Piadas Curtas

O menino liga para o avô e agradece pelo presente de aniversário.

- Vô, a bateria que você me deu é ótima. O vizinho me paga 10 reais todo dia só pra não tocar ela.

Um senhor morre e o seu melhor amigo vai ao velório.

Para fazer bonito resolve dizer algumas palavras...

mas sua dentadura cai sobre o caixão e para não pagar mais mico ainda, diz:

- Vai amigo, leva meu último sorriso.

Um professor pergunta ao aluno:

- Arroz é com S ou com Z?

O aluno responde:

- Aqui na escola eu não sei, mas lá em casa é com feijão.

Meu celular está com vírus!!

Quando digito Vasco acende a lanterna.

Quando digito Dilma somem os créditos.

Tenho medo de digitar Lula e o celular desaparecer da minha mão.

O rapaz pergunta ao farmacêutico:

- Você tem algo contra tosse?

O farmacêutico responde:

- Não tenho não. Pode tossir à vontade.

Um urso-polar entra no bar e pede ao barman:

- Quero um uísque com... Coca-Cola.

- Por que a pausa tão longa? - pergunta o barman.

- Não sei - diz o urso. - Ainda estou hibernando...

Um vascaíno subiu aos céus e disse:

- Senhor, me dê algo para iluminar meu time!

Deus então disse:

- Tome esta lanterna, meu filho!

Seu Lunga está trabalhando de motorista de ônibus. Ao parar em um ponto uma pessoa pergunta:

- Esse ônibus vai para a praia?

E Seu Lunga responde:

- Se você encontrar um biquíni que sirva nele...

Seu Lunga embarca em um ônibus interestadual e após alguns minutos de viagem o sujeito ao seu lado cutuca o seu ombro e pergunta:

- Aqui é a BR?

E seu lunga responde:

- Não, aqui é o meu ombro. A BR é ali!

Eu vinha andando em um carro a 100 km/h dentro da cidade. O guarda apitou e eu parei a uns dez metros dele. Ele se aproximou e disse:

- Bonito, hein!

E eu disse:

- E veloz!

Rimos juntos por vários minutos e depois ele me multou.

A professora de química perguntou a Joãozinho:

- O que são gases nobres?

Joãozinho respondeu:

- São os peidos dos reis.

Minha mulher chegou do salão de beleza toda feliz olhou pra mim e perguntou:

- Não vai falar nada?

Então eu falei:

- Estava fechado de novo?

Estou contando essa história daqui do hospital.

Um homem que sempre joga no bicho quando sonha, pergunta para um amigo:

- Eu sonhei a noite inteira com um jumento fazendo amor comigo, o que eu jogo?

O amigo responde:

- Joga a bunda no lixo.

A menininha conversando com seu pai:

_ Pai, papai!

- O que foi minha filha?

- De onde viemos?

- Filha, o homem é descendente de Adão e Eva.

A menina, um pouco confusa, diz:

- Mas papai, a mamãe me disse que somos descendentes do macaco!

- Olha, querida, é muito simples.Uma coisa é a família da sua mãe, outra é a minha...

Um menino pede para a mãe:

- Mãe, me leve hoje no zoológico!

E a mão responde:

- Não, meu filho. Quem quiser te ver, que venha aqui em casa.

O sujeito pergunta na loja de jardinagem:

- Moça, quanto custam esses vasos?

E ela responde:

- O bom custa R$ 10,00 e o ruim R$ 1000,00.

- Nossa, mas por que o ruim é mais caro?

- É porque vaso ruim não quebra!

Fui me consultar, e o médico me disse:

- Pelo o que vejo, seu estado não é nada bom.

Então, falei:

- Oh, doutor, não fala mal do meu Maranhão!

A mulher grávida de gêmeos está dando luz na favela justamente no meio de um tiroteio. Após colocar a cabeça pra fora o primeiro bebê recua e diz para o outro:

- Sujou, mano. Estamos cercados!

Uma jovem não estava se sentindo bem, com dores estranhas há algum tempo, resolveu procurar um médico.

Após um exame, ele dá a notícia:

- A senhora está com Mal de Chagas!

E ela assustada, pergunta:

- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?

O médico responde:

- A senhora deve ter sido chupada por um babeiro.

- Filho da mãe!!! - comenta a jovem- Ele me disse que era advogado!

A menina conta para o namorado:

- Amor, eu estou grávida de você.

O namorado responde:

- Mentira, pois eu já nasci faz tempo!