A Velha Safada
Um belo dia, uma velha de cadeira de roda estava a beira de um rio, quando ela avista, um cara grande e forte, nisso ela fala:
- Oi bonitão, vem aqui me fode vem?
E o cara disse:
- Opa é prá já!
Então ele chega lá, tira a velha da cadeira de roda, coloca ela no chão, pega sua cadeira de roda, e joga lá dentro do rio, e fala:
- Agora você está fudida!
A véia
Havia um mineirinho que trabalhava em uma fazenda.
Muito curioso, foi espionar o que é que o patrão guardava no celeiro.
Lá havia um daqueles carros grandes, com aqueles chifres enfeitando o capô do carro.
Aí o mineirinho perguntou para o patrão:
- Uai! Patrão!!! Pra que serve esse troço???
O patrão que não é bobo nem nada, pensou: "Eu vou zoar com esse mineirinho..."
- Bom, esse carro aí, é o seguinte: Tá vendo aquela mira lá na frente? Quando passa alguém lá, eu miro na pessoa, e atropelo ela...
- Num acho...
- AI... tá vendo aquela véia lá na frente???
Fica só vendo que eu vou atropelar ela...
Aí, o patrão do mineirinho pega o carro, vai naquele pau, e na hora que chega perto da véia, ele desvia.
De repente o patrão escuta:
POW....SCATAPLEFT!!!
Aí quando ele olha no retrovisor do carro, ele vê a véia caída no chão e diz:
-Uai, mas eu nem relei na véia...
Aí o mineirinho:
- É... mas se eu não abro a porta, se também não acertava ela!!!
ventania
Um casal de velhinhos estavam sentados dentro de casa assistindo televisão,
quando chega a empregada e diz:
Dona Maria está uma ventania lá fora que tá levantando tudo.
A mulher olha para o marido e diz:
Zé da um pulinho lá fora meu filho.
Vovo 2
O menino falou pra màe:
- Mae, cansei de brincar com o vovo!
- Tah bom moleque, agora guarda os ossos na caixa e vem jantar!
O Pescador e a véia
O rapaz estava tranquilamente pescando,quando
apareceu uma velhinha numa cadeira de rodas:
-Moço,você sabia que eu nunca ganhei um abraço
em toda a minha vida?
O moço comovido com as palavras da velhinha chegou perto e deu um abraço nela.
Dali a pouco o moço tranquilo pescando e a velhi-
nha novamente:
-Moço,você sabia que eu nunca ganhei um beijo em
toda a minha vida?
O moço se aproximou e comovido deu um beijo na
velhinha.
O moço continuou tranquilamente pescando,quando ouviu:
-Moço,você sabia que eu nunca fui fudida?
O moço tranquilamente pegou uma toalha,estendeu delicadamente na grama,pegou a velhinha nos braços
deitou-a em cima da toalha,pegou a cadeira de rodas fez voar no meio do rio,e depois disse deixando a velhinha sozinha:
-É vovó,agora a senhora está fudida.
avós
A avó disse para a netinha:
- um dia você irá sentar nesta velha poltrona e contar histórias de sua vida.
- vou, disse a neta, pensei que ia mostrar tudo em video.
calo
um velho de 69 anos arrumou uma namorada de 17 anos,levou-a a um motel,na hora da tranza o velho falhou.A namorada revoltada disse que o namoro iria terminar, o velho se disisperou.A namorada morrendo de raiva disse que pra não dar viagem perdida iria entrar na hidro, e se quando saisse nào funcionasse era o fim .O velho disisperado começou a procurar no quarto algo que o ajudasse, na verdade estava a procura do viagara, mas não encontrou, então abriu todas as gavetas, já cansado de procurar na ultima gavetinha tinha uma pomada toda amassada, olhou ppomada e disse deve ser disso que eu estou precisando.Pegou a pomada e passou no bichinho(pênis),de repente o bicho cresceu, quando a namorada saiu do banheiro, ovelho pegou a namorada e disse, agora você vai ver o que é bom.Deu uma duas três,dez veses a menina já estava assada epediu pra ele parar.quando foi vestir a roupa o bicho tava tão duro que nem dava pra fechar o ziper, colocou de lado, e foram embora.Quando o velho chegou em casa chamou o neto e pediu p/ que ele comprasse 500 caixas da pomada, quando o menino chegou com as pomadas o velho curioso, foi ler a bula, que dizia assim.Pomada para calo,enrigesse enduresse depois cai.
validade
O avô está tomando iorgute muito devagar.
-Cuidado,vovô!-diz o neto.-A validade acaba em três dias.
Ajudando a velhina....
o rapaz estva na beira do rio pescando.....
dai de repente chega uma velhinha de cadeira de rodase falou:
-moco eu tenho 76 anos e nunca fui beijada.....
Ai o rapaz largou a vara de pescar e foi la e deu aquele beijo navelhinha.....
No outro dia o rapaz estava la de novo pescando e chega a velhinha:
-moco!!!eu tenho 76 anos e nunca ninguem me fez um carinho.....
dai o rapaz largou a vara de lado e pensou !!!nao custa nada ,foi la fez um carinho na vlinha que ela saiu toda contente......
no outro dia o rapaz tava pescando la de novo e a velhinha apareceu e falou:::::
-moco eu tenho 76 anos e ainda nimguem me fodeu!!!!!!
o rapaz colocou a vara de pesca de lado,pegou a velhinha ,colocou ela encostada em uma arvore ,fechou a cadeira de rodas dela e jogou no rio e disse..::::
AGORA MINHA SENHORA VC ESTA FODIDA!!!!!!!!!!!!
Problemas de gases
Uma senhora bem velhinha vai ao medico e diz:
- Doutor eu tenho este problema com gases, mas realmente nao me aborrece
muito. Eles nunca cheiram e sempre sao silenciosos. Vou lhe dar um exemplo
concreto: eu soltei "gases" 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu
consultorio. Aposto que voce nao sabia que eu estava soltando tantos gases
assim, porque eles nao cheiram e sao silenciosos.
O medico diz:
- Sei, sei.... Leve estas pilulas e volte na semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa:
- Doutor, diz ela, eu nao sei que inferno voce me deu, mas agora meus
"gases", embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente. O medico diz:
- Bom, agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido!
podridão
você sabe por que as fesis dos idosos fedem?
R:porque eles levam com eles um pinto morto e dois ovos chocos.
A reza.
Numa cidadezinha pacata do sertão da Bahia, surge
um cidadão de outra cidade que entra no bar, e
folgado que só ele, bate com o braço na mesa
exigindo uma pinga, o dono do bar vendo que o
cara era um sujeito forte e ignorante, serve uma
pinga no copo o mais depressa possível, e num
gole só o cara bebe tudo sem deixar uma gota
para o santo e o dono do bar estranhando tal
atitude diz.:
_ meu senhor, nós aqui temos a gentileza de
servir o último gole para o santo.
_ AH é... olha só para o santo. Deu uma banana
com o braço para o santo, e imediatamente o
braço do cara endureceu na hora, todos do bar
ficaram preocupados com aquele fenômeno que
acontecera, e logo todos se levantaram e
começaram a rezar, fizeram uma corrente e depois
de 2 minutos o braço do cara voltou ao normal, o
cara agradeçeu e depois disso nunca mais voltou
lá, nisso numa mesinha no canto do bar tinha um
velhinho sentado que só observara, foi embora e
no outro dia voltou batendo com o braço na mesa,
pedindo uma pinga, e a cena se repetira, num
gole só, não deixou nada para o santo, e lá
estava o dono do bar dizendo.:
_ Mas, meu senhor, não deixou nada para o santo,
nao viu o que aconteceu ontem com aquele cidadão?
_ Que se dane, respondeu o velhinho, e aliás,
olha aqui o do santo, e imediatamente abriu o
zíper da calça colocando o pinto para fora, e no
mesmo instante o pinto do velho endureceu na
hora, e não se contendo puxou um baita de um
facão e avisou.:
_ o primeiro filho da puta que começar a rezar eu
mato!!!
_ o primeiro filho da puta que com
A palavra cruzada da velha
Uma velha estava sentada no ônibus,enquanto isso um cara suado entava bem consentrado na sua palavra cruzada. Então um pingo de suoe caio em sima da palavra cruzada da velha e ela resmungou olhando bem nos olhos dele:
-Sujo, fedido, nogento.
O cara respondeu:
-Se for duas letras é cú
A velhinha ingênua
Certo dia, uma velhinha de 80 anos ia passando e viu uma fila norme de mulheres que estavam fazendo um cadastro para saber quantas putas e raparigas haviam naquela cidade. Então,como ela não sabia para que era aquela fila perguntou a um homem que estava sentado e como esse queria sacanear com a velha, disse que aquela fila era para pegar laranja. A velha muito satisfeita entrou na fila também. O entrevistador perguntou a uma quantos anos de puta tinha e esta respondeu 5, outra 8, outra 9 e quando chegou a vez da velhinha, o entrevistador perguntou: nossa a senhora ainda trepa? Ela respondeu: olha meu filho, trepar eu não trepo não mas ainda chupo.
Velhinha suícida 4
Uma velhinha queria se suícidar,mas não sabia com!
.Ligou para o porteiro e perguntou:
-Zé,onde fica o coracão?
.O porteiro respondeu:
-Embaixo do peito,lá em baixo!Por quê?
.Perguntou o porteiro
.Ela disse:
-Por curiosidade.Obrigada!
No dia seguinte aparece na manchete do jornal:
VELHINHA SE SUÍCIDA COM UM TIRO NO JOELHO
Padre compreensivo
O Padre estava enfeitando sua Igreja para uma
festa beneficente quando apareceu uma garotinha
querendo ajudar. Logo o padre pediu para que ela
pedurasse um cartaz enquanto ele segurava a
escada, pois já não tinha mais idade para isso.
Quando ela atingiu o topo da escada, o padre
olhou para cima e viu que ela estava sem calcinha.
Com pena da pequena garota disse:
- Aqui minha filha, dez reais para comprar umas
calcinhas.
A garota foi toda feliz para casa e disse à mãe
que o padre havia lhe dado dez reais para comprar
calcinhas.
A mãe, muito pobre, vestiu um vestido e tratou de
ir para a igreja sem calcinha. Chegando lá, se
ofereceu para pendurar um quadro enquanto o padre
segurava a escada. Ao atingir o topo o padre
olha para cima e vê que ela está sem calcinha,
com pena diz:
- Toma minha senhora, dez reais para comprar uma
gillete.
a velha chupona
o delegado de uma cidadezinha do interior resolvel fazer um cadastro de todas as prostitutas que haviam na cidade, com a finalidade de descobrir a quanto tempo elas atuavam na profissão.
foi ai que passou uma velhiha, avistando uma fila imensa no meio da rua ela não sabia para que era e resolveu perguntar, a um bêbado que passava por lá.
-meu filho para que é essa fila?
-e o bêbado respondeu! É pra pegar laranja,minha vó!
a velhinha inocente, ficou na fila, esperando sua vez.
E quando o delegado atendeu a penutima pessoa ainda escrevendo de cabeça baixa, ao levantar a cabeça tomou um susto!
-meu Deus!a senhora ainda trepa?
A velhonha inocente respondeu!
-Não meu filho mais ainda chupo!
Na fila
O velhinho estava chegando ao hospital quando viu seu neto em uma fila. O neto ficou com vergonha de estar numa fila para distribuição de camisinhas
mas não havia mais jeito de sair da fila, porque
seu avô já estava indo lhe cumprimentar:
-Benção, vô.
-Deus te abençoe. O que você tá fazendo nesta
fila?
O neto, surpreendido com a pergunta, só consegue
inventar a seguinte desculpa:
-Ah, vô,estão distribuindo pés de jabuticaba!
O velho foi lá para o final da fila.
Chegando a sua vez, o atendente se surpreende
e logo pergunta ao velho:
-Mas o senhor ainda trepa?
-Não, eu chupo embaixo mesmo.
o velho cego
Um velho cego ia à um restaurante todos os dias para um restaurante e para saber qual era a carne ele pedia o garfo e cheirava.
Um dia os funcionários do restaurante quiseram fazer uma sacanajem com o cego:chamaram a dona do restaurante,Mafalda e pediram para ela passar o garfo com na buceta.
No dia seguinte quando o velho cheirou o garfo ele sorriu e pergumtou:
_A Mafalda trabalha aí?
O vibrador 5
Uma velhinha vai à rua a procura de um vibrador,
ao chegar na loja pergunta ao atendente:
-Senhor, poderia me dizer se aqui vende vibrador?
E ele respondeu:
-Sim Senhora, este serve?
-Não! Não, este é muito pequeno.
Ele foi buscar outro...
-Este serve senhora?
-Não, é muuito pequeno também!!!
Ele disse em seguida:
-Então vou procurar outro no estoque, me aguarde..
Ela disse gritando:
-NÃO...NÃO PRECISA!!! Já achei o que eu queria!Eu quero aquele vermelho ali!
E o vendendor disse:
-Onde senhora?
Ela:
-Aquele pendurado!!!
Então ele falou:
-Minha senhora... aquilo não é um vibrador!!! é um extintor de incêndio!!!
