Melhores Piadas

Em uma geladeira, o copo de vinho insultava o copo de leite:

- Ô, branquelo! Por que você não vai pegar um sol pra ficar bonitão que nem eu, hein? Sol faz bem pra saúde, cara!

O leite, quase qualhando de tão puto, respondeu:

- Olha só quem vem me falar de saúde! Logo você que ferra com a saúde de todo mundo! Ataca o fígado, causa cirrose, gastrite, embriaga, mata pessoas no trânsito...

- Tá certo, tá certo! - disse o copo de vinho, impaciente - Tudo isso é verdade, mas tem um pequeno detalhe que você não pode contestar...

- Ah, é? Posso saber o quê?

- A minha mãe é uma uva...

Certo dia, um amigo de Paulo lhe contou que sua mulher estava o traindo com um homem todo de terno, que parecia um advogado, e que saía todo dia de sua casa. Paulo então disse que ia se esconder para pegá-lo no flagra.

Pela madrugada, um pastor todo arrumado de terno vinha passando pela rua, e Paulo então saiu de trás de um poste, apontou a arma para ele e perguntou:

- De onde você veio?

O pastor disse:

- Eu venho da casa do senhor.

E Paulo atirou.

Um urso-polar entra no bar e pede ao barman:

- Quero um uísque com... Coca-Cola.

- Por que a pausa tão longa? - pergunta o barman.

- Não sei - diz o urso. - Ainda estou hibernando...

Um vascaíno subiu aos céus e disse:

- Senhor, me dê algo para iluminar meu time!

Deus então disse:

- Tome esta lanterna, meu filho!

Dois portugueses estavam cavando um buraco para usar a areia na construção de uma casa. A dona da casa perguntou:

- Bom, como taparão depois este buraco, rapazes?

Um dos portugueses respondeu:

- Simples! A gente cava outro buraco para tirar a areia e entupiremos este com ela.

A professora percebe que o Joãozinho não estava prestando atenção na aula, e resolve fazer uma pergunta para ele.

- Diga uma palavra que comece com a letra D.

- Ontem, professora - responde Joãozinho.

- Ontem? Mas ontem não começa com a letra D.

- Começa sim, professora. Ontem foi domingo.

Seu Lunga está trabalhando de motorista de ônibus. Ao parar em um ponto uma pessoa pergunta:

- Esse ônibus vai para a praia?

E Seu Lunga responde:

- Se você encontrar um biquíni que sirva nele...

Seu Lunga embarca em um ônibus interestadual e após alguns minutos de viagem o sujeito ao seu lado cutuca o seu ombro e pergunta:

- Aqui é a BR?

E seu lunga responde:

- Não, aqui é o meu ombro. A BR é ali!

Eu vinha andando em um carro a 100 km/h dentro da cidade. O guarda apitou e eu parei a uns dez metros dele. Ele se aproximou e disse:

- Bonito, hein!

E eu disse:

- E veloz!

Rimos juntos por vários minutos e depois ele me multou.

A professora de química perguntou a Joãozinho:

- O que são gases nobres?

Joãozinho respondeu:

- São os peidos dos reis.

Minha mulher chegou do salão de beleza toda feliz olhou pra mim e perguntou:

- Não vai falar nada?

Então eu falei:

- Estava fechado de novo?

Estou contando essa história daqui do hospital.

Certo dia, Joãozinho foi pedir emprego em uma loja de imagens de santo. A dona da loja perguntou durante a entrevista:

- Você conhece cada uma desta imagens?

Com medo de ser rejeitado, ele mentiu:

- Sim, conheço todas!

Foi logo contratado. Mais tarde, veio uma velhinha e lhe pediu:

- Meu filho, eu queria uma imagem de São Jorge.

Ele foi buscar no estoque e quando voltou, vinha trazendo a imagem de São Pedro com a chave na mão. A velhinha então perguntou:

- Ei, São Jorge não tinha um cavalo?

Joãozinho pensou rápido e disse:

- Tinha, mas vendeu. Agora, ele tem uma Hilux. Olha só a chave na mão dele!

Um homem que sempre joga no bicho quando sonha, pergunta para um amigo:

- Eu sonhei a noite inteira com um jumento fazendo amor comigo, o que eu jogo?

O amigo responde:

- Joga a bunda no lixo.

Um menino pede para a mãe:

- Mãe, me leve hoje no zoológico!

E a mão responde:

- Não, meu filho. Quem quiser te ver, que venha aqui em casa.

O sujeito pergunta na loja de jardinagem:

- Moça, quanto custam esses vasos?

E ela responde:

- O bom custa R$ 10,00 e o ruim R$ 1000,00.

- Nossa, mas por que o ruim é mais caro?

- É porque vaso ruim não quebra!

A professora pede como dever de casa que os alunos anotem frases que seus familiares disserem. Joãozinho chega em casa e diz:

- Pai, me diga um frase!

O pai respondeu:

- Cale a boca!

A irmã que estava tomando banho disse enquanto cantava no chuveiro:

- Me leva no colo, me leva!

E o irmão que assistia TV disse:

- Batman, Batman, Batman!

No dia seguinte a professora pergunta para Joãozinho o que seus familiares disseram e Joãozinho responde:

- Cale a boca!

A professora com ameaça Joãozinho:

- O que é isso? Quer ir pra diretoria?

E Joãozinho continua:

- Me leva no colo, me leva!

A professora já indignada pergunta:

- Garoto, quem você pensa que é?

E Joãozinho encerra:

- Batman, Batman, Batman!

Joãozinho estava na escola e a professora pergunta:

- Joãozinho, quantos ossos existem no corpo humano?

- Dois, professora.

- Dois? Mas é impossível ter somente dois ossos no corpo humano.

- Ah, professora você está falando de ossos... Eu tinha entendido ovos!

Fui me consultar, e o médico me disse:

- Pelo o que vejo, seu estado não é nada bom.

Então, falei:

- Oh, doutor, não fala mal do meu Maranhão!

A mulher grávida de gêmeos está dando luz na favela justamente no meio de um tiroteio. Após colocar a cabeça pra fora o primeiro bebê recua e diz para o outro:

- Sujou, mano. Estamos cercados!

A menina conta para o namorado:

- Amor, eu estou grávida de você.

O namorado responde:

- Mentira, pois eu já nasci faz tempo!