o rato e o elefante
UM ELEFANTE DE UM CIRCO TINHA UMA TACHINHA NO PÉ E POR ALI PASSAVA O RATO ENTAO O ELEFANTE DISSE PARA O RATO:O AMIGO SE VOCE TIRAR A TACHINHA DO MEU PÉ EU DEIXO VOCE ME ENGATAR.
O RATINHO ENTAUM CONCORDOU.O RATO FOI COMER O ELEFANTE DEBAIXO DE UMA ARVORE E O MACACO QUE ESTAVA EM CIMA FICOU COM NOJO E JOGOU UM COCO NA CABEÇA DO ELEFANTE.
O ELEFANTE COM DOR NA CABEÇA DISSE -AAAAAAAAAAAI!
ENATAO O RATINHO DISSE - E AI?! SENTIU O TAMANHO?
O feminino 2
Você sabe qual é o feminino de: sentado, na sala, assistindo tv. ?
R: Em pé, na cozinha, lavando roupa.
Faça-me mulher
Como toda esposa tenta agradar seu marido...
Uma mulher ficou toda pelada na cama esperando que o seu marido chegue do trabalho.
Ao chegar do trabalho a mulher lhe disse:
-Benzinhô.. faça de mim uma mulher de verdade!!!
Atentendo ao seu pedido o marido arrancou a camisa bruscamente quebrando todos os botões.
Após tirá-la jogou-a em cima da mulher e lhe pediu:
- Lave e costure até o fim da semana.
bebado violento
um homen chega em um bar e dis põe uma cachaça
pra mim uma praquele que esta na porta outra praquele
rapas jogando sinuca em fim todo mumdo tome uma
tome uma tambem dono do bar todos tomaram o dona do bar tambem
e o homem saiu sem pagar
no outro dia o mesmo voutou e outra vez ofereceu pinga pra todo mundo todos tomaram e outra vez saiu sem pagar
no terceiro dia voltou e fez a mesma coisa
mas quando ia saindo o dono do bar o pegou de porrada quebou o homem todo e disse iso e para
aprender não oferecer pinga para os outros e não pagar e deixou o homem ir
no outro dia la vem o homem todo quebrado
entra no bar e dis
põe uma pinga pra mim uma praquele que esta na porta outra pra esse que ta jogando cinuca
enfim todo mundo tome uma
mas voçe não dono do bar voce quando bebe fica muito violento
Cerveja com Hormônio Feminino
Depois de exaustivas pesquisas, cientistas alemães acabam de descobrir que a Cerveja possui altas doses de Hormônios Femininos.
Isso explica porque quando o HOMEM
bebe mais de duas cervejas ele DIRIGE MAL, FALA ALTO e FAZ ESCÂNDALO.
Mulher
_Mulher é igual à pernelongo!
_Só sossega no tapa.
_Mulher é igual chiclete!
_Qto mais vc pisa, mais ela gruda.
Texto da piada (pressione ENTER ao final de cada linha)
Ninguém escapa "delas"
João saiu um pouco tarde do trabalho e no caminho de
sua casa lembra-se que é aniversário de sua filha e
que ainda não havia comprado seu presente.
Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos,
entra e pergunta à vendedora:
- Quanto custa a Barbie que está na vitrine?
De uma forma educada a vendedora responde:
- Qual Barbie? Pois nós temos:
* Barbie vai a academia por R$ 19,95
* Barbie joga volley por R$ 19,95
* Barbie vai as compras por R$ 19,95
* Barbie vai a praia por R$ 19,95
* Barbie vai dançar por R$ 19,95 e
* Barbie divorciada por R$ 265,95.
João assombrado pergunta:
- Por que a Barbie divorciada custa R$ 265,95, enquanto
as outras custam apenas R$ 19,95?
A vendedora responde:
- Senhor, a Barbie divorciada vem com:
* O carro do Ken,
* A casa do Ken,
* A Lancha do Ken,
* O trailler do Ken,
* Os móveis do Ken,
* O celular do Ken.
Complô das mulheres
Em setembro de 1999 as mulheres, em reunião mundial,
resolveram fazer um complô contra os homens e
decretaram que, a partir daquela data não iriam fazer
mais nada em casa.
Três meses depois, em outra reuniâo, elas decidiram
contar a novidade (o que tinha acontecido daquela data
em diante):
Primeiro a francesa:
- Eu, quando cheguei em casa, fui logo dizendo ao meu
marido:
- A partir de hoje não faço mais nada aqui em casa.
Não cozinho um grão de arroz sequer.
No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º
dia ja o vi cozinhando seu arroz, fritando seu ovo ...
Vendo a francesa falar a outras se empolgaram e a
americana começou:
- Quando cheguei em casa fui logo dizendo:
- Eu, a partir de hoje, não lavo uma peça de roupa
sequer. Nenhuma cueca mais.
No 1º dia não vi nada. No 2º dia também não vi nada.
No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas
cuecas...
Foi a vez da brasileira:
- Chegando em casa já fui logo falando: A partir de
hoje não faço mais porra nenhuma, mas nada mesmo. No
1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia o
olho já foi desinchando, já fui vendo o vulto dos
meninos passando..........
Cruzou a Rua
-- Porque a mulher cruzou a rua?
-- Quem se importa?!?!?!
-- Oque ela ta fazendo fora do tanque????
dois dedinhos 2
apos um cogresso mundial quatro estrangeiros se reuniram para comentar o que seus paises tinham de mais incrivel
eram eles um japones um italiano um portugues e é claro um brasileiro
Dis o japones:
_No meu país os navios flutuam acima do mar !
E os outros respondem:
-Por cima do mar??????????
-Não s´dois dedinhos abaixo!
E o italiano diz:
no meu país os aviões voam acima das estrelas!!!!
-por cima das estrelas????(dizem todos)_
-Não só dois dedinhos abaixo!
e o portugues diz:
-No meu pais os carros passam quase vuando meio metro do chão!
_ meio metro?!?!?!
_ta bom so dois dedinhos abaixo!!!
_então chegou a vez do brasileiro e não tendo nada para dizer logo pensou em algo sacana
-No meu país fazemos filhos pelo Cú!!!
_Todos adimirados perguntam ;PELO CU?????????!!!!!!!
NÃO só dois dedinhos abaixo!
A verdadeira estória
Eis o mistério da fé...
E foi assim que aconteceu...
Um dia, no Jardim do Paraíso, Eva falo
para Deus:
* Senhor, eu tenho um problema.
* QUAL É O PROBLEMA, EVA ?
* Senhor, eu sei que me criou, me deu este
lindo jardim, e esses maravilhosos animais,
até essa serpente engraçadinha, mas eu não me
sinto feliz.
* POR QUE ISSO, EVA ?
* Senhor, eu estou solitária, e já não
aguento mais comer maçãs.
* BOM, EVA , NESTE CASO, EU ACHO QUE TENHO
UMA SOLUÇÃO, EU POSSO CRIAR UM HOMEM PARA VOCÊ.
* O que é um homem, Senhor ?
* O HOMEM É UMA CRIATURA DEFEITUOSA, COM
TENDÊNCIAS AGRESSIVAS, UM EGO GIGANTESCO E
INCAPAZ DE COMPREENDE-LA OU ESCUTA-LA. ELE
VAI REALMENTE TE DAR MUITO TRABALHO. ENTRETANTO,
ELE SERÁ MAIOR, MAIS RÁPIDO E TERÁ MAIS
MÚSCULOS QUE VOCÊ, ELE SERÁ MUITO BOM PARA LUTAR,
CHUTAR UMA BOLA E CAÇAR RUMINANTES INDEFESOS.
VOCÊ PODE USÁ-LO PARA SEU PRAZER E PARA
CARREGAR PACOTES, ABRIR A PORTA, TROCAR O
PNEU DO CARRO E PAGAR SUAS CONTAS.
* Parece ótimo ! - diz Eva, levantando
ironicamente a sobramcelha.
* SIM , BEM, ELE É REALMENTE MELHOR QUE UM
FURO NO OLHO COM UM FERRO EM BRASA. MAS VOCÊ SÓ
PODE TE-LO COM UMA CONDIÇÃO ...
* Qual é, Senhor ?
* VOCÊ DEVE DEIXÁ-LO PENSAR QUE EU O FIZ
ANTES...
3 loiras no deserto
existiam 3 loiras num deserto, e elas queriam chegar na cidade, e para chegar na cidade elas tinham que atravessar um rio.Entao sem querer uma das loiras chutou uma lampada e saiu um genio, e o genio falou:
-cada uma de voces tem direito a um pedido
e a primeira loira:
-eu quero me transformar em ruiva.
-ta bom seu desejo é uma ordem
e puf ela ja era ruiva, depois de uma meia hora pensando ela resolveu construir uma jangada e atravessar
e a segunda loira:
-quero me transformar em morena
e puf ela ja era morena, e depois de meia hora ela resolveu atravessar o rio nadando
e a terceira loira:
-quero me transformar num homem
e puf ela virou um homem e numa fracao de segundos ela(ele) pensou:
-ja sei vou passar pela ponte
O TÍMIDO
um rapaz foi convidado para jantar na casa da namorada, no caminho ia passando por uma farmacia e decidiu entrar, meio com vergonha pediu uma camisinha e explicou que ia jantar na casa da namorada e queria se previnir quando o farmaceutico ia buscar ele disse duas e explicou ela tem uma irmã muito bonita e pode ser que role quando o farmaceutico voltou ele disse a mãe dela é muito gostosa e é uma coroa enchuta e nunca se sabe pode ser que role então me dê três. A noite o rapaz passou todo o jantar sem dar uma palavra então a namorada lhe disse eu não sabia que você era tão timido, e o rapaz respondeu, e "eu não sabia que seu pai era farmaceútico".
um medico!
O medico foi fazer um parto de uma mulher negra:
Tirou o primeiro:
-Que negrinho lindo!...Espera aí!tem mais um!
Tirou o segundo e disse:
-Espere ai, ten nais um!
Tirou o terceiro e disse:
-E tem mais um, feche que e´arrastão!
Excesso de cerveja
Beber cerveja em excesso feminisa o homem : ele
fala besteira e não sabe mais dirigir.
objeto do homen
A MULHER SO FOI CRIADA PARA TRES COISAS
1)PARA SE FUDIDA
2)PARA PASSAR,LAVAR E COSINHAR
3)PARA ALEGRAR O HOMEN
