Piadas Variadas

O que é um pontinho amarelo no meio do mar?

R= Um fandangos surfista.

E quem vai salvar ele?

r= a batata da onda!

O saci pediu dinheiro para sua mãe para ir comprar

bombom.

Antes dele sair sua mãe falou para ele ir numa perna e voltar com a outra e o saci nunca mais voltou para casa.

Uma vez a professora perguntou:

-Mariazinha, qual a importância dos olhos?

e a Mariazinha respondeu:

-é para enxergar as coisas boas da vida professora!

então a professora perguntou ao Pedrinho, qual a importância do Nariz?

e o Pedrinho respondeu:

- é para sentir o perfume da vida professora!

Para terminar, ela perguntou ao Joãozinho, qual a

importância dos Pêlos?

e o Joãozinho respondeu:

- Nenhuma,professora!

e ela perguntou:

- por quê?

e ele respondeu:

- Se fosse importante, não nascia no cu!

Certo dia um americano foi fazer uma viagem na Africa.

Ao chegar se deparou com um indio.um certo tempo depois ,ali mesmo descobriram uma zona.

O americano com dó chamou o indio para ir .

Chegando la o indio disse que não tinha pratica .Oamericano disse para ele praticar em uma arvore cheia de buracos.Certo tempo depois o indio ja sabia,então o americano esperou ele.

mas escutou:

-Socorro socorro.

Ao chegar se deparou com o indio enfiando um banbu na mulher

-Mas indio ,pra que isso?

Para ver se no buraco não tem marimbondo.

A vizinha falou para a outra:

-Cade tu marido?

-Morio.

-Morio do que?

-De febre amarilio.

-Ho!Mas que lindo color!

Certo dia um brasileiro quis ir ao Canadá para aprender a caçar ursos.

E então o canadense começou a explicar o procedimento como se caçar ursos e disse uma regra importante :

-O urso branco para matar,basta,dar um tiro e ele já morre.

-Já o urso preto para matar tem que dar dois tiros,caso der apenas um tiro,ele corre atrás de você.

E assim o brasileiro encontrou o urso preto e pá,pá.Matou o urso preto.

Continuando seu trajeto pá.Matou o urso branco.

Chegou em um certo ponto o brasileiro tinha apenas uma bala,e encontrou um urso preto no caminho,e então,ele começou a correr do urso e se escondeu atrás de uma árvore,e o urso procurando ele.

Quando de repente buuuuuu!!!!!!!!O brasileiro deu um susto no urso,ele ficou branco do susto e pá.

O pênis pedindo aumento

Eu, Pênis, solicito aumento de salário, pelas seguintes razões:

* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;

* Trabalho em grandes profundidades;

* Mergulho de cabeça em tudo que faço;

* Não descanso em finais de semanas ou feriados nacionais;

* Trabalho em ambiente extremamente úmido;

* Não recebo horas extras;

* Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada;

* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;

* Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.

Resposta:

Sr. Pênis,

Após revisão de seu pedido e, considerando seus argumentos, a administração

REJEITOU seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos:

* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;

* Você dorme durante o expediente, após curtos períodos de trabalho;

* Você não segue sempre as ordens da gerência;

* Você não permanece em seu local de trabalho e costuma visitar outras

repartições;

* Você não toma iniciativa. Precisa ser pressionado e estimulado para

começar a trabalhar;

* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;

* Nem sempre você observa os regulamentos de segurança necessários, tais

como, vestir a correta roupa protetora;

* Você se aposentará muito antes de 65 anos;

* Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados;

* Às vezes, você abandona sua posição de trabalho antes de completar a

tarefa;

* E, se tudo isso não bastasse, temos observado que ao você entrar e sair do

seu local de trabalho, carrega um saco de aparência suspeita!!!

Seu Jorge era casado com dona Didi, a qual estava grávida de seis meses. Todos que os encontrava na rua os congratulavam pela criança.

Aos nove meses, dona Didi já estava preocupada por não sentir nenhuma dor e náuseas.

Passaram-se 11 meses e nada da criança nascer, foi então que resolveram ir ao médico.

Chegando lá, quando abriram a barriga de dona Didi, saiu um monte de vento e nada mais.

Aí todos na ru asó chamavam seu Jorge de pai de vento, o que o deixava muito nervoso. Até que um dia ele começou a dar porrada em todo mundo que o chamava assim.

Essa brigaiada acabou virando um problema sério no bairro. Um dia o Jorge encontrou-se com o sacerdote da comunidade, que depois de uma bela conversa, fez ele prometer que não iria mais atacar ninguém que o chamasse assim. Horas depois o sacerdote houve vários tiros. Corre para a rua e encontra seu Jorge ainda com a arma na mão ao lado de um corpo. O sacerdote pergunta:

-Você não disse que nã iria mais fazer mal a ninguém por causa desse apelido ?

E Jorge responde:

-Me chamar de pai do vento eu não ligo mais não. Mais pedir meu bilau emprestado para encher pneu de caminhão já é muita sacanagem !!!

kiki o gatinho falo pro cachorro??

- miauuuuuuuu....

A Formiga e o Elefante Começaram a transar

A Formiga fazia de tudo mas o Elefante não sentia nada

Então foi a vez do Elefante

ele perguntava:

Ta sentindo Formiguinha

Ela respondia:

As bola, as bola

Chegou uma hora que ele perguntou:

Por que você só diz as bolas?

Ela responde:

As bolas dos meus olhos vão saltar para fora!!!

Por que o bin laden derrubou o world trade Center...?

Porque com a pronuncia que ele tem ele disse:

- World Trade Centah ,

e eles centaram.

QUANDO HOMI CHEGA EM CASA VE OS FILHOS TUDO PASSANDO FOME E A MUIE CHEGA PARA ELE E DIZ

- HOMI ME DE DINHEIRO PARA EU COMPRAR COMIDA PRA NOSSO FILHOS.

E HOMI DIZ

- MUIE VEM AQUI NO QUARTO.

AI ELA FOI...CHEGANDO LA TINHA UM ESPELHO BEM GRANDAO NO QUARTO AI PEDRO TIROU UMA NOTA DE 50 REAIS DO BOLSO E FICOU DE FRENTE PARA O ESPELHO E MOSTROU A NOTA AI ELE DISSE.

- OLHA ESSE AQUI E MEU E O AQUELE ALI E SEU. APONTANDO PARA O ESPELHO.

ENTAO ELE SAIU DE CASA E QUANDO VOUTOU OS FILHOS DELE TUDO BEM ALIMENTADO TUDO COMENDO. AI O CARA ESPANTADO FALOU MUIE.

- ONDE TU CONSEGUIU DINHEIRO PARA ALIMENTAR NOSSOS FILHOS.

AI A MUIE CHAMOU ELE PARA DENTRO DO QUARTO E NO MESMO ESPELHO ABAIXOU AS CALCAS E DISSE APONTANDO PARA SUA XERETA DISSE.

-OLHA ESSE AQUI E DA BUDEGA E AQUELE ALI E SEU.

APONTANDO PARA O ESPELHO.

Duas forrmigas conversavam:

Qual é seu nome?

Fu.

Fu do que?

Fumiga.

E você?

Ota.

Ota de que?

Ota fumiga.

jesus estava muito triste com o exesso de drogas no mundo então enviou seus apostolos que estavam no céu para trazerem um pouco de droga para que eles pudessem achar uma maneira de erradicar a droga do mundo.

passaram se alguns dias os apostolos voltaram.

primeiro foi Paulo bateu a porta jesus perguntou?

- quem é, e o que trouxe para mim ?

Paulo disse:- sou eu senhor, eu trouxe 10kg de cocaina. - então entre. disse jesus

segundo foi Tiago bateu a porta jesus perguntou?

- quem é, o que trouxe para mim? Tiago disse: - sou eu senhor, trouxe 100kg de maconha. - então entre. disse jesus

o terceiro foi Mateus bateu a porta jesus perguntou ?

- quem é, e o que trouxe para mim?

Mateus disse: - sou eu senhor trouxe 1000 capsulas de SLD. - então entre . disse jesus

Assim por diante todos os apostolos foram retonando com uma porção de uma droga do mundo por ultimo foi Judas.

Bateu a porta . jesus peguntou: - quem é?

Judas respondeu : - sou eu senhor.

- O que trouxe para mim?

- eu trouxe a policia todo mundo mão na cabeça.

Um dia um cara acordou de madrugada e ficou com vontade de tomar Caputino

então ele foi na primeira padaria

- Oi, o senhor tem um caputino geladinho

- Não acabou ontem,temos quente , mais a padaria da esquina deve ter

Então ele foi lá e fez a mesma pergunta

- Você tem caputino geladinho

- Não acabou semana passada, temos quente, nos pedimos para uma padaria do Rio de Janeiro trazer e até agora não veio

- Então ele pegou o ônibus e foi até o Rio e também não tinha!

- temos uente, mais eu pedi lá nos E.U.A e eles não trouxeram.

então ele pegou o avião e foi até os E.U.A

Na primeira padaria ele perguntou a mesma coisa

- Vocês tem caputino gelado?

- Não, só temos quente,mas nos pedimos para a China e eles não nos mandou!!!

então ele pegou o ônibus novamente e foi até a China e parou na primeira padaria

- Vocês tem caputino gelado?

- Temos

-Então esquenta pra mim

Cebolinha estava na fila do cinema lambendo 2

pirulitos.Qual é o nome do filme que ele ia ver?

Tinham 2 mineiros fazendo um café, e um perguntou para o outro:

-Pó pô pó(pode por pó)?

O outro respondeu:

-Pó pô(pode por pó)?

Eram 3 Homens. Um era Italiano e o outro era Francês .Eles iam para a cadeira eletrica. O Coronel falou ao italiano:

-É a sua vez.Clame ao seu Deus.

Então o italiano clamou:

Ala, ala, ala.

Quando ele foi a cadeira elétrica não aconteceu nada. Depois foi o frances clamar ao seu deus. Ala, ala, ala.não aconteceu nada com ele, então o coronel perguntou :

Quem é o Deus que vocês clamam ?

O senhor não entendeu.Não é um Deus que nós clamamos. Nós queriamos dizer ala, ala, ala a tomada desligada !

-NUMA CIDADE DO VELHO OESTE AMERICANO,UM INDIO PEDE AO MAGISTRADO.

-INDIO QUER TROCAR NOME.

-CLARO,COMO O SENHOR SE CHAMA PERGUNTA O JUIZ.

-INDIO CHAMAR:"GRANDE LOCOMOTIVA QUE AAPITA NA CURVA TODA HORA QUE PASSA NO TUNEL

-Ö JUIZ REFLETE E PERCEBE QUE,DE FATO,O NOME E MUITO COMPRIDO.

-VAMOS MUDAR O SEU NOME,COMO E QUE QUER CHAMAR AGORA.

-E O INDIO

-PIUIIIII...

Num hospício, no meio de uma reunião um dos loucos grita:

_Eu sou Jesus Cristo!

E um dos assistentes pergunta:

_Quem te contou?

_Deus!-grita o louco.

Nisso outro louco fala:

_ Eu não falei que ele era Jesus!