Piadas Machistas

1-A CERVEJA NÃO TEM CIUMES SE VOCE PEGAR EM OUTRA.

2-PODEMOS CONSUMIR VÁRIAS SEM ASSUMIR NENHUMA.

3-VOCE TEM CERTEZA QUE NA SUA CERVEJA VOCE É O PRIMEIRO.

4-CERVEJA NÃO TEM DOR DE CABEÇA.

5-PODE SER CONSUMIDA TODOS OS DIAS.

6-PODEMOS SEMPRE DIVIDI-LA COM ALGUÉM (SEM QUE ELA FIQUE AMARGA)

7-NÃO PRECISA SER LAVADA ANTES DE SER CONSUMIDA.

8-A CERVEJA JAMAIS PERGUNTA PORQUE VC ESTÁ BEBENDO NOVAMENTE...

9- QUANDO VOCÊ ACABA DE BEBER SEMPRE SOBRA O TROCO DO CASCO.

10- A CERVEJA É SEMPRE MOLHADA.

Mulher é que nem camisinha os homens usam e depois jogam fora !

Havia 3 amigas que sempre queriam ser uma melhor que a outra!

Uma vez elas se perderam numa floresta só que não quizeram ir ao outro lado para ver o que tinha!

Entaum de repente acharam uma lampada mágica, da qual saiu um gênio e fez a seguinte pergunta:

__ O que vocês desejam? Cada uma tem direito a um desejo!

A Primeira ja foi dizendo:

__ Quero ser a mais inteligente do mundo!

Ela ficou inteligente pegou um machado começou a derrubar as árvores e construiu uma canoa e foi embora!

Em seguida foi a segunda:

__Quero ser 10 vezes mais inteligente que ela!

Ela pegou uma serra-eletrica cortou as árvores e tb construiu uma canoa e foi embora!

E finalmente a última:

__ Eu quero ser 30 vezes mais inteligente do que as outras 2 juntas!

Ela virou homem, foi ver o que havia do outro lado da floresta. Foi ao orelhão mais próximo e ligou para o resgate!

Existia um espelho mágico e que se você dissesse mentiras na frente dele você desaparecia.

Uma vez 3 amigas foram ver este espelho: Uma Gorda, Uma do cabelo ruim e uma loira.

Primeiro foi a gorda:

__ Eu sou a mulher mais gostosa!

Puff! Desapareceu!

Depois a do cabelo Ruim:

__ Eu acho meu cabelo o melhor do mundo!

Puff Desapareceu!

Por último a Loira:

__ Eu estava pensando...

Puff!!!

O que uma mulher de 40 anos tem entre os seio?

O umbigo

O que fazer quando sua mulher pede mais liberdade?

R: Comprar uma corda maior.

Você sabe pq a mulher ñ manda piada?

Pq ñ é tão infantil q nem o homem!!!

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH( é lógico q sou mulher!!!!!)

MANIFESTO MASCULINO DEFINITIVO

Mulher:

1. Se você pensa que está gorda, é bem provável que você esteja certa.

Não me pergunte. Me negarei a responder.

2. Se você não se veste como as modelos de roupa íntima, não espere que

eu me comporte como os galãs das novelas.

3. Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não

funcionam. As indiretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias

também não funcionam. Diga as coisas tal como são.

4. Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não se zangue

ao ouvir o que você não quer.

5. Às vezes não estou pensando em você. Nada está acontecendo. Por favor

acostume-se a isto. Não me pergunte no que estou pensando, a menos que

você esteja pronta para falar de temas como política, economia, futebol ou

carros esportivos.

6. Domingo = Churrasco/Amigos/Esportes na TV. É como a lua cheia ou a

maré. Não pode ser evitado.

7. Ir às compras não é divertido, e não, nunca vou considerá-lo dessa

maneira.

8. Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que

você vestir está bom. DE VERDADE.

9. Você tem roupa suficiente. Você tem sapatos demais. O choro é chantagem.

10. A maioria dos homens têm três pares de sapatos. O que faz você

pensar que eu sirvo para decidir qual dos 30 pares que você tem vai melhor

com

aquele vestido?

11. Simples SIM e NÃO, são respostas perfeitamente aceitáveis para

qualquer pergunta.

12. Venha a mim com um problema somente se você quiser ajuda para

resolvê-lo. Para isto sirvo. Não me peça empatia como se eu fosse uma de

tuas amigas.

13. Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema. Melhor ir ao médico.

14. Se algo que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma

delas deixa você triste ou zangada, a minha intenção era dizer a outra.

15. TODOS nós homens vemos não mais do que 16 cores. O salmão é um

peixe, não uma cor.

16. Onde eu tiver coçeira, vou me coçar. Não importa quando, onde nem na

frente de quem.

17. A cerveja nos emociona tanto como as bolsas a vocês.

18. Se eu perguntar se está acontecendo algo e a tua resposta for

"nada", minha reação será como se nada estivesse acontecendo.

19. Que diabos é a cor fúcsia? E mais, Como diabos se escreve?

20. Não me perguntes "Você me ama? Tenha certeza de que se não te amasse

não estaria com você.

POR FAVOR DISTRIBUAM ESTE MANIFIESTO PARA O MAIOR NÚMERO

DE MULHERES POSSÍVEL, ASSIM TALVEZ ENTENDAM OS HOMENS

DE UMA VEZ POR TODAS. DISTRIBUAM TAMBÉM PARA TODOS OS

HOMENS QUE CONHEÇAM PARA QUE SAIBAM QUE NÃO ESTÃO

SOZINHOS NA LUTA

Mulher feia é igual a um violino, agente vira a cara e passa a vara!!!!!!

Sabe qual o feminino de:

"Sentado no sofá vendo tv"?

R:em pé na cozinha lavando louça

Mulheres de todo o mundo estão reunidas em Paris na França para o congresso anual das feministas.

Quando sobe no palanque a represente da alemanha para fazer uso da palavra:

Minhas amigas, lá em casa agora que manda sou eu, falei para o fritz que ele deveria fazer o chukrutis, arrumar a casa e levar as crianças para o colégio

1º dia não vi nada,

2º dia não vi nada,

3º dia lá estava a casa pronta, o chukrutis feito e as crianças pronta para ir para a escola.

Todas as feministas batem palmas de pé para a alemã.

Em seguida sobe a representante da Itália, para fazer uso da palavra:

Minhas amigas, lá em casa agora que manda sou eu, falei para o Mateu que ele deveria fazer a massa, arrumar a casa e levar as crianças para a escola 1º dia não vi nada,

2º dia não vi nada,

3º dia lá estava a casa pronta, a massa feita e as crianças pronta para ir para a escola.

As feministas novamente batem palmas de pé para a italiana.

Finalmente chega a vez de Maria, a representante brasileira no congresso fazer uso da palavra.

Minhas companheiras, lá em casa tomei a mesma atitude, falei para o João que ele iria fazer as tarefas de casa, fazer o arroz e o feijão e levar todos os dias as crianças para o colégio.

1º dia não vi nada;

2º dia não vi nada:

3º dia comecei a enchergar alguma coisa quando começou a desinchar os meus olhos devido aos socos que João me deu.

Duas mulheres se encontram, uma saindo do salão e a outra passeando.

A que estava passeando diz para que saiu do salão:

- Oi, amiga!!! Como você está bonita!

A outra responde:

- Que saudade... Que isso... Linda está você...

- Ah, fala sério... Olha seu cabelo, que perfeição... Adorei essa escova que vc fez...

- Ah, minha amiga... Obrigada, mas veja você... Eu preciso vir ao salão...

Você já tem essas madeixas compridas, longas, brilhantes e sedosas naturalmente... E esse vestido!?

É lindo! Ah bons tempos em que eu podia colocar uma roupa dessas...

Deve estar dando um trabalhão na rua, hein, amiga!?

E amiga retribui:

- Que nada, mulher! Sua roupa está o máximo! Vc ainda está uma garotona... De parar o trânsito! Mas deixe-me ir, preciso trabalhar...

Adorei te encontrar...

- O prazer foi meu... Até logo, e continue assim... - As duas se despedem e saem uma para

cada lado.

A que estava no salão sai pensando:

"- Cruzes... que piranha! Usar um vestido medíocre e vulgar como aquele... E o cabelo!? Que

coisa ridícula... Deve ser pintura de hene de feira... Assustadora, e o pior é que nem se enxerga..."

E a outra pensa:

"- Como é que pode? Essas velhas se acham garotonas... Que cabelo pichaim brabo... Gastar dinheiro

no salão para fazer aquela merda na cabeça... E que roupa é aquela... Parece até um espantalho..."

Dois homens se encontram, um saindo da loja de esportes, e o outro indo encontrar com sua esposa.

O primeiro fala para o outro:

- Fala sua bicha! Tu tá cada dia mais feio, hein, seu filho de uma puta! O que tá faendo por aqui, seu corno safado?

O outro responde:

- Fala sério, seu porco imundo! Tá sumido... O que anda fazendo pra engordar assim? Tá parecendo um saco de merda! Como está aquela ridícula da sua noiva? Ainda anda sem calcinha? Estou indo encontrar minha esposa...

- Ah... Aquela piranha? Que rabão que ela tem hein!? Minha noiva vai bem... Vê se aparece, estou com saudade desse rabinho... heheh

- Tá certo, seu viadinho... A gente se fala... Até mais... Vai com o meu na guela!!!

- Valeu, seu merdinha... Até mais...

Se despedem, e o primeiro sai pensando:

"- Caramba, quanto tempo... Esse cara é muito sangue bom! Tomara que apareça mais..."

E o outro pensa:

"- Quem é vivo sempre aparece! esse é meu irmãozinho... Precisamos nos encontrar mais..."

Sabe porque o homem adora fazer sexo oral com as mulheres?

Para que possam ter alguns minutos de silencio!!

Qual a a diferenca entre a mulher e o picachu:

picachu evolui

Mulher e quenen pipoca:

enche o saco mas a gente continua comendo

MULHER E COMPUTADOR SAO A MESMA COISA.

SO QUEM INVENTOU INTENDE.

UM GAUCHO DISSE PARA UM MINEIRO.

-LA NO RIO GRANDE DO SUL SO TEM MACHO TCHE!

E O MINEIRO.

UAI!ENGRASADO LA EM TEM MUITO HOMEM E MUIÉ E NOIS

NUS DA MUITO BEM.

P: Por que toda mulher tem direito ao dia internacionalda mulher.

R: Porque o resto e dia do homem!!!

P: Vc agrada a mulher de um geito de presentes, de flores, diga que a ama, diga que não existe outra no lugar, so existe 2 mulheres em sua vida de mai presentes, de flores por fim peca para ela para vim lhe agradar.

R: Venha pelada com uma caixa de cerveja.

Mulher é igual a pão de forma quadrada,não tem miolo e se não comer logo estraga.

tinha três garotos descutindo na rua daí um se irritou e falou:

_Porra!!!!!

Daí um menino que estava ouvindo eles descutirem perguntou para a mãe dele:

_O mãe o que que é porra? Respondeu a mãe é tapete meu filho.

E ele vouto perto dos meninos um dos menino gritou:

_ Pinto!!!!

Daí o menininho foi pergutar para sua mãe o que era pinto.

E a mãe dele resondeu é sofá meu filho.

Daí o terceiro menino que estava descutindo com os outro falou:

_ Besseta!!!!

Daí o menino perguntou para a mãe o que que era busseta.

e a mãe dele respondeu é louça meu filho.

Aí chegou uma visita na casa dele e ele falou:

_ Limpa o pé na porra senta no pinto que a minha mãe tá lavando a busseta.