Piadas Curtas

A professora pergunta para Joãozinho:

- Joãozinho, por que você não fez o dever de casa?

E ele prontamente responde:

- Ora, porque eu moro em apartamento.

A faxineira do banco, irada, diz para o gerente:

- Eu estou me demitindo! O senhor não confia em mim!

O gerente, espantado, diz:

- Mas o que é isso, Marina? A senhora trabalha aqui há vinte anos, eu até deixo as chaves do cofre em cima da minha mesa! 

- Eu sei! - Diz a faxineira, chorando - Mas nenhuma delas funciona!

O menino pergunta ao pai:

- Pai, eu fui adotado?

O pai responde:

- Foi, mas te devolveram para a gente!

Um homem vê uma jovem sozinha no mato e pergunta:

- O que uma jovem tão bonita como você faz aqui sozinha?

- Vim soltar um peido.

Um casal de namorados estavam namorando bem à vontade. De repente, a menina pediu para o namorado:

- Diga no meu ouvido algo que me deixe louquinha.

Então, ele disse:

- Você está gorda!

Uma mulher chega para o fumante e diz:

- O cigarro contém mais de 4.500 substâncias tóxicas, sabia?

Ele responde:

- Por apenas R$ 4,50 está bom demais!

Um homem se aproxima de um fumante e diz:

- O teu cigarro está me incomodando!

O fumante responde:

- Cara, ele está me matando e eu não estou reclamando.

Um mulher, toda boazuda, vai ao médico:

- Doutor, poderia fazer algo por meu marido??  Algo que o fizesse ficar como um touro selvagem!!!!!!!!!!

- É pra já, senhora! Tire a sua roupa!!! E vamos começar pelos chifres....

Um amigo chega para o outro e diz:

- Tenho uma notícia boa e outra ruim. Qual você quer primeiro?

- Conte primeiro a ruim.

- A ruim é que não tem notícia boa.

- E a boa?

- A boa é que não tem notícia ruim.

Uma loira foi fazer uma consulta ao psiquiatra porque se sentia mal. Chegando lá o psiquiatra pergunta:

- Você costuma ouvir vozes sem saber quem está falando ou de onde vem?

- Sim.

- Quando?

- Quando atendo o telefone!

- Professora, você vai me reprovar só por causa de 3 pontos?

- Vou sim!

- O que posso fazer para ganhar 3 pontos?

- Jogue cotra o Vasco!

- Com licença, você poderia me informar onde fica o outro lado da rua?

- Fica lá.

- Engraçado, quando eu estava lá me disseram que era aqui.

O ônibus da seleção foi parado pela blitz por alguns motivos:

- Sem volante.

- Sem lateral.

- Grandes problemas na frente.

- E ia transportando todos tipos de droga, menos crack.

- Amor, você é meu vício!

- Tá me chamando de droga?

- Amor, você é o meu mundo!

- Tá me chamando de redonda?

- Amor você é a minha vida!

- Tá me chamando de merda?

A professora de Joãozinho pergunta:

- Joãozinho, na sua casa você ora antes de comer?

Joãozinho respondeu:

- Não, a minha mãe cozinha bem.

Um velhinho levanta de madrugada pra mijar, olha pro seu pinto e diz:

- Tá vendo infeliz, quando você precisa eu levanto!

O garçom fala com o freguês:

- O prato da casa hoje é língua ao molho madeira. 

- Não, língua não! Tenho nojo de qualquer coisa que sai da boca de um animal. 

E o garçom cínico:

- Então que tal uma omelete?

Diz o doutor para o paciente:

- Então qual é o seu problema?

- Acho que sofro de dupla personalidade.

- Então vamos nos sentar os quatro e discutir o assunto.

Um homem cai do cavalo e se machuca bastante. Colocaram o coitado em uma maca e o levaram ao hospital. O médico que o atendeu era muito gentil e perguntou-lhe:

- Foi a primeira vez que o senhor andou a cavalo?

- Não, doutor, foi a última!

Dois amigos fofocam na escola:

- Estão dizendo na escola que um aluno assumiu ser homossexual.

- Já estou sabendo.

- E aí, você sabe quem é?

- Cara, só te conto se você me der um beijo.