Piadas Variadas

DU CÚ

Havia uma garota que se chamava DU CÚ , sua mãe por sinal botava sempre o pente no buraco da janela . Um belo sia sua filha perguntou : cade o pente mamãe??? sua mãe respondeu : tá no buraco du cú!!!

Um sujeito vai todos os dias para o servic;o no

mesmo linha de onibus e quase sempre encontra as

mesmas pessoas. Entre essas pessoas existe uma

mulher bem gorda que e motivo de chacota do pessoal

em toda viajem, pois, por ser gordinha, o seu largo

vestido sempre "enfia" naquele lugar.

Um belo dia, o rapaz, cansado de ver o pessoal rir

da gorda, parou do lado dela e disfarc;adamente

puxou o vertido. A gorda sentiu ele fazendo o tal

atou e lhe deu uma porrada que lhe roxeou o olho.

Chegando no servic;o seu companheiro de trabalho

perguntou o que tinha acontecido e ele contou o fato.

Uma semana depois ele chega com os dois olhos roxos,

mao destroncada e gritando furiosamente:

- Eu nao entendo aquela gorda. Eu fac;o tudo para

poder ajuda-la e so ganho porrada.

Entao o amigo lhe perguntou:

- Mas o que aconteceu?

- Ah cara, um rapaz puxou o vestido da gorda.

- Mas porque voce apanhou?

- Eu sabia que ele nao gostava que puxassem o

vestido dela de la de dentro, entao, para que ela

nao ficasse furiosa eu enfiei ele de volta!

De repente o sujeito, sem mais nem menos se ve na

porta do ceu quando sao pedro chega e indaga:

- Caro rapaz se voce nao sabe o que esta acontecendo

eu irei explicar. Voce morreu e, como foi uma boa

pessoa durante toda vida, ira entrar no ceu, onde

so existem as coisas puras da vida, mas

tera que aguardar eu ir pegar a chave do portao.

O rapaz esperou e enquanto isso aproveitou

para dar uma olhada por dentro do portao quando viu

dezenas de pessoas orando sem parar. Ao olhar para

o lado, viu um muro que separava o ceu de outra

parte do alem. Nessa outra parte estava tendo uma

grande churrascada com bastante cerveja e um monte

mulher pelada. Assustado e bastante intrigado ele

chamou um outro rapaz que andava do outro lado do muro e

perguntou-lhe:

- O que e isso ai?

O rapaz lhe respondeu:

- E o inferno onde so existem as coisas impuras

da vida.

Entao ele pensou: ~eu rezei a vida inteira, agora

que morri vou continuar rezando?"

Ai ele pulou o muro e caiu na farra. Mexeu com a

mulherada toda, tomou bastante cerveja e encheu a

panc;a de carne assada, quando entao ele setiu uma

forte dor de barriga e correu para a primeira moita

e deu aquele enorme cagao. Ao terminar o seric;o ele

notou que nao tinha papel e levou a mao em uma moita

de grama e puchou quando foi surpreendido com um

enorme grito:

- AhAhAhAhAhAh!!!!

Era sua esposa em sua cama, e morrendo de raiva ela

disse?

- Seu desgrac;ado alem de nao parar de rir a noite

toda, voce caga na cama inteira e ainda

pucha os cabelo da minha perseguida desse jeito!?!?!

Um jovem negro andava pelas rua de chicago batendo

em placas chutando latas, de repente ele chutou

a garafa que tinha um genio,ai o genio saiu e lhe

disse, jovem sou um genio muito velho voce tem so

duas (2) chances para fazer seu pedido,pode pedir

o que quizer,mas lembra sou muito velho e nao

consigo fazer coisas muito dificeis nao,pense bem

antes de pedir.

O jovem pensou por algum tempo e disse-lhe

Faz-me uma ponte bem larga pra que eu possa levar

todos meus irmaos de volta pra Africa,o genio

disse jovem, sou muito velho, isso para mim e

muito dificil, voce tem uma chance mais, ai o

jovem pensou,pensou por um bom tempo e disse.

Ja sei o que quero,ai o genio disse, pode pedir

mas vai com jeito lembra sou muito velho e tem

que ser pedido facil, ai ele disse

me faca INTELIGENTE como o homen branco, ai o

genio disse, aquela ponte ,quantas faixas voce

quer nela.

Deus mandou São Jorge à Terra para que ele visitasse todos os lugares onde encontrasse ou ouvisse falar seu nome.Deus pediu para que ele voltasse em até 3meses.Então São Jorge foi à Terra,mas só voutou 2anos depois.

Deus perguntou à São Jorge:

-Por que você demorou tanto?

E São Jorge respondeu:

-É que tem muita padaria,doceria,supermercado etc. com nome de São Jorge,além da quantidade enorme de pessoas que falam diariamente meu nome.

Com isso Deus disse:

-Haaa...Então também vou visitar a Terra.

São Jorge falou imediatamente:

-Não Senhor,não vá!

-Mas por que?

-É que lá em baixo é um tal Deus te pague,Deus te pague,você já tem muita divida.

Salim comprou um fusquinha, e foi todo contende convidar Aziz, para dar uma voltinha e mostrar porque o carro era a preferencia nacional.

Falou da potencia do motor, economia de combustivel, etc., etc. Depois de muito andar, passando pelo centro da cidade em que moravam, resolveu convidar Aziz para tomar um sorvete, mas quase não havia local para estacionar. Pediu então que Aziz descesse e o ajudasse a estacionar de ré, nume vaga pequena que havia localizado.

Aziz desceu e fazendo sinal para Salim, dizia:

Bem!

Bem!

Desterça mais para a esquerda;

Bem;

E aí vendo que Salim vinha em direção a um poste, gritava:

Salim, olha o bosta! Salim, olha o bosta!

O Salim, comentou: bosta, bosta eu tira depois com mangueira e ba!!! bateu no poste.

Esbarevejou: Desgraçada! eu não fala para voce avisar se tinha bastaculo?

-Mas Salim... eu fala pra você olha o bosta!

-Filha da Pu..., devia falar "bosta eletrica"

era um sabado quente na delegacia o delegado ja irritado com o calor, entao chega um velho na delegacia para fazer uma queixa e fala roubarao meu carro ai o delegado sim foi agora ai o velho nao eu vinha da casa do meu filho ai o delegado eu nao quero saber da onde o senhor vinha eu quero saber se foi agora que roubarao o carro do senhor ai o velho nao deixa eu contar primeiro ai o delegado ja irritado disse eu ja falei que eu neo quero saber nada ai o velho mais por que que voce ta irritado eu vim aqui proque roubarao meu carro ai o delegado ae foi um fusquinha na foi uma ranger 0 km ai o delegado quer saber vai pra casa que eu nao vou registrar mais nada ai o velho mas foi meu filho que me mandou aqui ai o delegado mas quem e o imbessil do seu filho ai o velho o imbessil do meu filho e o secretario de segurança publica

Três pessoa morreram e chegaram ao céu. Chegando lá Deus perguntou ao primeiro:

- Pedro do que você morreu?

Pedro respondeu:

- Eu morri de lepra.

- Então prova!

Pegou a orelha e arroncou-a jogou-a no chão.

- Pode entrar.

Depois perguntou a segundo:

- João do que você morreu?

João respondeu:

- Eu morri de tuberculose.

- Então prova!

João deu uma catarrada e jogou aquele catarro amarelado e cheio de sangue no chão.

- Pode entra.

E por fim ao terceiro.

- Mané do que você morreu?

- Eu morri de fome.

- Entaão prova?

Pegou a orelha passou no catarro e comeu.

Um garoto fala pro outro:

Seu pai é tão burro que quando ele coloca um CD de música pra ouvir e o CD está riscado ele fica mexendo na antena pra ver a música para de pular!!!

Então o outro garoto retruca:

E o seu pai é tão burro que falaram pra ele que se jogar coca-cola na careca faz nascer cabelo daí então o panaca jogou, depois de 15 minutos o velho tava com a careca cheia de moscas, abelhas, tinha até gafanhotos!!!!!!!!!

...Um pastor estava consertando a cerca do seu jardim, quando reparou que o filho do visinho olhava para ele muito atento.

- você está vendo se aprende como é que se conserta uma cerca, Flávio? - Pergountou o pastor.

- Não senhor - respondeu o rapaz. - Estou só esperando para auvir o que um pastor diz quando martela o dedo.

Um camarada de cabeça baixa vai para um bar de cabeça baixa, desanimado. S

A enfermeira fala pro médico:

-Doutor,um cego quer ver o senhor...

-Diz pra ele que eu não faço milagres!

Um cavalo morto na rua com o negocio de fora,vinham passando dois moleques,cortaram o negocio do cavalo e depois do corte do dito-cujo,eles rodam,rodam,rodam,rodam o negocio e jogam ele por cima de um muro e cai num pátio de um conveto,vinham passando duas freiras e se apavoram e gritam:

-Ai, mataram o padre josé.

Tinha um pastor que estava em praça pública querendo curar todo mundo,ai ele dizia:

-hoje EU vou curar alguem aqui,é só apárecer de alguem precisando.

Trouxeram dois rapazes,um fanho e o outro aleijado de muletas.

Ai o pastor dizia: vcs dois serao curados aqui e agora pois EU vou curar voces dois vão vcs dois la para tras daquela arvore.

Ai começou o circo do pastor:

-eu vou curar vcs,eu vou,agora,jogue as muletas fora,aleijado.

O aleijado joga as duas moletas fora.

O pastor gritou:

-fale fanho.

O fanho responde:

-û alei´ádu áiu.( o aleijado caiu)

O cara pergunta para o amigo?

quer aprender a adivinhar?

o amigo responde.

quero.

então tire a camisa

você quer mesmo aprender adivinhar

entào tire a calça

você quer mesmo aprender adivinhar

então tire a cueca...

o amigo diz:e perae cara você está querendo me comer

viu já começou adivinhar.

O colono vivia esilado.Nao conhecia trem, nem carro, nem nada.Um dia construiram um trilho de trem no meio de sua fazenda.Ele viu aquela coisa soltando fumaça e não teve duvida..."vou laçar aquilo"pensou.

Lá vai ele.Cavalo prum lado colono pro outro.

Foi para o hospital e recebeu alta.Caminhando na rua,viu um trenzinho na vitrine de uma loja. Puxou o revolver e "bang,bang,bang".Destriu a vitrine.

O dono da loja:

-O que que tu feiz homem?

-Cuidado, isso depois que cresce ninguem sigura!

Por que o pato tem 3 patas?

poque alem das patas que eli usa para andar eli eh casada com uma pata!

Um certo homem tinha um grande problema, na realidade era seu pinton que era grande de mais, exatamente 50cm (NOSSA!!! Ele era um cavalo).

Ele descobriu que na Amazônia existia um sapo que cada vez que ele disesse NÃO diminuiria 10cm, só poderia fazer uma pergunta por dia, pra que isso ocorrece.

Seu objetivo era conseguir chegar em 20cm, só assim consegueria transar com alguém, sem que a mesma não correse, au se assustar com o tamanho.

Na mesma hora, pegou sua mala e foi para a Amazônia; durante a viagem ele pensava em alguma pergunta para que o sapo dizer NÃO.

Ao encontrar o sapo no primeiro dia ele pergunta:

- Sapo quer dar umazinha comigo?

A sapo responde:

- Não.

Eram menos 10cm.

No segundo dia ele fez a mesma pergunta:

- Sapo quer dar umazinha comigo?A sapo responde:

- Não.

Eram menos 10cm.

O homem estava quase totalmente feliz, só faltava mais 10cm para ele chegar no seu objetivo.

No terceiro dia ele fez a mesma pergunta:

- Sapo quer dar umazinha comigo?

A sapo revoltado com a mesmo pergunta, responde:

- Eu já disse não, não e NÃO.

Eram menos 10cm.

No segundo dia ele fez a mesma pergunta:

- Sapo quer dar umazinha comigo?

O menino chegou oara o seu pai e pede:

- pai me da uma bicicleta?

- pra que filho se voce ja tem uma janela - retruca o pai.

o filho dis:

- a nao importa eu ja comi amendoim.

Um bebado estava no bar, quando chegou para o dono do bar e perguntou:

- aposta 50 reais comigo como eu consigo mijar dentro deste copo e nao acerto uma gota no chao?

o dono do bar querendo ganhar um dinheiro facil aceitou a aposta.o bebado mijou no bar inteirinho nao acertando uma gota se quer no copo.

odono do bar disse:

- ha,ha,ha, ganhei a aposta - e tomou a nota de cinquenta reais e colocou na carteira.

- ha,ha,ha - o bebado comecou a dar gargalhadas.

o dono do bar perguntou:

- porque voce esta rindo, voce perdeu a aposta?

respondeu o bebado:

- ta vendo aqueles dois caras sentados naquela mesa, eu apostei 100 reais com cada um deles que eu iamijar noseu bar inteirinho e voce ainda ia rir.