Piadas Curtas

Noite de núpcias. Depois de fazer amor pela primeira vez, a noiva fala pro noivo:

— Querido, eu nunca imaginei que você tivesse um órgão tão pequeno!

— Nem eu sabia — ele responde — que um dia teria de tocá-lo numa catedral.

Nosso filósofo Camacho adverte:

As mulheres seriam os seres mais maravilhosos de toda a criação se, para cairmos em seus braços, não tivéssemos de cair primeiro em suas mãos.

O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde está escrito:

"Aqui tombou o Almirante Barroso".

E comenta:

— Não é de admirar. Eu tambem quase caí aqui!

A linda modelo estava aparecendo muito magra nas fotografias da agência de publicidade. Por isso, pediu ao diretor de produção que desse um jeito de ela ficar cheinha. Ele deu, mas agora a garota está insistindo em casar.

O vizinho chega para mãe do Toninho e reclama:

— Quer fazer o favor de pedir pro seu filho parar de me imitar.

E a mãe:

— Toninho, quer parar de bancar o idiota?

O garoto chega em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade da escola:

— Puxa vida, mas essa sua escola esta ficando muito cara!!

— E, olhe pai, que eu sou um dos que menos estuda.

Os dois amigos se encontram no restaurante:

— Você sabe que o Rogério está hospitalizado?

— Ué, não pode ser! Ainda ontem encontrei ele no baile, dançando com uma ruiva incrível...

— Pois é. A mulher dele também encontrou.

Depois de comprar um novo estoque de lingerie, ela pediu que bordassem em suas calcinhas: Se você consegue ler isto é porque está perto demais.

— Em letras de fôrma?

— Não. Braile, por favor.

O Manuel foi escorregar no tobogã.

— Como é que eu faço?

— O senhor sobe lá, senta em cima do saco e escorrega.

— Tão simples, opa!

Pois o Manuel subiu lá em cima, fez conforme mandaram e morreu roxinho.

Três maridos falam de suas mulheres:

— A Patrícia tem um corpo de potranca! Quando eu a monto...

— A Adriana tem um corpo de gazela! Como a gente salta...

— A Brunilda tem um corpo de elefante! É cada trombada!

Chega o português na farmácia e pergunta:

— Tem sal de fruta?

E o vendedor:

— Sim

O português:

— Então me vê um de abacaxi...

A certa altura da aula, a professora de português, ouve um zum-zum-zum no fundo da classe e dispara:

— Joãozinho, me diga dois pronomes!

— Quem? Eu? — diz ele, levantando-se.

— Muito bem! Pode sentar!

Na hora do recreio, a garotinha cochicha, em tom orgulhoso, para sua coleguinha:

— Já descobri como os bebês são feitos!

— Isso não é nada — retrucou a outra. — Eu já descobri como fazer para não fazê-los!

O rapaz perguntava à noiva, muito desembaraçada:

— Me diz, benzinho, eu sou o primeiro que faz isso com você?

— Que pergunta mais boba! Ainda não sei que posição você vai usar!

O casal está na cama, transando com todo o entusiasmo, quando toca o telefone e ela vai atender.

— Quem era? — pergunta ele quando ela volta.

— Meu marido. Avisou que vai chegar tarde porque está no escritório fazendo serão com você.

Com um dicionário na mão, Pedrinho pergunta ao amiguinho:

— Zezinho, você sabe o que é vagina?

E o moleque, como quem entende muito do assunto:

— Claro! É o canal que une o útero ao agradável!

A apetitosa senhora explica ao encanador que estava usando aquele tentador baby doll preto em homenagem a seu amado marido que havia partido...

Havia partido pela manhã para uma rápida viagem de negócios.

Um sujeito completamente bêbado começa a fazer o maior escândalo numa festa.

Um dos convidados tenta ajudar:

— O senhor não quer tomar um táxi e ir embora?

— Pra mim, chega! Não quero tomar mais nada por hoje!

Na padaria, o balconista pergunta pro Manuel:

— Ô Seu Manuel, que supositório é esse aí na sua orelha?

O português levou um susto daqueles:

— Ai, meu santo, onde é que eu enfiei a caneta?

Dois meninos conversam:

— Meu pai sempre diz que é melhor dar do que receber!

— Ele é evangélico?

— Não! É lutador de boxe.