Melhores Piadas

Joãozinho estava passeando com o avô pela pracinha, em um sábado, até que o avô de Joãozinho avista a professora do garoto.

- João, se esconde, meu filho, sua professora está lá! - o avô diz.

- Na verdade, vovô, quem tem que se esconder é o senhor! - rebate o menino.

- Mas por que eu, se foi você que faltou na escola ontem? - pergunta o avô.

- Porque eu falei que eu fui no enterro do senhor.

- Seu padre, é justo ganhar dinheiro com a desgraça dos outros?

- Claro, que não meu filho.

- Então devolva logo o dinheiro do meu casamento.

A mãe pergunta para seu filho.

- Cadê a maçã que estava aqui na mesa?

Seu filho responde:

- Dei para um menino faminto.

A mãe pergunta:

- Quem era esse menino?

E o garoto diz.

- Eu, mamãe.

Dois amigos conversando e o primeiro conta:

- Eu frequento a academia tem mais de um ano!

O outro assustado pergunta:

- E por que você continua tão gordo?

- Ora, porque eu não faço os exercícios, só frequento mesmo.

O sujeito acaba de acordar de uma anestesia geral, o médico vai visitá-lo e diz:

- Tenho duas notícias, uma boa e uma ruim.

- Me dê primeiro a boa, doutor - pede o paciente.

- A boa é que amputamos a perna errada e acabamos tendo que amputar as duas, portanto você está sem pernas.

O paciente fica estarrecido:

- Nossa, doutor, essa é a notícia boa? Que horror! Então qual é notícia a ruim?

- A ruim é que você vai escorregar pra dentro da privada quando for cagar.

Uma senhora já de idade bastante avançada chega na farmácia e pergunta:

- Tem remédio para mal de Alzheimer?

O farmacêutico responde:

- Tem sim.

E ela pergunta:

- Tem o quê?

Dois policiais estavam fazendo ronda pela cidade quando encontram um bêbado. Um dos polícias diz:

- Mãos para cima!

E o bêbado completa:

- Cintura solta, dá meia volta, dança Kuduro!

Os policiais sem entender nada colocam o bêbado na viatura e o bêbado continua:

- Agora eu fiquei doce igual rapadura, tô tirando onda na viatura!

Os policiais se olham e um deles pergunta:

- Quem é esse cara?

E o bêbado responde:

- Esse cara sou eu!

O sujeito entra na loja de produtos veterinários e diz:

- Quero um remédio para pulgas.

- Pois não. Do que é que suas pulgas sofrem?

O menino liga para o avô e agradece pelo presente de aniversário.

- Vô, a bateria que você me deu é ótima. O vizinho me paga 10 reais todo dia só pra não tocar ela.

Durante o julgamento, o juiz pergunta ao ladrão:

- Como você conseguiu entrar em uma casa com cerca elétrica e retirar todos os bens?

O ladrão responde:

- Senhor Juiz, vim para ser julgado pelos meus crimes, não para ensinar os segredos da profissão!

Para ver a reação do marido, uma mulher escreveu em um papel:

"FUI EMBORA, NÃO VOLTO MAIS."

Escondida debaixo da cama, a mulher esperou que marido chegasse. Ele entrou no quarto, viu o papel, escreveu alguma coisa no papel e pôs se a cantar, todo satisfeito. Alguns minutos depois ele pegou o celular e ligou para alguém:

- Amor, estou indo agora. A louca foi embora. Estou a caminho, te amo muito.

Logo ele pegou o carro e saiu. Louca de raiva, a mulher sai de baixo da cama e lê o que ele escreveu:

"CONSIGO VER SEUS PÉS.

FUI BUSCAR PÃO."

O pai diz para o filho:

- Filho, quando você entrar no ônibus diga que você tem 9 anos.

O filho questiona:

- Mas pai, eu não tenho 10?

O pai diz:

- Mas se você falar que tem 10 eu vou ter que pagar sua passagem.

O ônibus chega, eles entram e o cobrador pergunta para o menino:

- Quantos anos você tem?

O menino responde:

- Tenho 9.

O cobrador pergunta:

- E quando você faz 10?

E o menino responde:

- Quando eu descer do ônibus.

Um professor pergunta ao aluno:

- Arroz é com S ou com Z?

O aluno responde:

- Aqui na escola eu não sei, mas lá em casa é com feijão.

Um homem sem habilitação vinha em sua moto na BR de Cascavel rumo a Aparecida do Norte. Ele avistou ao longe uma blitz. Não tendo mais o que fazer, desceu da moto e foi empurrando. Quando chegou perto da blitz, o policial já ia fazer perguntas, mas ele foi logo dizendo:

- Seu policial, levei quatro anos juntando dinheiro para comprar esta moto e fiz a promessa de quando eu conseguisse comprar, eu sairia empurrando ela de Cascavel a Aparecida do Norte.

O policial, comovido, deixou ele seguir em frente. E ele foi se distanciando da blitz para montar de novo na moto, mas aí veio logo atrás dele uma viatura. Era o mesmo policial, e disse ao motoqueiro:

- Liguei para meu superior, contei sua historia. Ele se emocionou e exigiu que eu escoltasse você nessa promessa.

O rapaz pergunta ao farmacêutico:

- Você tem algo contra tosse?

O farmacêutico responde:

- Não tenho não. Pode tossir à vontade.

Um homem levou seus dois filhos, de três e seis anos, a um zoológico. No guichê da entrada havia um cartaz que dizia que o ingresso era gratuito para menores de seis anos.

O vendedor da bilheteria perguntou a idade das crianças.

- Um tem três anos, e o outro seis - disse o pai.

- Agora que o senhor falou, terei que cobrar a entrada do mais velho. Se tivesse dito que o de seis tinha cinco anos, teria entrado de graça e ninguém teria percebido.

O pai respondeu:

- Meus filhos teriam percebido.

A professora pergunta ao Joãozinho:

- Joãozinho, quais são os maiores desejos de um homem?

Joãozinho responde:

- Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é. Ter tanto dinheiro quanto os amigos que querem dinheiro emprestado acham que ele tem. Ter tantas mulheres quanto a namorada ou a esposa ciumenta dele acha que ele tem. E ser tão bom de cama quanto ele pensa que é.

A professora diz:

- Parabéns, Joãozinho, nota 10 para você.

Era manhã de Natal e como de costume os ovos das galinhas foram todos decorados e em seguida colocados novamente no galinheiro. Algum tempo depois o galo entra no galinheiro, observa os ovos e sai furioso gritando pelo quintal:

- Cadê aquele pavão miserável?

O pai observa o filho consertando o carrinho de madeira e diz:

- Filho, quando você crescer eu gostaria que você estudasse teologia para se tornar um pastor de igreja.

O filho olha para o pai e diz:

- Pai, eu nasci para ser marceneiro, não mercenário!

O homem vai no motel com a amante, chegando se depara com o carro do sogro em uma das suítes. Como não se dava muito bem com o sogro, resolveu disfarçadamente riscar toda a pintura do carro.

No dia seguinte ele vai na casa do sogro, vê o carro todo riscado e finge surpresa:

- O que aconteceu, sogro?

O sogro responde:

- Estou com muito ódio. Ontem emprestei o carro pra sua mulher ir na igreja e riscaram ele todinho.