Piadas de Português

Joaquim com saudades de sua família em portugal ligou para o aeroporto e perguntou:

- Quanto tempo leva uma viagem do brasil à portugal?

A atendente respondeu:

- Só um minuto senhor.

- Caralho como é rapido

Você está em um quarto com Fernando Collor, Chico Lopes e um corinthiano. Você tem um revolver, mas só duas balas. Em quem você atira ?

R: No corinthiano, duas vezes.

Em um dia normal de trabalho um portugues anda tranquilo pela rua quendo leva uma pedrada no peito ele se vira para ver quem foi e leva outra nas costas!

havia uma fessta que ti nha uma piscina magica um gau cho grita vinho a picina se transforma em vinho na hora em que o portuga ia pulando a mulher dele grita maneu voce esqueceu a carteira no bousa e ele grita

bosta

O português estava andando na rua,quando um assaltante chega por tràz dele e diz:

_ Pare!

O português responde:

_ Impare!

O assaltante bravo diz:

_ Não, isso è um assalto eu estou te roubando!

O português irritado fala:

_ Hà... então não brinco mais...

Seu manoel você viu minha esposa dobrando a esquina ai?

- não quando eu cheguei a esquina já estava dobrada.

Estavam um Italiano um Americano e um Portugues

Americano:

-Eu vou provar que Deus é America no vou me jogar da estatua da liberdade e Deus vai me segurar.

Ele pulou caiu e morreu

Italiano:

-Agora vou provar que Deus é Italiano.

Pulou caiu morreu

Portugues:

-Vou provar que Deus é portugues.

Pulou Deus pegou ele ficou olhando ele amaçou jogou no chão e pisou e quando foi embora ainda cuspiu em cima dele.

em plenaluz do dia, na saida de um um banco, um português baixinho e magrinho, armado com uma faca de mesa, aborda uma senhora.

-ser não der a bolsa, eu te corto - ameaçou.

A senhora qapavorada lhe entregou a bolsa.

-ser não der colar, eu te corto.

A mulher lhe entregou o colar.

-ser não der o relogio, eu te corto.

A mulher lhe entrega o relogio e no ato do desespero deixa escapar um peido.

-ser não entregar a buzininha, eu te corto.

Maria e Manuel , estavam deitados na cama conversando . E quando Maria olha para o teto fala:- Ei Manuel , bem que voce poderia dar uma pintada no teto? Manuel ofendido diz : Porque nao daz tu uma bucetada.

Como se tira leite de um gato?

Puxando o pires dele.

Um grupo de cientistas Portugueses começaram uma profunda pesquisa sobre os aracnídeos...

Pegaram uma aranha e falaram:

- Ande aranha. E ela andou...

Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta, e ela meio manca continuou andando...

Intrigados os portugueses continuaram a pesquisa cortando cada vez uma perna do pobre aracnídeo. Até que só sobrou uma perna dai eles falaram:

- Ande animal!

E a aranha se rastejando toda andou com muita dificuldade.

Depois cortaram esta última perna deixando sem nenhuma perna e falaram:

- Ande aranha..! E ela evidentemente não se mexeu....

Ao final da pesquisa eles chegaram a seguinte conclusão:

"Depois de cortar a última perna de uma aracnídeo este fica surdo"

em um belo dia joaquim vai viajar de navio quando joaquim entra no navio no seu quarto ele abre a escotilha e coloca a cabeça do lado de fora é manoel fala joaquim oque estaras fazeires com o navio pendurado no pescoço

A famosa seleção do Filipão, veio jogar no Brasil, contra nossa seleção,e no Rio Chegou na quinta-feira e como só ia jogar no domingo, para passar o tempo na noite de sábado, quinze jogadores e cinco diretores foram ao cinema, mas só entraram dois, porque o filme era impróprio para dezoito.

Quando Pedro Álvares Cabral descobriu o Brasil, ficou indignado porque os índios não usavam cuecas, então resolveu perguntar o por que disso:

- Porque vocês não usam cuecas?

- Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga...

- Posso fazer um teste com você?

- ...Pode?!

- Você usa essa cueca de pano que amanhã eu venho ver você de novo!

No dia seguinte:

- índio cadê a cueca?

- índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga...

Toma essa aqui de couro!

No dia seguinte...:

- índio cadê a cueca?

- índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga...

- então toma essa de metal!

No dia seguinte...:

- índio o que aconteceu?

- índio fraco, cueca forte índio peida meu c* explode...

Manoel perguntou para maria:

-Meu amor! Sabes como se faz uma gemada?

Maria lhe respondeu:

-Ponhas os ovos no liquidificador e aperte o botãozinho vermelho

5 minutos mais tarde ouve-se da cozinha um grito:

- Aiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!

O manoel que era português estava no Brazil um dia estava no bar e resolveu que ia pegar um refrigerante na máquina.

Começou a tirar: colocava fichinha e opa!!!colocava fichinha e opa!!!colocava fichinha e opa!!!colocava fichinha e opa!!!colocava fichinha e opa!!!colocava fichinha e opa!!!colocava fichinha e opa!!!

Quando já com umas cinquentas latinhas de refrigerante o dono do bar resolveu ir falar com ele

dono do bar diz: o amigo você vai beber tudo isso o senhor não acha que já está bom?

manoel: enquanto eu estiver ganhando não vou parar!!!

o filho pede ao pai: pai me dá uma moto. o pai mas para que meu filho, se você já tem sua caixinha de lapis de cor.

o menino ficou tão revoltado que nunca mais chupou laranja

O professor pergunta a Juca:

-Na frase "Pedro matou Antônio", onde está o sujeito?

O Juca respondeu:

-Provavelmente na cadeia.

Um serto bêbado andava pela rua quando viu uma freira parada no ponto de ônibus e teve uma idéia.

Chegou por trás da freira e disse:

- Sou o papa e preciso dar umazinha.

A freira aceitou, mas disse:

- Por favor, só por trás porque eu tenho que manter minha castidade.

Quando o bêbado acabou, saiu rindo e dizendo:

- Te eganei, eu não sou o papa.

Imediatamente a freira se vira fala:

- Dançou eu também não sou freira, sou gaúcho.

Três indivíduos, sendo eles um brasileiro, um americano e um protuguês estavam perdidos à muito tempo em uma terra distante, quando se depararam com uma placa onde se podia ler: Despenhadeiro dos Desejos pule e faça o seu pedido.

Como não haviam encontrado outra saída daquele lugar, resolveram tentar.

Primeiro pulou o brasileiro e gritou: águia... e saiu voando;

Em seguida pulou americano e gritou: gavião... e saiu voando também;

Por último sobrou o português que tomando distância, veio correndo para pular...

... ao aproximar-se despenhadeiro tropeçou numa pedra e gritou: MERDA!!!

PLOFT!!!