Piadas Machistas

Tres amigas entavam passeando de carro quando o carro capotou e todas morreram, chegando no ceu encontram sao pedro e ele diz:

bom, voces vao entrar no ceu e passar por um teste, todo o chao do ceu estara coberto de sapos, se vcs pisarem em algum sapo receberao um castigo, entao no primeiro dia uma das amigas, gostosa demais! pisou em um sapo, entao sao pedro amarrou ela com um cara muito feio, algums dias depois uma outra amiga tambem bem gostozinha pisou em sapo e a mesma coisa foi colocada com o homem mais faio que ja havia visto na vida,

a ultima das amigas a menos bonita e gostosa de todas, apos um longo tempo tomando cuidado para nao pisar nos sapos, foi colocada com um homem lindo, o mais bonito que ja havia visto na vida, entao ela diz: Nossa eu nao sabia que ajente ganhava premio por nao pisar nos sapos, o homem diz: se ganha premio nao sei, so sei que eu pisei em um sapo e me ferrei!

Adão não se conforma, a princípio:

— Mas, Senhor, vou ficar com uma costela a menos que ela?

Ao que o Criador, em sua divina sabedoria, rebate:

— O que é uma mísera costela? Espera só para veres quantos milhões de neurônios te darei a mais!

P:O Que acontece quando uma mulher coloca na boca uma única pipoca?

R:Fica com a boca mais cheia do que a cabeça.

Tinha uma mulher que pulou do predio e caiu de bunda e morreu qual é o nome do filme?

A cusada fatal

CONFIRMADO! CERVEJA TEM HORMONIOS FEMININOS! QUANDO VOCÊ BEBE DEMAIS:

VC GASTA MAIS DO QUE TEM.

SÓ FALA BESTEIRA.

E DIRIJE MAL!

historicamente o homem e a mulher brigam...

a explicaçao de tanta briga é simples.

desde os primordios a mulher, necessitando dos homens, "pede e dá"...

primeiro pede uma custela...depois pede uma maçã...mais adiante pede pra ser arrastada pelos cabelos...

logo, te dá uma sogra...te dá despesa...te dá apurrinhaçao e quando vc menos espera, te dá um chifre, e ainda diz que a culpa é sua...

faze o que? é como dizem..."chifre é que nem consorcio.

uma hora ou outra vc é contemplado,,,"

Saindo do supermercado um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral. Achou aquilo muito estranho e parou para olhar. Primeiro vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto. Em seguida, um homem sozinho, levando um doberman na coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens. Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz baixinho:

— Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu?

— Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.

— Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?

— Meu cachorro... ele a atacou...

— Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?

— Está minha sogra… ela tentou salvar a filha…

Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.

— Me empresta o cachorro?

— Entra na fila.

uma formiguinha esta andando e pissa no pe de um elefante o elefante olha com uma cara e a formiguinha diz :

q foi quem pissou ñ foi eu foi meu pe rsrsrsrsrsrs

Ontem, eu e a minha mulher estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.

Estávamos falando de viver ou morrer e eu lhe disse:

- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de máquinas e líquidos.

Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!!!

Ela se levantou, desligou a televisão e o playstation e jogou minha cerveja fora.

um home crior coragir é foi falar com a mina escolhe um beijo na boca ou tapa na cara a mina disse ce tu foçe ate bonito ia ser um beijo mais como é feio um tapa é um fora

entao cara foi na outra e falo beijo na boca ou tapa na cara ela falo

assim um tapa e um fora conbina mais com vc feio desse geito acho que nunca beijo uma mulher

ele respodeu concertesa entao não estaria aqui falando um

beijo na boca ou tapa na cara

Tabela de graduação de machos

1 - Esportes

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais MACHO

b.. Tênis, boliche, lutas, voleibol TENDÊNCIAS GAYS

c.. Aeróbica, spinning GAY

d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica BICHONA

e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra LOUCA

2 - Comidas

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada CONAN

b.. Churrasco, Massas, Frituras MACHO

c.. Peixe e salada FRESCO

d.. Sanduíches integrais GAY

e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor BICHA ASSUMIDA

3 - Bebidas

a.. Cachaça, cerveja, whisky MACHO

b.. Vinho, vodka HOMEM

c.. Caipifruta GAY

d.. Suco de frutas normais e licores doces MUITO GAY

e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante PERDIDAMENTE GAY

4 - Higiene

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra LEGIONÁRIO

b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço MACHO

c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha HOMEM

d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS

e.. Toma banho com sais e espuma na banheira VIADAÇO ASSUMIDO

5 - Cerveja

a.. Gelada e em grandes quantidades MACHO

b.. Só cervejas extra, premium e importadas HOMEM FINO DEMAIS

c.. Só uma às vezes para matar a sede BICHICE SOB CONTROLE

d.. Com limão e guardanapo em volta do copo BICHA

e.. Sem álcool GAZELA SALTITANTE

6 - Presentes que gosta de ganhar

a.. Ferramentas OGRO

b.. Garrafa de whisky MACHO

c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem HOMEM MODERNO

d.. Flores VIADO

e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons DONZELA VIRGEM

7 - Cremes

a.. Só pasta de dentes MACHO

b.. Protetor solar só na praia e piscina HOMEM MODERNO

c.. Usa cremes no verão BICHA FRESCA

d.. Usa cremes o ano todo BICHONA TOTAL

e.. Não vive sem hidratante FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - Animais de estimação

a.. Animal de quê? MACHO

b.. Tem um vira-lata que come restos da comida HOMEM

C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial BICHA

c.. O cão de raça dorme na sua própria cama BICHONA TOTAL

e.. Prefere gatos TOTALMENTE PASSIVA

9 - Plantas

a.. Nem pra comer TROGLODITA

b.. Come algumas de vez em quando RAMBO

c.. Tem umas no quintal, nem são regadas HOMEM

d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento VIADO

e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim BICHONA PERDIDA

10 - Espelho

a.. Não usa VIKING

b.. Usa para fazer barba MACHO

c.. Admira sua pele e observa seus músculos GAY

d.. Idem c, e ainda analisa a bunda LOUCA

e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados TRAVECO

11 - Penteado

a.. Não se penteia MACHO

b.. Só se penteia pra sair à noite HOMEM

c.. Se penteia várias vezes ao dia FRESCO

d.. Pinta o cabelo BICHONA TOTAL

e.. Dá conselhos de penteados BICHAÇA LOUCA

12 - Limpeza da casa

a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé ANIMAL

b.. Varre quando o pó cobre o chão MACHO

c.. Varre uma vez por semana FRESCO

d.. Limpa com água, detergente e aromatizante GAYZAÇO

e.. Usa espanador de pó e tem um avental É A ESPOSA DO ESPANADOR

13 - Filmes

a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico MAD MAX

b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, MACHO

c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada FRESCO

d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts BICHONA

e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos GAZELAÇA

Uma mulher era muito feia certo dia ela resolveu procurar uma cigana para ver se ela ainda poderia ser bonita a cigana disse que ela só seria bonita na próxima encarnação a mulher passando por uma ponte resolver pular para renascer e ficar bonita mas quando ela pulou um caminhão de bananas estava passando e ela caiu por cima e desmaiou quando acordou pensou que tinha morrido e voltado a viver de repente ela olha para aquele tanto de banana e diz:

-Calma,calma tem pra todos

A mulher liga para o marido e fala:

"Querido tenho duas notícias para te dar, uma boa e uma ruim"

E o marido responde:

"Olha, eu estou numa reunião super tensa, me diz só a boa"

E a mulher diz:

"Querido o air-bag do carro está funcionando perfeitamente"

Pergunta: Sabe por que mulher só sabe contar até 6?

Resposta: Por um acaso existe fogão com 7 bocas?

Uma pesquisa feita por professores de Cambridge confirma:

Todas as bebidas alcoólicas contém hormônio feminino.

Sim pois quem bebe demais dirige mal e só fala besteira

Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

30 - Chuck Norris pode dividir por zero.

31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).

33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.

39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.

51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.

52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.

55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

61 - Chuck Norris não acredita em duendes.

62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.

66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.

77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

80 - Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.

81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "ll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.

86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.

97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

100 - Chuck Norris quis que essa fosse a 100ª "verdade indubitável" sobre ele.

Peito e Culhão

Há uma distinção médica clara.

Todos ouvimos falar em alguém ter peito ou ter culhões, mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos?

Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:

PEITO - É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar:

"Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?"

CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer

"Você é a próxima, gorducha!"

Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições.

Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado. Ambos terminam em morte.

Um sujeito entra numa loja de peles com uma loira espetacular. Ele diz ao vendedor:

— Quero que você dê a esta moça a mais linda estola de pele que você tiver nesta loja.

O vendedor mostra algumas à moça, que acaba se decidindo por uma.

Discretamente, o vendedor diz ao sujeito:

— Esta daqui custa R$ 65.000,00.

— Sem problema! — diz o homem — Faço-lhe um cheque já.

O vendedor se desculpa:

— O senhor tem que entender que só posso lhe entregar a estola depois que o cheque for compensado.

Como hoje é sexta-feira, terá que ser segunda.

— Entendo perfeitamente...Venho pegá-la na segunda-feira.

Na segunda-feira o sujeito volta na loja.

O vendedor lhe diz:

— Sinto muito, senhor, mas seu cheque voltou por falta de fundos.

— Eu já sabia... Eu só vim agradecer-lhe pelo mais fabuloso fim-de-semana de minha vida!

MULHERES - Dirigimos melhor...

RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Temos um dia internacional...

RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...

RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...

RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (SEM COMENTÁRIOS....KKKKKKKKK)

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...

RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...

RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa...!!!)

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...

RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!)

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...

RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...

RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...

RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa...!!!!)

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...

RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...

RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!)

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...

RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk....!!!!!)

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...

RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé! (....rsrsrsrs)

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...

RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! Uuuhauhauhahuuuu...

Entra um pai em uma loja de brinquedos infantis e pergunta ao vendedor sobre novidades do mundo Barbie.

— O senhor tem muita sorte, acabaram de chegar 3 modelos novos de Barbie: a solteira, a casada e a divorciada.

— Qual a diferença entre eles? — pergunta o pai.

— Bom a solteira vem com um top, mini-saia, tamanquinho e custa R$ 40,00; a casada vem de "tayer" e pasta e acompanha um vestido de noite — custa R$ 50,00 e a divorciada custa R$ 1.500,00!

— Isto é um absurdo, como uma boneca pode custar tanto?

— Bom é que ela vem acompanhada da casa do Ken, da lancha do Ken, da casa de praia do Ken...