O português chegou em sua casa, e pegou sua mulher na cama com dois brutamontes, verdadeiros guarda-roupas, indignado ele disse:
- O que é isso Maria, estais a me traíres?
- Não Manuel, estou apenas seguindo o conselho de sua mãe.
- Como assim.
- Lembras que tua mãe disse que no mundo de hoje, com tanta doença por ai, sexo só com segurança?
- Sim, e daí.
- Então eu contratei logo dois para não ter problema.
- Ah bom.
Dois portugueses estavam cavando um buraco para usar a areia na construção de uma casa. A dona da casa perguntou:
- Bom, como taparão depois este buraco, rapazes?
Um dos portugueses respondeu:
- Simples! A gente cava outro buraco para tirar a areia e entupiremos este com ela.
O português veio passar férias no Brasil e conheceu uma delícia chamada picolé. No dia em que estava voltando para Portugal, resolveu levar alguns picolés para seus patrícios. Quando chegou reuniu a família e todos os amigos e foi dizendo:
- Pessoal veja a delícia que eu trouxe do Brasil! Chama-se picolé. O que mais gostei foi o de laranja, por isso trouxe uma mala cheinha para vocês. Aqui está.
Porém, quando o portuga abril a mala e só viu aquele líquido amarelo, ele exclamou:
- Estes brasileiros são mesmo uns gozadores. Além de chuparem todos os meus picolés e deixarem somente os palitos, ainda mijaram na minha mala!
O português em viagem na Bahia decide ir ao banheiro antes de sair do restaurante em que havia acabado de almoçar. Como o banheiro estava muito cheio e ele já estava apertado, decidiu ir em um banheiro ao lado do restaurante que ficava no meio de um matagal. Ele entrou, fechou a porta e chapiscou a louça com toda a sua força, mas logo que terminou, percebeu que não havia papel higiênico. Observando toda o banheiro ele vê uma enorme taturana na parede e exclama:
- Ora pois, baiano limpa a bunda é com uma escovinha!
Pegou a lagarta, limpou a bunda com ela e logo sentiu a queimação. Indignado ele reclama:
- Só podia ser coisa de baiano, até nisso tinham que colocar pimenta!
O inglês conta para o alemão:
- Minha mulher é muito burra. Comprou uma bicicleta e nem sabe andar nela.
O alemão respondeu:
- Burra é a minha, que construiu uma piscina e não sabe nadar.
Então, rolando de rir, o português conta:
- A minha ganhou de todas! Vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto tem!
Recém-chegada de Portugal, Maria está no carro com o namorado brasileiro.
Beijo pra lá, beijo pra cá e lá pelas tantas...
- Não quer ir para o banco de trás, amorzinho? - diz ele, visivelmente excitado.
- Para o banco de trás? Nunca, Roberto!
Os amassos continuam, mais beijos, mais apertos, mais amassos e...
- Não quer mesmo ir para o banco de trás? - repete o namorado, ainda mais tesudo.
- Ora que pergunta, Roberto! Não, não quero!
O coitado do namorado, já meio desnorteado, continua na esfregação, na beijação, até que...
- Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? - pergunta ele, desesperado.
- Mas que coisa, Roberto! Já te disse que não! E NÃO!
- Mas por que não quer ir lá pra trás, Maria?
- Raios, porque prefiro ficar aqui com você, Robertinho, bem juntinho de ti!
Um assaltante aborda o Joaquim no meio da rua.
- Pare!!- grita o ladrão.
- Ímpare!m- responde o português estendendo três dedos.
- Ô, portuga, eu estou roubando você! - fala o ladrão.
- Então não brinco mais contigo. Adeusinho!
Manoel chega para o Joaquim e pergunta:
- Escuta cá, Juaquim, tu és um homem sempre bem informado, diga-me uma coisa: como funciona essa tal de Internet??
- Bem, Manoel, vamos começaire do princípio. Tu já viste as cabras comeirem capim e cagairem bolitas igual a azeitonas?
- Sim, Juaquim, vi muitas vezes!
- E tu já viste os touros comeirem capim e cagairem umas placas de bosta verde deste tamanho?
- Sim, também vi, Juaquim!
- Oras pois, me diga cá, se os dois bichos comem do mesmo capim, como é que podem cagairem merdas tão diferentes?
- Bain, Juaquim, eu não faço a mínima ideia!!
- Pois então, Manoel, se tu não entendes nem de merda, como queres entender de Internet?
O português entra numa sex shop e é logo abordado pela vendedora:
- A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
- Calcinhas comestíveis? - indagou o português.
- Sim, temos vários sabores, morango, tutti-frutti, menta... O senhor quer levar uma para experimentar?
- Está aí! Gostei da ideia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor de batata!
- Batata?
- É! É para combinar com o cheiro de bacalhau da Maria!
Um português tinha uma vaca e outro tinha um boi, quando um chegou perto do outro e disse:
- Olha cá sabes tu, eu tenho este boi, mas o meu boi parece até veado, parece um boi veado, fica sentado o dia inteiro e não me faz nada...
O outro diz:
- Esta vaca também...então vamos cruzar, e a produção nós dividimos, esta baim?
- Esta baim!
Cruzaram e nasceu um bezerro. O dono do boi disse:
- Anda cá, sabes tú que o bezerro é meu hã, é sim porque tua vaca sem meu boi nada fazia.
O outro retrucou:
- Não senhore o bezerro é meu, porque o teu boi sem minha vaca.
Ficaram naquela discussão e ao fim foram para o distrito. O delegado lá estava, e o português perguntou:
- Anda cá senhor doutor, olha, o senhor é uma vaca e eu sou um boi. Se eu trepo no senhor e nasce um bezerro, de quem é?
O delegado responde:
- É da puta que te pariu!
O português se virou pro outro e diz:
- Estais a ver, não é meu e nem teu, é da minha mãe!
O português com orgulho, conta:
- Vou para o Brasil ganhar dinheiro. Os brasileiros são todos uns trouxas que acreditam em tudo. Eu vim com um brasileiro no navio e menti para ele que eu era bicha. O idiota acreditou e veio me comendo a viagem toda!
Em um dia de chuva e de alagamentos, um rapaz avisa para o português.
- Manoel, a enchente vai levar o seu carro!
Sem perder a tranquilidade, Manoel responde:
- Pois você me acha burro? É claro que não vai levar, ora pois. A chave dele está aqui comigo.
O português leva uma garota para sua casa e lá eles já vão direto para o quarto. Após todo o amasso, ainda deitados na cama a garota olha para o teto e pergunta:
- Nossa Manoel, como esse teto está feio. Por que você não dá uma pintada nesse teto?
E Manoel responde furioso:
- E por que você não dá uma bucetada na parede?
Dois portugueses assaltaram um carro-forte e cada um levou um malote fechado.
Meses depois eles se encontraram:
- Ô, Manoel! Tinha muito dinheiro no seu malote?
- Quase nada!! Oitocentos reais e alguns cheques pré-datados! E no seu????
- Nem te conto!! Estava repleto de notas promissórias. Acabei de pagar a última ontem!!
O casal de brasileiros entra em um restaurante, em Portugal, que tem uma linda vista para um grande e charmoso rio e pergunta :
- Podemos sentar naquela mesa com vista para rio?
E o garçom responde:
- Acho melhor os senhores sentarem nas cadeiras!!!!
Em uma final da copa do mundo, num jogo Brasil e Portugal, 0 X 0 aos 47 minutos do 2º tempo...
Falta, na grande área, a favor do Brasil. O Jogador se prepara para cobrar a falta e no meio da tensão e do empurra-empurra, os jogadores portugueses formam a barreira, porém todos ficam virados de costas para o jogador que vai cobrar a falta.
O goleiro português completamente desesperado grita:
- Estão todos ao contrario, ora pois, de frente pra lá, de frente pra lá!!!!
Nisso um jogador português responde:
- Ora pois , tu achas que vamos perder um golaço desses!!!!
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em trás-os-Montes, no leste de Portugal,
ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha quando tinha 2 anos de idade. Aos 15 anos,
já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta
também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do laptop...
O português observava os patos nadarem em um lago da cidade, quando de repente
os patos saíram do lago e foram para o gramado, então o português exclamou indignado:
-Ora pois,além de aquático eles também são gramáticos!!
O Joaquim pergunta pro Manoel:
— Manoel, jabuticaba tem asa?
— Não Joaquim.
— Vish, então acho que engoli um besouro!
O filho do português pede para o pai:
— Pai, deixa eu ir lá fora ver o eclipse?
— Pode, meu filho, mas não chegue muito perto.