Piadas Feministas

O Marido chega para a esposa:

" estou tão velho, feio, trite, gordo...preciso de um elogio."

Ela:

"Você tem uma ótima visão!"

Houve na Inglaterra há um ano atrás um encontro de mulheres do mundo inteiro (World Women Meeting). Terminado o evento ficou combinado de elas voltarem um ano depois na segunda edição desse evento e dizerem o que mudou na vida familiar de cada uma. Quando foi esse ano, houve a segunda edição do Encontro Mundial das Mulheres (II World Women Meeting) na Inglaterra. O apresentador perguntou para uma mulher americana:

- Conte-nos o que mudou na sua vida após o encontro do ano passado.

- Cheguei em casa, falei pro meu esposo: a partir de hoje não lavo mas roupas. No primeiro dia não vi nada. No segundo dia ele começou a lavar umas cuecas aqui, outras meias alí e hoje é dono de uma das maiores redes de lavanderia dos EUA.

Todas a aplaudem. Agora foi a vêz da francesa:

- Cheguei em casa, disse pro meu marido: de hoje em diante não cozinho mais. No primeiro dia não vi nada. A partir do segundo dia ele começou fazendo uma omelete, um miojo e hoje é dono de uma das maiores redes de restaurante da frança.

Aplausos pra ela. Agora a vez é da brasileira.

- Cheguei em casa falei pro meu marido: de agora em diante não cozinho mais, não lavo mais roupas e não varro mais a casa. No primeiro dia não vi nada. No segundo dia também não vi nada. No terceiro dia os meus olhos foram se abrindo, desinchando, aí comecei a ver alguma coisa.

Um homem perdido (aparentemente muito burro...)passa por uma lâmpada, então ela esfrega e dela sai um gênio ( -.- ), então o gênio pode lhe conseder 3 pedidos.

O homem pensa... então pede:

-Eu quero ser 10x mais inteligente!

O gênio tranforma-o em americano.

Depois ele pensa... então pede:

-Eu quero ser 100x mais inteligente!

O gênio lhe tranforma em japonês.

Então ele pensa.. pensa muuuito, e então pede:

-Eu quero ser 10.000x mais inteligente!!!

E o gênio tranforma-o em mulher.

A mulher acaba de dar a luz. Assim que ela se recupera, o médico vai visitá-la e diz:

— Seu bebê está muito bem de saúde, mas tenho que lhe dizer algo muito importante a seu respeito.

A mulher, preocupada, pergunta:

— O que foi, doutor? O que é que tem o meu bebê? Me diga, doutor!

— Bem... — responde o médico — Não é muito grave, mas seu bebê é um pouco... diferente. Para dizer a verdade, ele é hermafrodita.

— Hermafrodita? O que é isso, doutor?

— Quer dizer que seu bebê... tem... tem... todo o equipamento de um homem, mas também o de uma mulher.

A mulher empalidece:

— Oh! meu Deus! Quer dizer que ele tem um pinto... e um cérebro?

UMA GAROTA DISSE A OUTRA:

-QUANDO CRESCER QUERO SER MEDICA. E VOCE?

-QUERO SER GOSTOSA!

uma vez tres mulheres se reunirao sendo 1 americana, otra argentina, e otra brasileira.

a mulher americana falou: semana passada eu cheguei em casa e disse: richard quando eu chegar em casa quero, louça lavada, e casa arrumada.

no primeiro dia nao vi nada, no segundo dia nao vi nada, mas no terceiro dia tava tudo arrumado.

a mulher argentina respondeu: eu fiz a mesma coisa cheguei em casa e disse: rick quando chegar em casa quero: chucrute pronto, casa arrumada e louça lavada.

no primeiro dia nao vi nada, no seegundo dia nao vi nada, mas no terçeiro dia o chucruti tava pronto e a casa toda arrumada.

a mulher brasileira respondeu: eu fiz a mesmiçima coisa cheguei em casa e disse: paulo quando chegar em casa quero: casa arrumada, louça lavada, nao quero lata de cerveja no chao e nem xixi na tampa da privada.

no primeiro dia nao vi nada, no segundo dia nao vi nada, no terçeiro dia começei a ver, mas no quarto dia vi melhor porque meu olhos pararam de inchar.

Por que homem é igual a vassoura?

_por que sem pau não serve pra nada!!!

Tinha uma menina que queria um cachorro ai ela pediu para a mãe, a mãe deu e ela botou o nome de caguei, um dia caguei fugiu ai ela pediu outro cachorro , que deu o nome de bolinha, um dia bolinha fugiu ,ela pediu mais um cachorro, que deu o nome de preta , no dia seguinte preta fugiu ai a menina resolveu procurar e gritou:

- Caguei, Bolinha, Preta !!!

Um bebado andava na rua, todo zuado com akela ara de cachaça

e vê uma garrafa!

E ele fala:

-Um que bom uma garrafa deve se cachaça!!!

E começou a limpar a garrafa pra ver se era da boa, e esfregou a garrafa e nisso aparece um gênio, que diz:

-Como você me libertou eu posso te conceder 1 desejo.

o bebado:

Vai se ferra!! Só porque eu soh cachaceiro eu ganho 1 desejo. Quer saber já que eh um desejo eu quero beber cachaça de graça o resto da minha vida, até a minha morte

O genio:

- Okay seu desejo foii concedido de agora em diante seu XIXI é cachaça.

o bebado fiko loko e começou a xingar o genio..

-Você tah loko você acha que eu vo bebe meu xixi,

ai ele viro as costas e foi embora chegando em casa

ele vai ao banheiro com um copo e vai faze um teste, ele mijou no copo e cheiro e disse:

-um tem cheiro de cachaça

bebeu um gole e gritou

-nossa eh cachaça mesmo

chamou sua mulher e disse

-mulher beba meu xixi!

ela achou estranho mais bebeu ai ela naum acreditou

e todo dia quando ele chegava em casa os dois tomavam um poko de cachaça direto da fonte.

Até que um dia ele soh colokou cachaça no copo dele ai a mulher falou]

-oxê homem eu tambem quero cachaça, porque voce num colokou no meu copo

o bebabdo falou

-num colokei porque hoje você vai bebe na bokinha da garrafa!!

ae pessoal se gostaram dessa votem ai

vlw pessoal

POR QUE NOE NAO PESCAVA COM MUITA FREQUENCIA?

PORQUE TINHA APENAS 2 MINHOCAS

Tinha três mulheres conversando,1americana ,1alemã e 1 brasileira.

uma queria se achar mais do que a outraa então a americano começou a falar:

-Eu cheguei em casa falei pro meu marido:Arnold quando eu chegar eu quero ver casa limpa e comida pronta.

no1º dia e não vi nada ,no 2º dia também não vi nada ,no 3º dia eu cheguei em casa tava

comida pronta e casa limpa.

Então a alemã querendo se exiir mais do que a americana falou:

-Eu cheguei e falei para meu marido:Rodolf quando eu chegar quero ver casa limpa e chucrute pronto.

No 1º dia eu não vi nada ,no 2ºdia não vi nada, já no 3ºdia em cheguei em casa e a encontrei limpa e o chucrute na mesa pronto.

Então chegar a vez da brasileira falar:

-Eu cheguei e falei assim para meu marido: Carlos ,quando eu chegar quero ver a tampa do vaso limpa e que você pare de beber.

No 1ºdia não vi nada,no2ºdia não vi nada ,no 3ºdia também não vi nada,no 4º dia eu estava vendo um pouco melhor que meus olhos tavam parando de inchar.

Deus estava andando com Adão pelo Paraíso, quando Adão resolveu perguntar:

— Senhor? Por que fizeste a Eva tão bonita?

— Para que você gostasse dela!

— Por que a fizeste tão macia?

— Para que você gostasse dela!

— Tudo bem, mas por que tão burra?

— Para que ela gostasse de você!

Um dia, no Paraíso, Deus chegou para Adão e falou:

— Adão, eu tenho boas e más notícias para você, meu filho. Quais você quer ouvir primeiro?

— As boas notícias, senhor — responde Adão.

Deus sorri e diz:

— Tenho dois novos órgãos para você. Um vai se chamar cérebro e vai permitir que você seja inteligente e domine o planeta Terra...

Adão sorria de felicidade, então Deus continuou:

— O outro vai ser chamado de pênis e vai permitir que você sinta muito prazer e venha a povoar a Terra no futuro, meu filho.

— Mas, Senhor — disse Adão — depois dessas notícias tão boas, como é que pode haver más notícias?

Deus olhou então para Adão e disse com um tom solene:

— A má notícia é que você só vai ter sangue suficiente para usar um órgão de cada vez.

A tabuleta dizia: -Cuidado com o papagaio! Os ladrões caíram na risada, quiá-quiá-quiá. O louro ouviu e gritou: -Pega, Rex!

Tumulto na porta do céu. De repente, São Pedro, grita:

— Bem, pessoal, vamos organizar esta bagunça! Quero que vocês formem duas filas, os homens que sempre foram dominados por suas mulheres fiquem aqui, e aqueles que nunca foram dominados por suas mulheres fiquem ali.

Alguns minutos depois, existia uma fila enorme no local dos dominados e somente um sujeito mirradinho no local dos que nunca foram dominados.

— Muito bem! — continuou São Pedro, enfático. — Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à sua imagem e semelhança e vocês deixaram-se dominar. Mas felizmente, nem tudo está perdido, temos pelo menos um aqui que honrou os desígnios do Senhor. — e virando-se para o sujeito. — Meu amigo, diga para os outros, o que você fez para merecer este lugar!

— Eu não sei, foi a minha mulher que me mandou ficar aqui!

Três amigos encontram uma lâmpada com o gênio de Aladim, que lhes diz:

— Sou um gênio expresso, posso lhes conceder já um desejo, mas apenas um.

O primeiro pede:

— Eu quero ser muito rico.

— Muito bem, vá ao banco, peça seu saldo e verás.

O segundo pede:

— Eu quero parecer um galã de cinema.

— Pois bem, vá a tua casa e olhe-se no espelho.

O terceiro pede:

— Eu quero ser mais inteligente que qualquer homem.

O gênio lhe pergunta:

— Você não se importa de menstruar todo mês?

Num cérebro de um homem estava um neurônio sozinho. Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado. O neurônio solitário diz:

— Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!

O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:

— Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?

— Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...

— Mas espera aí... há quanto tempo você está aqui solitário?

— Bem... desde sempre... sempre estive aqui...

— Cara,... mas... você é burro ou o quê? Desce pro pênis. Tá todo mundo lá!

Quando Deus criou Adão e Eva disse aos dois:

— Só tenho dois presentes para vocês:

Um é a arte de fazer xixi em pé e...

— Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, sim? — interrompeu Adão.

— Me facilitaria muito a vida! Por favor, por favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. E Deus presenteou Adão.

Adão gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden, fazia xixi em todas as árvores, corria pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Deus e Eva contemplavam ao homem louco de felicidade, até que Eva pergunta à Deus:

— E qual é o outro presente?

Deus respondeu:

— Cérebro!

Um rei tinha uma filha muito bonita, porem tinha muitos pretendentes para se casar com ela, porem o rei muito sabio teve uma ideia fazer um torneio, aquele que vencer iria casar-se com a sua filha, ele pegou um gigante bem forte, pois uma butina de bico de asso, mandou formar uma imensa fila de pretendentes, aquele que aguentase um chute no saco, casaria com a sua filha.

um anão, resolveu participar do torneio, porem usou de maladragem, pegou um monte de pano e puxou o saco para traz, e encheu a frente com os panos e entrou na fila, comforme a fila andava o anão suava, tremia, só de ver as pessoas desmaiando com o poder do chute do gigante em seus sacos, chegando a vez do anão, o gigante olhou pra ele, e disse

-por voce ser tão pequeno eu vou chutar a sua bunda, e o anão desmaiou pois o chute acertou em cheio o seu saco!.

Qual a diferença de um caminhão cheio de porcos e um caminhão cheio de homens?

A PLACA!!!