Piadas Curtas

Papai, como se pode definir a condição daquele que tem duas esposas?

— Bigamia.

— E daquele que tem cinco?

— Poligamia.

— E daquele que tem só uma esposa?

— Monotonia!

O monge confessa ao seu superior que vem se masturbando compulsivamente.

— Bem, filho — diz o abade -, tenha força de vontade. Com um pouco de esforço você conseguirá abandonar o hábito.

O filho chega e diz todo orgulhoso pro pai:

— Pai, hoje eu tive a minha primeira experiência sexual!

E o pai:

— Que legal filho!! Senta aí pra me contar.

— Ah, pai, é que não tá dando pra sentar agora...

A menininha comenta, maravilhada, com a mãe:

— E pensar, mamãezinha, que a seda, um tecido tão incrível, nos é fornecida por um verme tão insignificante.

— O que é isso, minha filha? Não fale assim de seu pai!

Dois sacis estão fumando o seu cachimbo debaixo de uma árvore, quando passa uma sacizinha escultural.

— Olha lá cara — diz o primeiro. — Que seios!

E o outro:

— E que bum!

Um casal encontra um Poço dos Desejos. O homem se inclina na mureta e joga uma moeda. A mulher decide fazer o mesmo, mas se inclina demais e cai dentro do poço. O homem fica espantado e depois sorri:

— E não é que funciona?

O garoto pergunta ao pai:

— Quanto custa para casar?

O pai responde:

— Não sei, filho. Ainda não terminei de pagar.

Num banco de praça, junto a uma velhinha, o português teve o seu chapéu sujo por um pombo.

— Tome um pedaço de papel higiênico, senhor — disse a velhinha.

— Não precisa, senhora. Como é que vou saber qual deles defecou?

Passeando por Lisboa, num último dia de visita antes da partida, resolvemos pegar um metrô.

Pegamos o primeiro português na rua e perguntamos:

— Ô português, por onde passa o metrô por aqui?

— É por debaixo da terra!

Na aula de ciências, a professora pergunta:

— Dudu, o que acontece com um pedaço de ferro deixado muito tempo ao ar livre?

— Enferruja, professora!

— Muito bem! E com um pedaço de ouro? O que acontece?

— Desaparece rapidinho!

A gracinha está preenchendo um formulário de emprego numa agência de relações públicas.

Após preencher os itens nome, idade, surge a questão sexo. Pensa um pouco e escreve: Três vezes por semana.

Durante o jantar, o menino vira pra mãe:

— Ô, mãe, azeitona tem perninhas?

A mãe acha graça.

— Que bobagem. Claro que não.

— Xiiii... Então acho que eu comi um besouro.

Quando um casal recém-casado ri, todo o mundo sabe por quê.

Quando um casal com dez anos de casado ri, todo o mundo se pergunta por quê.

Dois amigos confidenciam:

— Você costuma falar com sua mulher quando faz amor? — Bem... se tiver um telefone por perto, falo!

Em uma conversa entre dois amigos:

— Você é capaz de guardar um segredo?

— Claro, afinal amigos são para essas coisas...

— Preciso de 500 reais!

— Pode ficar tranqüilo, vou fazer de conta que nem ouvi!

Nossa, seu Jarbas, nunca encontrei um proprietário de apartamento tão compreensivo com sua inquilina como o senhor — Suspirou a lourinha, satisfeita.

— Então... será que eu podia receber alguns meses adiantado?

Qual a semelhança entre uma ida ao bordel e um salto de bungee jumping?

Ambos custam 200 reais, o clímax é muito rápido e, quando a borracha se rompe, eis o problema.

Zezinho está visitando o Museu Imperial, quando um guarda bronqueia:

— Não pode sentar aí, moleque! É a cadeira do Dom Pedro!

— Quando ele chegar eu saio!

A mulher pega o paletó do marido e berra:

— O que significa esse cabelo louro na sua roupa?

E ele:

— Significa que esse paletó não é lavado desde o tempo em que você oxigenava seu cabelo...

Numa zona rural do Algarve

— Por que aqui não se bebe leite gelado?

— Porque a vaca não cabe na geladeira.