Piadas de Professor

Na aula, a professora testa seus alunos:

— Zezinho, mostre no mapa onde fica a América.

O menino aponta um local no mapa.

— Muito bem! Agora, Joãozinho, me diga quem foi que descobriu a América?

— Foi o Zezinho, professora!

Em uma escola do Rio de Janeiro, a professora pergunta:

— Pedrinho! Me diga alguma coisa sobre a vida de Vasco da Gama.

— Ah, não gosto desse assunto, professora!

— Como assim não gosta desse assunto?

— É que eu sou flamenguista!

Naquela segunda-feira, os alunos entregam a redação que a professora havia encomendado no final de semana. Todo mundo entrega uma folhinha ou no máximo duas, somente o Joãozinho aparece com um calhamaço de papel encadernado.

— O que é isso, Joãozinho? — pergunta a professora.

— É a minha redação professora!

Cheia de curiosidade, a professora toma aquele enorme volume na mão. Abre a primeira página e lê: "A Grande Cavalgada". Vira a segunda: "Cataplóc, Cataplóc, Cataplóc" e na terceira: "Cataplóc, Cataplóc, Cataplóc" e na quarta: "Cataplóc, Cataplóc, Cataplóc". E assim sucessivamente, ela vai lendo uma a uma, as páginas do livro e em todas as mesmas palavras "Cataplóc, Cataplóc, Cataplóc".

Até que ela chega à última página "Cataplóc, Cataplóc, Cataplóc... ôôôôôôôôôaaaaa".

Diante do boletim escolar do Joãozinho, uma coleção de zeros, o pai reagiu aos berros:

— No meu tempo, notas tão ruins como estas eram punidas com uma surra!

— Pois é, pai! Que tal a gente pegar o professor na esquina depois da aula?

Muito a contra-gosto, o pai leva o filho ao psiquiatra por imposição da professora que insistia em dizer que o menino era obcecado por sexo.

Então o psiquiatra pega uma folha de papel em branco, desenha duas retas paralelas e pergunta ao garoto:

— Que desenho é esse?

— E um casal fazendo sessenta-e-nove!

O médico, pega outra folha de papel e desenha um triângulo.

— E agora? — pergunta.

— São dois homens fazendo sexo com a mesma mulher! — responde o garoto.

Aí o psiquiatra chama o pai do garoto em um canto e comenta:

— Realmente, o seu filho tem obsessão por sexo... Eu lhe mostrei esses desenhos e ele disse...

— Ele tem obsessão por sexo? — interrompe o sujeito. — E quem foi que desenhou toda essa sacanagem?

A mulher e seus homens insinuantes:

O médico: "Tire a roupa."

O psicanalista: "Agora deite-se e relaxe."

O farmacêutico: "Dói a cabeça?"

O dentista: "Abra um pouco mais..."

O decorador: "Quando estiver tudo dentro tenho certeza de que você vai adorar."

O professor de culinária: "Isso, assim... mexe um pouco mais agora..."

O padeiro: "Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta."

O feirante: "Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez..."

O marido: "Hoje, outra vez? Assim não há quem agüente!"

O Joãozinho, que sempre foi muito sapeca, estava com a corda toda naquele dia, na escola.

Num dado momento, ele joga um aviãozinho de papel na professora, que estava escrevendo no quadro negro.

Zangada, ele se vira para a classe e pergunta:

— Quem foi que começou com o avião?

Joãozinho, com cara de safado, responde:

— Foi Santos Dumont, professora!

Na sala de aula, pergunta a professora:

— Aninha, o que o seu pai faz?

— Meu pai é dentista, professora!

— Juquinha, e o seu pai?

— Médico, professora!

— Joãozinho, e o seu?

— Traficante, professora!

— Nooossssa! — reagiu a classe em uníssono.

Na hora do intervalo um amigo vira-se para Joãozinho e pergunta, indignado:

— Mas você não falou que o seu pai era deputado?

— Sim... mas é que tenho vergonha de dizer isso na frente de todo mundo!

O professor de português pergunta ao aluno:

— Joãozinho. Me responda... Eu vou, tu vais, ele vai à praia... Que tempo é?

— Deve ser verão, professora.

Um fotógrafo daquele famoso jornal precisava fazer um serviço urgente: fotografar uma gigantesca queimada em uma reserva florestal.

Depois de chegar ao aeroporto, ele pede o aluguel de um pequeno avião e corre pra pista. Lá ele encontra o piloto com o motor ligado, entra no avião e grita:

— Vamos!

O piloto taxeia pela pista e decola. Em pleno vôo, o fotógrafo diz:

— Você está vendo aquela fumaça lá na frente? Quero que você chegue o mais próximo que puder!

— Mas por quê? — pergunta o piloto.

— Ué, pra tirar minhas fotos! Eu sou fotógrafo!

O piloto fica alguns segundos em silêncio e diz:

— Deixa de brincadeira, vai? Fala logo que você é o meu professor de pilotagem!

A professora ralhava com o Joãozinho:

— Joãozinho, a que distância você mora da escola?

— A dois quilômetros, professora!

— E a que horas você sai de casa?

— Às sete e quinze, professora!

— Então, se você tem quarenta e cinco minutos para percorrer apenas dois quilômetros, por que é que chega todo dia atrasado?

— É que tá cheio de placas escrito: "Devagar, Escola".

Joãozinho, sempre ele, escreveu numa redação da escola: o gato não "cabeu" no buraco. A professora, de castigo, mandou-o escrever 20 vezes no quadro a palavra "coube".

Quando ele terminou, a professora contou as palavras e comentou:

— Mas você só escreveu "coube" 19 vezes, Joãozinho!

— É que a última já não "cabeu", professora!

Joãozinho entra de fininho na sala de aula e é surpreendido pela professora:

— Atrasado de novo, Joãozinho?

— Pois é, professora... Acontece!

— Acontece? — exclama ela, exaltada — Você anda muito indisciplinado, garoto! Quando não chega atrasado nas aulas, falta. O que você pretende ser se comportando assim?

— Político, professora!

O pai do Joãozinho fica apavorado quando este lhe mostra o Boletim.

— Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra — comenta, contrafeito.

— Legal, pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?

A adolescente volta da aula de golfe, chorando:

— O que aconteceu? — pergunta o pai, preocupado.

— Fui picada por uma abelha!

— Em que lugar?

— Entre o primeiro e o segundo buraco!

— Vou falar com o seu professor. Ele precisa lhe alertar que você está jogando com as pernas muito abertas.

A garota muito bonita, vestindo uma saia minúscula e um mini blusa decotadíssima, chega para o professor de matemática reclamando que precisa tirar a nota máxima no exame para poder passar.

— Professor — diz ela com voz lânguida. — Eu sou capaz de fazer qualquer coisa para passar de ano.

— É mesmo? — pergunta o professor, com um sorriso.

E ela arquejando o tronco para salientar o decote:

— Tudo o que o senhor me pedir... tudinho!

— Então... estude!

Numa escola primária, uma das turmas tirou uma foto da classe.

A professora queria convencer os alunos a comprarem uma cópia da fotografia e tentou vender seu peixe:

— Já pensaram como será daqui a uns anos? Vocês olhando a foto e dizendo "Ali está a Joana, agora é advogada!" ou "Olha o Luís, que agora é médico!".

Nessa hora um aluno grita no fundo da sala:

— E ali está professora, que agora está morta!

O professor de português, recém-chegado naquela cidadezinha, resolve fazer um terno. Ao passar por uma alfaiataria, ele lê o letreiro: Arfaiataria Aguia di Oro.

Ao entrar, ele cumprimenta o proprietário e, tentando ser gentil, tece um elogio:

— Parabéns! Gostei do nome que você colocou na sua loja. Águia de Ouro! É um nome imponente!

O caipira olha para ele com ar desconfiado e responde:

— Discurpi seu dotô! Pode ser imponente, mas o sinhô falô errado. Não é "Águia di oro" e sim "Agúia di oro"!

Conversando com a professora, Joãozinho começa a falar da sua família:

— Fessora! Sabia que todas as minhas irmãs têm nome de flor?

— É mesmo, Joãozinho? — diz ela, animada — Que bonito! E quantas irmãs você tem?

— Ah, professora... Tenho tantas que nem sei!

— Nossa! E quem escolheu esses nomes de flores? A sua mãe?

— É! Ela também tem um nome de planta!

— Não diga! Como ela se chama?

— Trepadeira, fessora!

A professora tenta ensinar matemática para o Joãozinho.

— Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã, você vai ficar com... com... com...

E o garoto:

— Contente!