Piadas de Professor

Na aula de geografia, a professora pergunta:

— Joãozinho, me dê três provas de que a Terra é redonda.

Depois de pensar um pouco, ele responde:

— Bem, o livro diz que é, meu pai diz que é, e a senhora também diz que é, então...

A professora pergunta para o Joãozinho:

— Joãozinho, quantos ossos tem o homem?

— Dois.

— Tá maluco menino? O homem tem só dois ossos?

Joãozinho justificou:

— Desculpe professora, entendi a senhora falar "ovos"...

A professora pergunta ao aluno:

— Zezinho, diga o nome de seis animais que habitam as regiões polares!

— Três ursos e três focas, professora...

Chiquinho estava muito excitado à frente da professora. Toda hora parava de copiar, o lápis caía de sua mão, ele baixava para pegá-lo, depois sentava-se na beiradinha da carteira como se fosse cair, olhava para baixo e pra frente, fechava os olhos e quase desmaiava. A professora não se conteve:

— Chiquinho, sente-se direito.

Ele ficou revoltado:

— Senta direito a senhora!

A aluna pergunta:

— Professor, de quantas matérias eu posso ficar para recuperação?

— De até 3 matérias.

— E se eu ficar de quatro, o senhor dá uma empurradinha?

Na escola, a professora testa o conhecimento dos alunos:

— Mariazinha, quando eu digo "há uma mulher debruçada na janela", a frase é singular ou plural?

— Singular, professora!

— Muito bem, você acertou! Joãozinho, e quando eu digo "há muitas mulheres debruçadas na janela", o que é?

— É um puteiro, fessora!

Na escola, a professora pergunta para o Joãozinho:

— Joãozinho eu tenho sete laranjas nesta mão e oito na outra. O que é que eu tenho?

— Você tem mãos grandes, professora!

Na sala de aula:

— Joãozinho, você sabe como se faz linguiça?

— Ah, é muito confuso, professora... Primeiro você tira a tripa de dentro do porco, depois coloca o porco dentro da tripa!

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.

No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.

No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres: "Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"

Na aula de religião a professora pergunta para o Joãozinho:

— Joãozinho, quem foi a primeira mulher?

E o garoto responde:

— Pô, professora, eu não vou falar da minha vida sexual na frente de todo mundo, né?

Joãozinho chega na aula com o olho roxo e a professora pergunta:

— Joãozinho, o que aconteceu com você? Você está com o olho todo roxo!

— É professora, eu estava no busão vindo pra aula e do meu lado tinha uma gorda. Aí, quando ela levantou, eu vi que a saia dela tava enfiada no bumbum, então eu fui lá e tirei. Aí ela me deu um soco na cara.

— Joãozinho, que coisa feia nunca mais faça isso!

No outro dia, aparece ele com o outro olho roxo e a professora logo pergunta:

— Joãozinho, o que aconteceu desta vez?

— Professora, sabe aquela gorda?

— Sei.

— Então, ela sentou do meu lado de novo. Quando ela levantou, a saia tava lá outra vez. Aí um menino foi lá e tirou! Como eu sabia que ela não gostava, enfiei de novo!

Joãozinho na escola não parava de coçar a cabeça. E coçava, coçava, coçava... Até que uma hora a professora de Joãozinho perguntou:

— Joãozinho, por você está coçando tanto essa sua cabeça?

E joãozinho respondeu:

— É por causa de um piolho morto!

E a professa espantada perguntou:

— Tudo isso por causa de um piolho morto!

E Joãozinho:

— É que os parentes vieram para o velório!

Outro dia a professora perguntou pro Joãozinho:

— Você sabe por que a mulher foi feita da costela do homem?

E ele respondeu:

— Ah, fessora... Se ela fosse feita do filé mignon do homem só os ricos iam poder comer!

A jornalista entrevista um famoso deputado:

— Deputado, o senhor pode nos dizer como começou a sua carreira de político?

— Ah! Foi logo na infância... eu ainda estudava no primário...

— No primário?! — espantou-se a jornalista.

— Sim! Um dia meu pai me chamou e disse: "Filho, a partir de hoje eu vou lhe dar mil cruzeiros toda as vezes que você tirar uma nota maior que 7". Então, eu cheguei para a minha professora e falei: "Escuta, dona Clotilde, a senhora não gostaria de ganhar quinhentos cruzeiros de vez em quando?".

A aluna do primeiro ano primário chega em casa toda eufórica:

— Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou a contar de 1 a 10! As meninas aprenderam a contar de 1 a 5 e os meninos de 6 a 10, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi a contar de 1 a 10!

— Muito bem — diz a mamãe.

No dia seguinte...

— Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou o alfabeto! As meninas aprenderam do A ao M e os meninos do N ao Z, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi o alfabeto inteiro!

— Muito bem — diz a mamãe.

No dia seguinte...

— Mamãe, Mamãe! Hoje a professora foi nos ensinar a nadar na piscina da escola!

— Que ótimo, minha filha! E como foi?

— Foi legal, mamãe... Eu aprendi a nadar! Mas quando nós fomos trocar de roupa eu notei que todas as meninas tinham uns peitinhos pequenos e eu tinha uns peitões enormes! É porque eu sou uma loira super dotada, mamãe?

— Não, minha filha... É porque você tem 23 anos!

Último dia de aula, a professora quer ir embora mais cedo e propõe o seguinte aos alunos:

— Eu vou falar uma frase, aquele que conseguir acertar quem foi o autor, pode ir embora!

— Oba! — exclamou Joãozinho, doido para ir para casa mais cedo.

E a professora:

— Quem disse: "Independência ou morte"?

Joãozinho ia se levantar, quando a Aninha disse:

— Foi D. Pedro I, professora!

— Muito bem, pode sair!

— Filha da puta! — pensou, Joãozinho.

— Quem disse: "Ser ou não ser eis a questão"?

Joãozinho ia se levantar, quando a Alicinha disse:

— Foi Shakespeare, professora!

— Muito bem, pode sair!

— Filha da puta! — pensou, Joãozinho.

— Quem disse: "A imaginação é mais que o conhecimento"?

Joãozinho se levantou, mas a Mariazinha foi mais rápida:

— Foi Einstein, professora!

— Muito bem, pode sair!

Aí Joãozinho não se conteve e deixou escapar:

— Vaca, filha da puta!

— Quem disse isso? — perguntou a professora.

E o Joãozinho:

— Foi Bill Clinton, professora!

Na aula de história, o professor pergunta ao aluno:

— O que aconteceu em 1769?

— Nasceu Napoleão, professor.

— Muito bem! E em 1774?

— Hum... Já sei! Napoleão fez 5 anos!

Na escola Joãozinho pergunta pra professora:

— Fessora, sabe qual a parte mais sexual do elefante?

— Que é isso Joãozinho?...

Lá vem você com besteira!

— Calma fessora, é a pata dele!

— A pata?

— É! Por onde ela passa, fode com tudo!

O mudo está andando na rua e de repente vê uma placa: "Escola para mudos — Aprenda a falar em poucas aulas".

Imediatamente entrou no prédio, pagou a taxa da matrícula e esperou ansioso pela primeira aula. Logo o professor entrou e ordenou:

— Tire a roupa e fique de quatro!

Constrangido, o mudo obedeceu.

Então o professor, desceu as calças e mandou-lhe a vara.

O mudo:

— Aaaaaaa...

E o professor:

— Muito bem, pode se vestir! Amanhã você volta para aprender o B.

Joãozinho chega na venda do seu Manoel e pede uma melancia.

— É para a mamãe? — pergunta o seu Manoel, para puxar assunto.

— Não, é para a minha professora! É que ontem eu dei um morango para ela e ela me deu um beijo!