conferência. Na estação, os

três da Microsoft compraram as passagens; observaram

que os três da Apple compraram apenas uma.

- Como três pessoas podem viajar com apenas uma

passagem? - pergunta o empregado da Microsoft.

- Observe e você verá! - responde o engenheiro da

Apple.

Todos entram no trem ... O pessoal da Microsoft toma

seus respectivos assentos, mas os três da Apple

trancam-se no banheiro. Quando o trem parte, o coletor

de passagens bate na porta do banheiro e pede a

passagem. Apenas uma mão e estendida para fora da porta

do banheiro e entrega uma passagem. O coletor apanha e

vai embora. Os empregados da Microsoft observam tudo e

acreditam que é uma idéia inteligente. Após a

conferência, os empregados da Microsoft decidem, como

de costume, copiar a idéia da Apple e compram apenas

uma passagem para o retorno. Eles observam espantados,

que os engenheiros da Apple não compraram nenhuma.

- Como vocês viajarão sem nenhuma passagem?

- Vocês verão! - responde um engenheiro da Apple.

Quando o trem parte, os empregados da Microsoft

trancam-se em um banheiro e os da Apple em outro. Um

dos engenheiros da Apple sai do banheiro e bate na

porta onde esta o pessoal da Microsoft e diz:

- A passagem, por favor.

Uma mão estendida para fora e entrega a passagem ...