garganta furada
Certa vez uma mulher ligou para um médico e falou
o seguinte:
-Doutor, a garganta do meu marido está toda furada.
O médico pensou:"oque deve ter acontecido?"
Antes da mulher explicar alguma coisa, odoutor falou:
-Faz o seguinte: manda ele tomar bastante ferro.
E em seguida, a mulher respondeu:
-É, doutor.Eu avisei para ele antes de dar minha
sopa de preguinhos!
Policia 2
Teve um encontro na amazônia onde participavam
3 grupos de policia do mundo, a swat dos Etados
Unidos, a JKW da Inglaterra, e a PM de Diadema.
O desafio era o seguinte ia ser solto um
coelho de cada vez na mata quem voltasse com o
bicho em menos tempo era o campeão.
Soltaram o primeiro a swat entrou no mato com
60 segundos voltaram com o bicho em mãos,
soltaram o segundo a JHW entrou na mata e
para espanto de todos com 40 segundos
voltaram com o bicho em maos, o sargento da
PM de Diadema estava muito nervoso com a
rapidez de seus adversário e pensava que iria
passar um vexame por seus soldados ser ser
todos gordos,então soltaram na mata o terceiro
coelho para maior espanto do coronel com 10
segundos sai o comandante com um porco todo
ensaguentado e o porco gritava assim, EU
PROMETO EU JURO
Falta de informação
Reuniram em uma conferência representantes de vários continentes e países no Brasil e disseram:
- Por favor, deêm sua opinião sobre a falta de comida no resto do mundo.
Foi um tumúltuo. Os europeus não sabiam o que era "falta de comida", os chineses não sabiam o que "era opinião", os africanos não sabiam o que era "comida", os americanos não sabiam o que era "resto do mundo" e os argentinos não sabiam o que era "por favor".
a cabeça de zezinho
um menino chega na escola com a cabeça toda machucada.
a professora olha,e pergunta:
_Zezinho o que foi isso?
ele responde:
_professora, é porque toda vez na hora de dormi a mamãe chega lá no quarto e pergunta assim:
_Zezinho tá acordado?
e eu dizia:
_não,mamãe.
e ela me dava umas tapas na cabeça. aí depois vinha papai e perguntava:
_zezinho tá dormindo?
e eu novamente respondia:
_ainda não.
a professora falou para que ele fingisse que estava dormindo,e ele disse que era uma boa idéia.
no outro dia ele chega com a cabeça mais machucada.
e a professora pergunta:
_e agora zezinho porque isso?
_eu fiz o que a senhora mandou, quando minha mãe perguntou se estava dormindo, eu fiquei calado e depois veio meu pai e perguntou também se eu estava dormindo,e eu continuei calado. aí minha mãe disse para meu pai:
_vamos agora que ele está dormindo.
aí pra eu não sozinho eu disse eu também vou.
A mulher feira
Era uma feira que estava paseando e atropeso numa pedra e disse
porra e puta que pariu falei porra a que merda não queria ser feira mesmo
O time de gente boa
>Após muita discussão, o casal decide separar-se; resolveram, então conversar com o filho de 12anos.
>
- Meu filho, nós vamos nos separar e você ficará morando com a mamãe.
>- Nem pensar... a mamãe me bate muito.
>- Então está decidido... você irá morar com o papai.
>- Por favor... com o papai não... ele me bate demais.
>- Filho, então com quem você vai morar?
>- Vou morar com o time do Vasco da Gama...que não bate em ninguém!
O Pássarinho assassino
> Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PÁ!!!
> > Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido.
Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
>O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
>Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-o ao veterinário, foi tratado e medicado,comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um
pouquinho de pão e água para o acidentado.
> > No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
> Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as as asas na cabeça e grita:
> > - PUTA QUE O PARIU, matei o motoqueiro...!
Suruba
-Alô Zeca, vou fazer uma suruba aqui em casa da melhor qualidade.Tá afim de vir?
-Quantas pessoas vão?
-Se vc trouxer sua mulher,são três.
grávida 2
a mãe chega com sua filha grávida a farmácia, a moça enjoada vomita na porta da fármácia.
o farmacêutico vem e pergunta:
_É comida?
a mãe responde:
_É comida e vai casar
O macaco e o Leão 2
Certo dia um leão chega para o macaco e fala:
-Macaco eu estou na seca, vamos trocar?
e o macaco responde:
-sim, mas só se eu for primeiro.
e o leão concordou com o macaco.
o macaco,truco,truco,truco...no leão.
quando chegou a vez do leão o macaco fugiu.
ao ficar distante o macaco se disfarça com um chapéu e lendo um jornal.
o leão ao ver foi ligeiramente perguntar se ele viu um macaco.
e o macaco responde...foi aquele que comeu o seu cú? e o leão responde rapaz já saiu no jornal foi?
A morte 4
Dois homens se encontraram no céu e um pergunta pro outro:
-Como foi que vc morreu meu amigo?:
o outro:
-Foi assim: eu cheguei em casa e vi que a minha melher esteve com um amante em casa, procurei, procurei mas não achei o desgraçado, e pensei" Não estou fazendo a coisa certa" e morri de infarto e vc meu amigo?
O outro:
- Eu morri congelado, mas se vc tivesse aberto a geladeira nenhum de nós dois teria morrido.
Viagra 4
Um garotinho pegou um vidro de viagra para tomar.
Ai! sua mãe assustada chegou e falou meu filho pq vc esta com isso na mão?
Respondeu o garotinho:é que eu estou com diarréia.
Ai sua mãe falou:quem disse que isso é para diarréia.
Respondeu o garotinho:é que eu vi vc dando para o papai e falou toma logo isso pra vê se essa merda enduresse.
O mundo maravilhoso dos gordos
Dizem que os gordos perdem muito tempo assistindo TV.
Eu discordo. Acho que eles passam mais tempo assistindo microondas que tv.
maracanã
três turistas chegaram ao rio de janeiro(um francês,um italiano,um americano)e pegaram um táxi.
-o francês comenta:
sabem a torre einfel,foi construída em seis meses.
-o italiano para não ficar para trás fala:
a torre de pizza foi construída em dois meses.
nisso o brasileiro só escutando.
-o americano muito quieto mas nada humilde fala:
o world trade center foi construído em duas semanas.
no mesmo instante o taxista brasileiro passa pela frente do maracanã,e os três turistas com olhos arregalados olham aquele imenso monumento e perguntam para o brasileiro o que é isto?
-e o brasileiro responde:
sei lá de manhã não estava aí.
O Coelhinho
O coelhinho fazia coco, e quando olhou para o lado viu o urso que tambem estava fazendo coco.
O urso lhe pergunta:
-Coelhinho... vc nao se importa de ficar com os pelinhos sujo de bosta?
e o coelhinho responde:
-Nao isso e normal e eu estou acostumado...
Entao o urso pega o coelhinho e limpa sua bunda.
rsssss
Maria 3
Era aniversário de Maria e Manuel que comprar
um presente maravilhoso para ela.
Foi em uma loja e pediu a vendedora um presente
bem bonito para Maria.
A vendedora sugeriu um binóculo e ele aceitou.
Quando chegou na fazenda ele pergeuntou para João:
-João onde está Maria que quero entregar um presente a ela.
-Ela está plantando na horta.
-Então tá.
Corrreu para a janela e começou a gritar:
-Mariaaaaaa, Mariaaaaaa, Mariaaaaaaa, Mariaaaaaa.
Se cansou e resolveu usar o presente, quando olhou :
- Ohh Maria venha cá....
duro
Um dia em um bar entrou um cara para tomar uma pinguinha. Ao começar a beber, outro que estava num canto do bar disse:
- dê um pouquinho para o santo!
Então o cara fazendo gesto de banana, disse:
- Aqui para o santo!
E seu braço ficou duro.
Passados algum tempo rezaram e seu braço voltou ao normal.
Alguns dias depois ele volta ao bar e pede novamente uma bebida e escuta o outro dizer:
- dê um pouquinho para o santo!
Então com um pouco de sabedoria o homem segura seus genitais e fala para o bêbado do canto do bar:
- Aqui para o santo! E quem rezar eu MATO!!!
Cumadre
Numa fazenda em Minas Gerais um cumpadre viuvo era doido com a cumadre.Ele numa sem jeiteza danada para chegar na cumade elaborou um plano:na hora que o cumpadre viajasse ele iria la pedir alguma coisa.
No mesmo dia ele foi na fazenda do cumpadre especular que dia o cumpadre iria viajar.Ficou sabendo que seria dai a uma semana.Logo se empougou todo.
Na semana seguinte o cumpadre foi até a casa da cumadre e pediu um carro de boi para ele puxar madeira.
A cumadre emprestou.
Ele pegou os boi, encaixou o carro de boi neles e perguntou o nome dos bois.
A cumadre falou. Paraná e Rochedo
Ele saiu cantando e la na frente falava com os bois: Fasta Parana vem ca Rochedo to com vontade de pedi pa cume a cumade mas to com medo, e repetiu isso umas tres vezes.
Daí a pouco quando passou perto da sede a cumade falo: fasta Rochedo vem ca Parana, é so pedi que a cumade da........
