Piadas de Português

O mais esperado campeonato mundial de arco e flecha começa a ser realizado no estádio de Wimbledon, mais de 150.000 pessoas estão presentes. Os concorrentes:

Pela França: Dartânham

Pela Inglaterra: Robin Hood

Por Portugal: Manoel.

Soam as cornetas, de repente entra no gramado uma loira extremamente gostosa, pelada e com uma maça em cima da cabeça. O primeiro competidor da França, mira a mça e manda uma flecha muito rápida que acerta bem no meio da maça.A multidão vai ao delírio e várias palmas são ouvidas. e fala o francês: I am Dartânham. E novamente a multidão aplaude. Em seguida entra o competidor da Inglaterra e faz melhor que o francês e acerta no meio da maçã e de olhos vendados. A multidão vai ao delírio e ele fala: I Am Robin Hood.

Aí entra o portugûes, mira com grande habilidade e solta a flechada, a flecha acerta o olho da louríssima pelada que morre agonizante a multidão espera o que irá falar e aí ele solta. I AM SORRY.

Um brasileiro e um argentino estavam andando na rua quando de repente encontraram uma lâmpada mágica..Os dois pegaram a lâmpada e a esfregaram juntamente aparecendo assim um gênio que concedeu um pedido para cada um..O argentino querendo dar uma de bonzão se meteu na frente e pediu:

-Eu quero que contrua o maior e mais resistente muro em volta de meu país, para que nínguem possa entrar nem sair.

O gênio consede o desejo e da a vez para o brasileiro pedir.

B-Bom gênio esse muro que vc construiu é grande mesmo?

G-É o maior do mundo ninguem nunca viu nada igual.

B-E é resistente mesmo??

G-É o mais forte do mundo ninguem consegue derrubar.

O brasileiro então sem pensar muito fala para o gênio:

ENCHE ESSA PORRA DE ÁGUA.

Um português foi para a Paraguai.

E de lá trouxe muitos ouros.

Como ela era muito conhecido, passando pela alfandega um policial o comprimentou:

- E ai português tudo jóia.

Entâo o português, respondeu:

- Não trouxe ouro também.

Um português vai ao médico reclamando de dores.

Então o médico receita a ele um remédio.

Depoi de três dis o português volta ao médico, ainda mais doente.

Então o médico, pergunta:

- Você não comprou o remédio?

Então ele responde:

- Comprei.

O médico, pergunta:

- Você tomou?

O português responde:

- Tomei como! Se estava escrito "não abra".

O portuga estava andando pela rua,e derrepente pisou em uma casca de banana e caiu.

depois de um tempo ele viu outra casca e pensou lá vou eu cair outra vez.

um português vai para a aeronautica e ficou com os paraquedistas e na primeira aula foi para preparar ele.E na segunda já foram para o ar pa sautar e o preparador falou que tinha que puchar a primeira cordinha e se não abri que é uma coisa dificiu, pucha a segunda e se não abrir que é uma coisa muito dificiu quase impossivel puche a tercera cordenha que é muito impossivel .Vai ter uma caminhonete te esperando para te traser vc para casa e o instrutor perguntou se estava tudo ser e o aluno respondeu fasendo um jesto com a cabeça para sima e para baicho e puloue puchou o primeiro paraquedas e não abri puchou o segumdo e tambem não abriu e puchou o terceiro e não abriu e falou puta qiupariu os paraquedas não abriram agora só fauta a caminhonete não estar lá.

Um homem estava dentro de sua casa quando ouviu o

pé de manga se mexer no fundo do quintal de sua

casa, ele foi lá fora e viu um menino roubando

manga e o dono do pé gritou:

- Menino, desce daí!

Mas ele nem escutou, o homem tornou a dizer:

- Desce daí menino, roubar é feio...

Mas o menino fingiu que não ouviu e o homem se

irritou e gritou:

- Desce daí se não vou chamar o seu pai...

Então o menino gritou lá de cima:

- Então avisa ele que ele tá no galho do lado...

Um dia, um cara botou um anúncio no jornal que

dizia: "Piscina Mágica, R$10,00". Tá. O primeiro

chegou lá e disse: "Cerveja!" A piscina virou uma

piscina cheia de cerveja. O cara nadou na cerveja,

bebeu. Tá. O segundo:"Refrigerante!".A piscina

virou uma piscina de refrigerante! Ele nadou no

refrigerante, bebeu. Tá. Chegou terceiro, era

bêbado:"Isso ela é mágica é?" O bêbado chegou bem

na berada da piscina. Se desiquilibrou e gritou:

"MERDA!!!!"

Manoel foi para o japão e comprou um óculos que deixa todas as pessoas peladas,chegando em casa

já colocou os óculos pata mostrar a sua mulher,

ele viu de óculos a mulher e o padre pelados sem óculos pelados com óculos pelados e falou:

-Essa droga já estragou!!!

Certo dia um japonês tinha ido em um salão fazer as unhas do pé , a mulher fala :

- Você tem olho de peixe !

Ele responde :

- E você tem cara de puta

P: Por que o português foi impedido de trabalhar num submarino?

R: Porque ele gostava de dormir com as janelas abertas.

P: quantos portugueses sao preciso para tirar leite

de uma vaca?

R:10.Um para segurar as tetas outros nove para levantar e abaixar a vaca

Um portugues estava voltando para a casa quando sentiu uma enorme dor de bariga,

não aguentando, se agachou logo na esquina,

uma pessoa estava passando de bicicleta, viu o portugues, e gritou:

O CAGÃO!

e o portugues irado responde:

O ANDANO DE BICICLETA!

Porque os Portugueses gostam de fazer comida com dois casais cozinhando?

Porque Cuzinho de quatro e mais gostoso...

Era uma vez três meninos que entraram numa loja de balas e o primeiro pediu. Quero 3 balas de morango e as balas estavam num lugar muito alto e o vendedor teve que subir toda a pratileira. O segundo veio e pediu tambem quero 3 balas de morango e o vendedor teve q subir de novo até lá em cima e lá de cima o vendedor perguntou para o terceiro, você tambem vai querer 3 balas de morango? Não Sr. o vendedor desceu e perguntou, então o que você vai querer 4 balas de morango.

um portugues veio para sao paulo a passeio chegando na av. paulista encontra um ladrao que fala:

_ pare, o portugues responde:

_ impare, o ladrao retruca:

_ isso é um assalto! o portugues

_Ha assim nao vale nao brinco mais.

seus brazucas de merda, terceiros mundistas, que não conhecem PORTUGAL mas que vêm para aqui dizer piadas do que não conhecem...vão dizer piadas da puta que vos pariu seus mentalidades atrasadas.

Um brasileiro viaja para Portugal.

Chegando lá pergunta para um português:

-Você sabe onde eu pego um ônibus, para chegar a estação para pegar um trêm?

- Nós cá não chamamos de ônibus, mas sim autobus!- fala o português.

- Está bem. Você sabe onde eu pego um autobus, para chegar a estação para pegar um trem?

-Nós cá não chamamos de estação, mas sim de gare!

-Ok! Você sabe onde eu pego um autobus para chegar a gare para pegar um trêm?

-Nós cá não chamamos de trêm, mas sim de comboio!

-Vamos lá então! Você sabe onde eu pego um autobus, para chegar a gare para pegar um comboio?

-Aqui mesmo!-responde o portuga.

-Mas você sabe como se chamam os filhos da puta?

-Nós não os chamamos, eles vêm por si mesmos, de Varig!

Dois espiões, um americano e um português, e um homem estavam conversando. O homem perguntou ao espião americano:

-Qual é seu nome?

E ele responde:

-Bonde. James Bond.

O homem pergunta pro português:

-E o seu nome?

O portugues responde:

-El. Manuel.

estavam andando de carro no deserto um brasileiro,um americano e um portugues,quando de repente o carro quebra...

os tres conversam e chegam a conclusao que iriam continuar a viagem a pé,mas cada um levaria uma parte do carro....

americano fala:

-eu vou levar o radiador,pois quando eu sentir sede vou beber a agua...

brasileiro diz:

-eu vou levar o banco assim quando eu estiver cansado eu paro e descanço um pouco..

ai me vem o porthuga:

-eu vou levar os vidros!!!!

o brasileiro olha para o americano e os dois perguntam para o portugues:

-e o que voce vai fazer com os vidros??

logo o portugues responde:

-É que quando eu estiver com muito calor eu abaixo os vidros para refrescar,ora poisss.....