Piadas de Português

UM RAPAZ ESTAVA LENDO UM LIVRO DE LOGICAS, QUANDO

UM AMIGO CHEGOU E LHE PERGUNTOU O QUE ELE ESTAVA

LENDO. ELE DISSE QUE ERA UM LIVRO DE LOGICAS, NO

QUE SEU AMIGO PERGUNTOU, LOGICAS? SIM, RESPONDEU,

NAO SABE O QUE E LOGICA? O OUTRO DISSE, NAO. ENTAO

VOU TENTAR LHE ESPLICAR, POR EXEMPLO, EU TENHO UM

AQUARIO, SE EU TENHO UM AQUARIO LOGICAMENTE EU

TENHO UM PEIXE, ENTENDE? O AMIGO NAO ENTENDENDO BEM FICOU NAQUELA, ENTAO O OUTRO CONTINUOU EXPLI-

CANDO, BEM SE EU TENHO UM PEIXE, LOGICAMENTE EU

TENHO AGUA NO AQUARIO, ESTA ENTENDENDO? E CONTINU-

OU... SE EU TENHO UM AQUARIO NA MINHA CASA, LOGI-

CAMENTE EU DEVO TER UMA FAMILIA, MULHER, FILHOS,

ENTAO LOGICAMENTE EU SOU O MACHO, ESTA ENTENDENDO?

DEPOIS DE TODA ESSA TENTATIVA DE EXPLICACOES, ELE

NOTOU QUE SEU AMIGO AINDA CONTINUAVA CONFUSO. EN-

TAO ELE DISSE: OLHA, TOME O LIVRO E VAI LENDO, DE-

POIS VOCE ME DEVOLVA, E SE FOI. ENTAO ELE COMECOU A LER QUANDO CHEGA UM OUTRO AMIGO E PERGUNTA: O

QUE VOCE ESTA LENDO? ISTO E UM LIVRO DE LOGICAS.

LOGICAS? O QUE E ISSO? BEM, EU COMECEI A LER AGORA

MAS VOU TENTAR TE EXPLICAR. VOCE TEM AQUARIO EM

CASA? O OUTRO RESPONDE, NAO. ENTAO E LOGICO QUE

VOCE E VIADO.

o portugues chegou em frente a maquina de

coca cola ,estava pondo moeda e tirando a

latinha ,e uma fila foi crescendo atras dele

quando de repente um individuo lá atras grita

para ele e diz:

Ô, VOCE NÃO VAI SAIR DAÍ?

ele responde:

VOCÊ É LOUCO,ENQUANTO EU ESTIVER GANHANDO EU

NÃO SAIO DESTA MÁQUINA.

Manoel, logo antes de dormir, vai à cozinha e pega um copo d'água e outro vazio.Já no quarto, Maria pergunta curiosa:"Manoel, por que trouxe dois copos, um com água e outro sem??

Manoel responde:Maria, é que posso ficar ou não com sede, ora pois!

Um português , um arabe e um brasileiro foram condenados à pena de morte na cadeira eletrica. chegou o dia da execuçao, o arabe foi o primeiro, suas ultimas palavras foram: Alá me salve e como magica a cadeira não funcionou, depois de varias tentativas decidiram colocar o brasileiro que vendo tudo tambem chamou por: Alá,Alá,Alá e aconteceu o mesmo. Na vez do portugues ele tambem teve direito a suas ultimas palavras.

alá alá!!!

alá a tomada desligada

Um grupo de cientitas portugueses,queriam descobrir como um aracnideo se movia.Pegaram uma aranha e começaram o teste, cortaram sua primeira pata e disseram anda, ela se moveu, cortaram a segunda, e disseram anda, se moveu novamente, e assim foi sucessivamente, até cortarem a oitava e última pata, disseram novamente anda, ela não se moveu, repetiram, anda, novamente não se mexeu.Após isso chegaram a esta conclusão: após cortar a última pata de um aracnideo ele fica surdo.

O português para em um ponto de ônibus. Eis que avista um brasileiro ao seu lado que lhe chamou a atenção; o cara era deficiênte, ele não tinha a mão esquerda. Só que o mais curioso para o portuga, é que o cara usava o relógio na ponta do toquinho do braço esquerdo. E o portugês, ironicamente, diz em voz alta:

- Ha, ha, depois nós portugueses é que somos burros. O cara põe o relógio justo na mão em que ele pode escorregar e cair.

E o brasileiro, também em voz alta, responde:

- Eu posso até trocar o relógio de braço, só que depois eu vou ter que chamar a filha da puta da tua mãe pra vim dar corda.

Um português muito rico , decidi comprar um fusca

, para não chamar a atençaão de seu dinheiro , foi testa-lo na estrada e , estoura seu motor .

Vai lá e compra um carro melhor , e compra um Vectra e vai testar na estrada e estoura seu motor

de novo.

Decidi comprar uma Mercedez de uma vez com câmbia manual , vai testa-lá na estrada e bum , estoura o motor.

Compra uma Ferrari de vez , e vai para a estrada de uma vez testar, quando ver bum , estoura seu

motor.Ele liga para a agência para buscar o carro e ele na estrada.

Chegando lá o gerente curioso pergunta:

Como fez para estourar um motor de uma Ferrari?

o português:

Eu ponho 1º estico , ponho 2º estico mais ,ponho 3º acelero mais ,ponho 4º , ponho 5º , na hora que estiver correndo pra caramba , ponho 6º na hora que eu estiver quase voando , ponho R DE RAPIDÃO .

Um dia sairam dois portugueses para jogar tenis e voltaram descalços.

Manuel, já à dez anos no Brasil, nunca havia mandado uma foto sua aos pais em Portugal.

Ele vai na sala e procura, procura, mas não acha nenhuma foto recente.

Então ele vai ao banheiro e olha no espelho:

- Ora pois, está foto é a minha cara!!

Ele embrulha o espelho e manda para os pais.

Chegando em Portugal, o pai desembrulha e olha o "retrato":

-Maria, Maria! Nosso filho está acabado! Um alcoolatra! Parece ter 60 anos!

Maria se espanta e chega mais perto e v~e o "retrato":

-Mas também, com essa vagabunda do lado...

Manuel comprou um carro novo e convidou sua esposa Maria para dar um passeio.

Andaram a cidade toda, desfrutando do carro.

A certa altura,Manuel estacionol o carro e foi ate a merceriaria para comprar uma garrafa d'agua.

Foi entao que percebeu que tinha fechado o carro com a chave dentro.

Ai disse ele para a Maria.

Maria ,que burro sois,fechei o carro com a chave dentro.Maria respondeu.

Manuel ,tente enfiar um pauzinho por cima do vidro da porta para puxar o pino da porta.

Depois de horas de tentativas Manuel ja estava dizistindo porque nao conceguia abrir a porta.

Maria entao disse.

Manuel, faca alguma coisa urgente, pois eu ja nao estou mais aguentando o calor aqui dentro do carro!

O homem chegou na Igreja com seu cachorrinho e pediu:

- O senhor poderia crismar o meu cachorrinho?

- Está louco?! Eu tenho mais o que fazer! - irritou-se

o padre.

- Sabe o que é, seu padre? Eu adoro o meu cachorrinho!

Quando ele nasceu, resolvi batizá-lo. Levei-o na

Igreja ali de baixo e paguei ao padre cinco mil

Reais. Quando ele completou um aninho, eu fui

naquela outra lá de cima e paguei trinta mil Reais

para que meu cachorrinho fizesse a primeira

comunhão...

Então o padre imediatamente interrompeu:

- Ora, Meu Filho! Por que não me disse logo que o

cachorro era católico?

O Joaquim esta indo viajar com a Maria, quando um

guarda faz sinal para eles pararem no acostamento.

- Ai, Jisuis! - exclama Joaquim. - Tô ferrado!

Nisto, o guarda se aproxima, debruça-se sobre a

janela e diz:

- Eu só gostaria de avisar que depois do túnel caiu

uma barreira e a estrada está muito perigosa. Por

favor, dirija com cuidado!

E o português:

- Ai seu guarda, que alívio! Eu pensei que o senhor ia

me multar, pois a minha carteira está vencida,

esqueci os documentos do carro, o extintor está

descarregado, ...

Ao ouvir tamanha heresia, Maria vem em seu socorro:

- Ô seu guarda, não liga prá ele não, este gajo está

completamente bêbado!

P:porque o portuques não sabe fazer leite gelado??

R:porque a vaca não cabe na geladeira

Qual a primeira coisa que os portuguê

ensinaram para os ìndios?Usar cueca primeiro a

de pano ai o ìndio desse ìndio forte cueca fraca

indio sento cueca rasgo

ai foi a de madeira ai o ìndio disse ìndio forte

cueca fraca ìndio sento cueca rasgo ai foi a de ferro ia o ìndio disse ìndio fraco cueca forte ìndio seto o ovo quebro.

cueca

porque o o português só abre leite dentro do supermercado?

- Porque na caixa do leite esta escrito: abra aqui

UM dia seu Manuel deitado na rede e a Maria diz:

-Hó Manuel já que você está sem fazer nada vai dar uma pintada na cerca.

-E o Manuel nervoso diz: ezperimentevocê dar uma bussetada pra ver como doi.

Altas horas da madrugada Manuel estava voltando de uma festa e ve um guarda fazendo sinal num cruzamento, Manuel para e o guarda bronqueia:

-Por que parou? Estou fazendo sinal para evitar transito.

Manuel comenta:

-Ahh! Pensei que era pra eu parar pois estou a dirigire bebado sem carteira!

Joaquim tinha um gato de estimação que começou a lhe

encher a paciência. Pois bem, resolveu sumir com o bichano.

Um dia pegou o gato e levou-o até o próximo quarteirão da sua casa, e o

gato voltou. No outro, levou o gato até o outro bairro e o felino

voltou para casa de novo. Já sem paciência, pegou o animal, foi até

a estação de trem e foi para a outra cidade, de lá pegou um metrô,

desceu e tomou mais três ônibus, cruzou parques, avenidas e vielas

até chegar num terreno baldio e soltar o gato,tomando o rumo contrário

para voltar para casa. Passaram-se então dez minutos e joaquim parou

num orelhão e ligou para sua mulher:

- Maria, o gata está aí?

- Sim, está a chegar agora no portão.

- Pois ponha este infeliz no telefone pois eu

estou perdido!

UM PORTUGUÊ UM ALEMÃO E UM FRANCÊS ESTAVAM NO DESERTO E ENCONTRARAM UMA LÂMPADA MÁGICA UM GÊNIO SAIU E DISSE PARA OS TRÊS QUE SÓ DARIA UM PEDIDO PARA CADA UM O ALEMÃO PEDIU PRIMEIRO,ELE PEDIU PARA IR PARA A ALEMANHA,E FOI O FRANCÊS PEDIU SEGUNDO ELE PEDIU PARA IR PARA A FRANÇA,E FOI.O PORTUGUÊS SENTINDO QUE ESTAVA SOZINHO FALOU PARA O GÊNIO TRAZ OS DOIS DE VOLTA

O português entra no restaurante e pede:

-Por favor, me dà uma bacalhoada!

Aoao que o atendente pergunta:

-jà sei! você è portugues?

-como descobriste?foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedir uma bacalhoada?

-nem um nem outro , è que aqui è o Mcdonald's