Piadas de Português

um dia um português estava andando em seu jegue, até quando seu jegue parou.

minutos depois veio um boyzinho com seu bug, e também parou do lado do portugues mas ele empurrou até o posto e saiu voando.

O portugues empurrou seu jegue até o posto e pediu para que coloca-se gasolina no seu jegue,o frentista levantou o rabo do jegue e enfiou a mangueira aí o jegue saiu voando.

O português falou que não era daquele jeito e virou a bunda para o frentista e pediu que lhe coloca-se gasolina para alcansar o jegue.

Dois portugueses estão num caminhão quando deparam com a placa: "Túnel, altura máxima 2,5 metros". O caminhão tem 3 metros. Um olha para o outro e manda ver: "Vamos passar! Não tem ninguém olhando".

Havia três homens conversando após o acidente do World Trade Center, um americano, um brasileiro e um português.

O americano levanta a camisa e diz:

- Tá vendo essa cicatriz aqui, Gottan City.

O brasileiro levanta a calça e diz:

- Tá vendo essa aqui, Atlantic City.

O portugês levanta a camisa, uma cicatriz pouco acima da cintura e diz:

- Tá vendo essa aqui, apendicite.

Dois brasileiros foram presos e condenados a morrerem

na câmara de gás em Portugal.

Os guardas portugueses conduziram os condenados para

execução, mas, quando chegaram ao local os brasileiros

rolaram de rir, e caçoaram dos guardas dizendo:

- "esta é a câmara de gás?"

Pois se tratava de uma sala de grades e sem teto, bem

arejada, foi quando o chefe dos guardas gritou:

- "Tranquem os condenados e despejem os botijões".

Um português chegou no Brasil e chamou um táxi.O táxi era uma mercedes.

O português entrou na mercedes e perguntou:

-Ora pois pra que serve isso na frente.

O taxista muito experto decidiu zoar com o portuga.

-É uma mira.

-Como assim?

-Eu miro numa pessoa na rua e atropelo.

-Ora essa eu quero ver.

O taxista foi numa velocidade muito alta mirou numa coroa,só que na hora de atropela-la ele desviou.

-Nossa enganei o portuga certinho.

Mas na hora que ele olha no retrovisor,ele ve a coroa caída no chão.

O taxista pensa:

Nossa mas eu desviei dela!

Na mesma ora o portuga fala:

-Ora se não fosse eu abrir a porta você não assertaria.

Como se chama um cara inteligente em portugal?

R: Turista

P: Qual o cumulo da maldade?

R: Colocar um português numa sala redonda e mandar ele Fazer xixi no cantinho!

Em um belo dia um alemão, um chinês e um português

acharam uma lâmpada mágica e cada um tinha que pular de um trampolim e quando estivece pulando do trampolim tinha que falar o seu desejo.

E foi 1º o alemão:

-Mulheres. E caiu em um monte de mulheres.

O chinês:

-Ouro. E caiu em um monte de ouro.

E o português:

Mas tem um detalhe, quando o português estava indo pular ele tropeçou em uma pedra e disse:

-O mierda!

O portugues se casa no brasil, e vai para portugal

chegando la vai para sua noite de nupicias

Entao a mulher dele ja nao aguentando mais a estiga, começa a gritar.

vem, vem, vem e me pega com esse negocio de mijar,

dai entao o portugues se abaixa e pega o pinico e começa, a bater nela.

Um portugês caminhava pela rua e achou um espelinho:

-Mas não é que o conhço???e guarda o espelho no bolso, chegando na porta de casa, pega o esplho:

-Mas eu conheço, eu conheço esse cara!!!e guarda o esplho no bolso, senta na mesa pra chantar, pega o espelho de novo e diz:

-eu conheço esse cara eu conheço... Maria chegava na hora com a comida, e pergunta:

-O que tens ai Manoel??

-Nada naão, nada não. responde o português.

Maria que não é burra, assim que o português vai dormir, pega a calça o manoel, e pega o elpelho no bolso e fala:

-Eu sabia foto de mulher e que cara de Puta ela tem.

Um brasileiro, um alemão e um português estavam fazendo uma viajem muito longa de carro, só que no meio do caminho eles se perderam e foram parar numa estrada de terra com o sol quente no lombo chegnado aos 40° graus... qdo de repente o carro enguiça...

aí o brasileiro fala: e agora o que vamos fazer?

o alemão responde: po e tu pergunta pra mim?!

o brasileiro fala: ja sei, ja que ñ tem mais jeito cada um vai seguir seu rumoe pronto... bom, eu vou pegar o banco do carro pq se eu estiver cansado no meio do caminho eu tenho onde relaxar...

o alemão fala: Bom então eu tb vou indo, vou pegar o radiador do carro pq se no meio do caminho eu ficar com sede tenho onde beber água..

o português fala: po então tb vou indo, vou pegar a janela do carro...

os dois olharam para ele e perguntaram juntos: a janela? pra q???

o portugês responde: po pq se eu sentir muito calor na estrada eu sento e abro a janela!!!

Um brasileiro, um árabe e um portugues iam morrer na cadeira elétrica. Então o cara anunciou:

_O 1° a morrer na cadeira será o árabe.

O árabe ajuelhou em frente a cadeira e disse:

_Ala...ala...

Sentou e a cadeira não deu choque. Foi anunciado:

_Parabéns!! O árabe está livre!O 2° a morrer será o brasileiro.

O brasileiro ajuelhou em frente da cadeira e disse:

_Ala...ala...

Sentou e a cadeira não deu choque. Foi anunciado:

_Você está livre!!O 3° será o portugues.

O portugues ajuelhou em frente a cadeira e disse:

_Ala...ala...ala o fio fora da tomada!

O português estava passeando com oseu jegue,quando de repente o jegue empaca.

Então surge um boy em seu bug e acaba sua gasolina ao lado do português.

O boy empurra o bug até o posto de gasolina mais proximo e fala ao frentista :

_Enche tudo.

O frentista eche e o boy sai vazado.

O português pensa um pouco e decide fazer o mesmo com jegue.

Ele empurra o jegue até o posto e diz ao frentista :

_Enche ai - o frentista fala:

_Mas isso é um jegue!

O português nervoso fala:

_Mas eu vou pagar.

Então o frentista levanta o rabo do jegue e

enfia a bomba em sua busanfa.

Então o jegue começa a inchar e sai em disparada.

O português nervoso grita com o frentista:

_Não era para ser assim o jegue tinha que me

esperar igual ao boy.

Imediatamente o português levanta a camisa e diz:

_ENCHE AI PARA EU PEGAR O JEGUE!!!!!!

Uma americana, uma alemã e uma portuguesa conversavam

sobre suas filhas...

- Eu estava mexendo no armário da minha filha e achei

uma garrafa de pinga. Será que ela bebe? disse a alemã

- Eu estava mexendo na bolsa da minha filha e achei um

maço da cigarro. Será que ela fuma? disse a americana

- Pois o meu caso é pior! disse a portuguesa.

- Eu estava mexendo na bolsa da minha filha e achei um

pacote de camisinha. Será que ela tem pinto?

Nun presídio, estava um japonês, um francês e um portuga esperando a hora de serem executados na cadeira elétrica.

Primeiro foi a vez do japonês, quando ele sentou na cadeira elétrica, o policial acionou o botão do choque e nada e o japonês:

- Graças a deus!!!ainda bem que não funcionou.

Depois foi a vez do francês, e o mesmo aconteceu e o francês:

- santa cadeira quebrada!!!

O policial morrendo de raiva disse:

- eu vou tentar novamente, se essa droga não funcionar até o anoitecer vcs estarão livres.

E todos os condenados ficaram felizes da vida.

Até que chegou a vez do portugues, e a mesma coisa aconteceu, e o português em voz alta e cheio de malicia falou:

- Minha nossa, ainda bem que esta cadeira está desligada da tomada...

Um portuga queria casar , mas só se a mulher fosse virgem... A Maria ia casar com ele, mas uma noite antes do casamento, ela foi estuprada. Daí ela foi pedir ajuda pra sua mãe, que lhe ensinou:

-Coloque lá dentro um tomate, que ele vai forçar, ver que é vermelho e pensar que é o cabaço que está rasgando!

Daí a Maria:

- Mas mãe, ele vai sofrer muito pra furar o tomate!

- Não tem problema, filha! Seu pai quando casou-se comigo teve que furar um côco!!!

O pai portugues pergunta para a filha

-Voce ja trocou a agua dos peixes hoje!

Entao a filha responde:

-Claro que nao papai ta pensando que sou burra,eles nem beberam toda a agua ainda!!!!!!

O português liga para o aeroporto e pergunta:

-Por favor, eu queria saber o tempo de viagem

do Rio para lisboa?

-Um minutinho s´o responde a secretária.

E o português?-tudo bem obrigado.-e desliga o telefone.

Estavam lá na delegacia, o português, o arabe,

e o judeu. estavam se preparando para receber

uma pena de morte: quando chegam na salinha

de cadeira elétrica, o homem que faz a execução

diz: A cadeira vai falhar com alguém, pode ser

com um, com dois, ou até com três, e vocês

tem direito a uma oração.

O primeiro a ser chamado é arabe ai ele começa:

halá, halá, halá halá... e quando é puxada

a alavanca ele se safa.

Vai o judeu decide imitar o arabe e começa:

halá, halá, halá, halá e quando é puxada

a alavamca se safa também.

Ai é a vez do português, como com os dois

que haviam ido antes de certo, ele decidiu

repitir a oração do arabe e começa:

halá, halá, halá, halá o fio fora da tomada!!!

Um brasileiro perguntou a um portugues:

- Voce gosta de mulheres com muito seio????

E o portugues responde:

- Não, apenas dois bastam