MACACO ESPERTO
Toda vez que o rapaz visitava o zoologico, ele observava que todo alimento que era jogado na jaula do macaco o bicho primeiro passava na bunda para depois comer.
Intrigado com aquela cena, certo dia esperou que o veterinário se aproximasse e perguntou porque aquele macaco tinha aquela estranha mania.
- Ha, meu amigo, depois que ele engoliu um caroco de abacate que jogaram, ele agora primeiro mede a saída para depois engolir.
Os tomates 2
Dois tomates estavam atravesando a rua ,
um olhou para o outro e disse:
-cuidado com o carro , ploff...
-aonde , ploff...
O menino 2
Um menino estava com diaréia, viu um viagra sobre
a mesa e foi tomar.Sua mãe chegou apavorada e disse:
_ Não toma isso, isso não para você.
_ Como não , todo dia eu escuto você dissendo para
o papai, toma isso pra ver se essa merda endurece
bebes
um dia uma mulher andando numa praça observou uma garota bem bonitoanisso ela chegou perto e perguntou:
qual seu nome garota,ela respondeu:
girassol
a mulher falou por que girassol?
e a menina falou,a é por que quando eu era menina um girassol caiu em mim,nisso minha mãe colocou meu nome assim
andando de novo a mulher observou outra garota sorridente,e ela perguntou,qual seu nome menina bonita?
a menina falou rosa, e a velha historia,a quando eu era um bebe caiu uma rosa em mim.
andando de novo pela praça observou um garoto todo torto,capengando pela rua,a mulher perguntou ;
qual seu nome filho,e ele falou:
GELADEIRA
Piadas Mumificadas
Um arqueólogo conversa com algum colegase conta:
- Encontram um papiro no Egito com anedotas!
- Boas
- Uma droga 1 Toda muito valhas !
dc
Quem trabalha no banco, mas não precisa fazer nada?
Resposta: O jogador de futebol.
Tinha 17 pessoas na fila do cinema. Quando a porta abriu, ninguém entrou. Você sabe explicar por quê?
Resposta: É que o filme era pra mais de 18...
Qual é o animal mais honesto do mundo?
Resposta: É a cobra, porque ela não passa a perna em ninguém.
Qual é o cúmulo da paciência?
Resposta: Contar os degraus da escada rolante...
Duas madames estavam conversando. Uma delas disse:
— Sabe, eu deixei meu marido milionário!
— É mesmo? Ele era pobre? — perguntou a outra.
— Não. Antes ele era bilionário!
Quando um pato aposta corrida com outro, como é que
fica o resultado?
Resposta: Empatado.
Num avião, tinha cinco homens. Quatro eram romanos e
um era americano. Como se chamava a aeromoça?
Resposta: IVONE. Porque 4 em algarismos romanos é "IV"
e 1 em inglês é "ONE".
O que é que se vê no escuro?
Resposta: Cinema.
Um casal tinha quatro filhos e a mulher estava grávida do quinto. Quando eles contaram para os filhos a novidade, o caçula falou:
— Então vou ter um irmãozinho chinês!
— Chinês? Por quê? — perguntou a mãe.
— Ué... vocês não viram na TV que, a cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa?
Qual é o cúmulo dos cúmulos?
Resposta: Costurar a boca da noite com a linha do horizonte.
carecas 2
Qual é o cúmulo da burrissse?
'Sao 2 carecas brigando por um pente...
Qual o cúmulo do ridículo?
Apostar corrida de um, e chagar em segundo lugar
Gordos
Certo dia, uma mulher, muito, muito gorda, subiu na balança da farmácia. Logo na tela da balança da farmácia aparece... ``Por favor, suba um de cada vez``
Paulista no sul
Veio um paulista visitar uma tia no sul chegando la, provou do chimarrão e tal... porém não tinha as calças aprpriadas par região (bombacha) conseguiu uma com sua tia que era se seu primo menor. No entardecer sai a passear pelo campo avistou um terneirinho bem novinho foi tocar a vaca mão do terneiro que estava perto do local não gostou e começou a dirigir-se em direção a eles o paulista premeditando a situação foi saindo de fininho, se afastando... porém a vaca passa do terneiro e começa a vir em sua direção ele começa a andar mais rápido, então começa a correr e agarra-se em um galho de árvore não muito alto a bombacha do primo menor não aguentou e se descusturou toda no meio das pernas o vivente esta sem cuecas e os bagos cairam tudo para fora a vaca ficou embaixo so cuidando, de repente ela da uma lambina no saco e pau do cara, ele diz: era vacaaaaaa!!!! de novo a vaca lambe e ele era vacaaaaaaa! e isso seguiu várias vezes na decima segunda vez ele diz: era vaquinhaaaa!!!!!! po favor vaquinha me deicha pois eu já não aguento mais.....
O louco 7
Um enfermeiro do manicômio passa correndo pela rua
e pergunta a um passante:
-O senhor viu um maluco por aí?
E o camarada pergunta:
-Como ele é?
-Baixinho, magrinho e pesa assim uns duzentos quilos.
-Como ele pode ser baixinho e magrinho e pesar
duzentos quilos?
-Não disse pro senhor que ele é maluco.
Fusquinha à jato
Um ricasso sai pelas ruas de um bairro nobre de
São Paulo, para exibir seu Ford Taurus zerinho.
Ele está parado em um sinal, quando um fusquinha
79 para ao seu lado. O ricasso, afim de tirar
uma onda com o motorista do fusqinha, acelera
chamando-o para um racha.
- E aí "Barricello", tá afim de uma corridinha?
Imediatamente o motorista do fusquinha acelera
também, concordando.
Quando o sinal abre, o fusquinha dispara, fazendo
o Taurus comer fumaça.
Todos os dias, após a humilhação, o ricasso para
no mesmo sinal, sempre com um carro diferente, e
sofre a mesma humilhação.
Isso se repetiu por 3 semanas, até que o ricasso resolveu apelar. Comprou uma Ferrari F-50 e parou no mesmo sinal.
O fusquinha para no mesmo lugar, como sempre.
O ricasso repete o mesmo chamativo. Quando o sinal abre, o fusquinha sai em disparada, mas
a Ferrari consegue acompanhar. O ricasso ia
mudando as marchas rapidamente...3...4...5...6.
E fala para o motorista do fusquinha:
-E aí mané, não vai ganhar hoje não é?
Calmamente o motorista do fusquinhadiz:
-Num se aveche, vô passar pra segunda marcha agora.
A fantasia 2
Um cara queria ir a uma festa de fantasia,ai ele foi a uma loja alugar uma, chegando lá o funcionário da loja lhe ofereçe uma fantasia de marinheiro aí o cara pergunta:qual é o preço desta fantasia? O Funcionário diz é 500$, ai o cara diz nossa muito cara.
Vê outra por favor, ai o funcionario mostra a fantasia de polcial dizendo voçê pode usar essa que todos vão pensar que voçê é um policial, o cara pergunta de novo qual o preço desta? o funcionário responde 250$,o cara diz novamente á não tem uma mais barata o funcionário diz que não.
Daí o funcionário lhe ofereçe um pote de caramelo, dai o cara pergunta pra que este pote de caramelo á é para voçê virar ele na cabeça e ficar com o dedo enfiado na bunda e quando os outros perguntarem qual é a sua fantasia voçê responde é Maçã do Amor.
A menina que queria ir ao cinema
A menina, de uns treze anos chegou até o pai e disse:
-Papai, me dá dinheiro para eu ir ao cinema?
E ele respondeu:
-Só se você me der uma chupadinha...
A menina, assustada, respondeu:
-Mas papai!! Eu sou sua filha
-Então não tem cinema!
-Está bem..
Quando a menina pôs o treco na boca disse:
-Nossa papai!! Q gosto de merda!!
E ele respondeu:
-É que o seu irmão queria o carro emprestado!!
Trocadilho 2
Uma bela noviça, morando no convento há apenas seis meses,
invade a sala da madre superiora e cheia de rebeldia, grita:
- Cansei dessa vida! A partir de hoje, vou virar prostituta!!!
A madre esbugalha os olhos, quase sofre um treco e diz, indignada:
- O queeeeeeeeeeeeeeê????? Repita isso, se for capaz!!!
- Vou virar prostituta!
A madre, aliviada, suspira e conclui:
- AH, bom...Por um instante, pensei ouvir você falar que ia virar protestante.
O taxista 3
Um maluco de Venâncio Aires foi pra Porto Alegre
jogar bingo. Jogou, jogou, jogou, perdeu quase tudo, ficou com somente R$ 5,00. Então pensou: "E agora, como que vou voltar para Venâncio?". Foi num ponto de táxi e perguntou para o primeiro que encontrou:
- Você poderia me levar até Venâncio aires?
- Posso - respondeu o taxista.
- Mas tem um problema - disse o venancioairense - eu só tenho R$ 5,00. Você me leva?
- Tu só pode estar zoando com a minha cara, seu pilantra, vagabundo, desgraçado - falou o taxista indignado.
Então, já que teria de voltar à pé, o venancioairense voltou pro bingo pra tentar a sorte novamente. Jogou e ganhou R$ 1.000,00. Voltou ao ponto de táxi e viu que o taxista que tinha o xingado era o último da fila. Começou desde o primeiro dizendo:
- Te dou R$ 200,00 para você me levar até Venãncio, e mais R$ 500,00 para ti me dar o cú!
O taxista indignado respondeu:
- Não, você está louco, só pode estar brincando.
E assim seguiu até chegar no último que tinha lhe chingado:
- Te dou R$ 200,00 para você me levar até Venãncio, e mais R$ 500,00 para você sair abanando para toda esta fila de taxistas aí na frente!!
O gênio 12
Tava andando pela rua trêz amigos quando acharam uma lâmpada mágica.
O primeiro pediu: Eu quero ser o homem mais rico do mundo e o gênio realizou.
O segundo pediu eu quero ficar cercado de mulheres
e o gênio assim fez.
O terceiro falou eu quero ter meu pinto arrastando no chão.Aí o gênio cortou as pernas dele.
COMPLICADO
Um dia a professira perguntou para Joãonzinho que animal tem quatro patas tem bigode fas mial tem uma azeitona no nariz e anda no telhado? Dai Joãonzinho respondeu não sei professora , dai ela responde é o gato. Depois a professora pergunta para pedrinho , o que é que tem quatro pés um encosto e um rabo? Dai Pedrinho responde não sei professora dai ela fala é uma cadera coloquei o rabo só pra complicar? Dai Joãonzinho fala tábom professora agora eu te pego vamo la , e ele fala o que é grande duro tem duas bolas e as mulhere adoram colocar na boca?E ela fala seu moleque safado. E ele fala é o batom eu coloquei as bolas pra dificulta
coelho
o dono da granja de coelhos achou que seu reprodutor mais velho não estava dando no coro, falou:
_Vou ter que cozinhar este bicho, ja ta velho.
Ouvindo isto o coelho confidenciou a seu filho o seguinte:
- Filho ,se não conseguir traçar todas as coelhinas amanhã vou ser morto, vc me ajuda?
- Claro pai, se prontificou o filho.
No dia seguinte la estavam os dois ,enfileiraram as coelhas e cada um de um lado da fila.
O filho rapidamente com licença, obrigado
com licença obrigado,comlicença obrigado,comlicença origado
O pai com licença obrigado,com licença obrigado
e foi assim até se encontrarem no meio da fila qdo se ouve:
- Com licença obrigado,com licença obrigado,comlicença ops desculpe pai, com licença obrigado
O Taxista 2
Uma senhora acabava de chegar no Rio de Janeiro e pegou um táxi, em direção ao hotel onde ficaria hospedada.
O taxista, por incrível que pareça, não disse quase nada durante a maioria do percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou no seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente.
Com o carro sobre a calçada, a senhora virou-se para o taxista e disse:
- Francamente, eu não sabia que você se assustaria tanto com um toque no ombro!
- Não me leve a mal, senhora... É que esse é o meu primeiro dia com taxista.
- E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.
- Eu fui motorista de carro funerário por 25 anos!
DIVIDAS
UMA SENHORA DE JUELHOS EM FRENTE A UM BANCO REZA EM VOZ ALTA. PASSA UMA SENHORA E DIZ
DONA MARIA A IGREJA ESTA DO OUTRO LADO.
É QUE MEU MARIDO ESTA ENTERRADO NESTE BANCO.
