Piadas de Português

Um Português chega ao Brasil e conpra um picolé. Gostou tando do picolé que nunca Havia chupado, que quando voltou para Portugual, resolvel levar um picolé para a sua família esperimentar. Quando chegou lá abriu sua mala e teve uma surpresa e disse:

- Desgraçados aqueles Brasileiros, além de roubarem meu picolé, ainda fizeram xixi na minha mala...

-

manel e maria ja estavam meio de saco cheio um do outro e a porrada comeu naquela casinha lusitana.finalmente o marido explode:

-e queres saber domais?se nao fosse por meu dinheiro esta casa nao estaria aqui!

e a maria muito,malcriada;

-e se nao fosse por seu dinheiro EU nao estaria aqui!!!

O português estava subindo no trem, quando o encarregado dos vagões disse:

-Porque o senhor não aproveita que o trem está vazio, e viaja num vagão mais a frente? É que em caso de acidente o último vagão é o que mais sofre.

-Ora raios, então prá que colocar o último vagão?

Ao demulir em portugal uma enorme e velha casa, um dos trabalhadores encontrou atrás de uma parede um esqueleto com um cinturão que nele dizia:

"Manoel, campeão mundial de esconde-esconde, 1904"

Dua brasileiras e uma portuguesa estavam tomando chá da tarde , quando uma das brasileira comenta com a outra sobre as relações sexuais com o marido.

_Menina nunca te aconteceu de quando voce faz amor com o Carlos , voce toca nas bolas dele e estão frias?

_Sim sempre quando faço com o Carlos as bolas estão frias.

_Com o Rafael é a mesma coisa.

Nisso a portuguesa pergunta:

_Nunca parei para ver esses detade , mas hoje a noite eu vou pegar nas bolas dele e ver.

_Tá bom então amanhã voce nos conta - diz as brasileiras.

Noutro dia a portuguesa aparece com hematomas e o olho roxo.

As brasileiras ficam surpresas e a portuguesa diz:

_Isso é culpa de vocês.

_Mas porque - perguntam as brasileiras.

_Porque quando eu toquei as bolas do Manuel eu disse"ai Manuel tu não tens as bolas frias como as do Carlos e do Rafael!".

O Português vê a casca de banana no chão e fala:

- Ó não! Eu vou escoregar de novo!

por que o bingulim do portugues é roxo/?

por que depois que ele mija enves de ele da as 3 chaqualhadinhas ele torçe

o portugues foi na cartomante,e a cartomante perguntou,o senhor tem algum animal?

-tenho um burro e uma carroca !

a cartomante respondeu

-aqui esta dizendo que o dia que o burro soutar tres pum consecutivo, será o dia em que o senhor vai morrer!

um belo dia o portuques estava trabalhando com seu burro e o burro soutou um pum andou mais tres metros e veio o segundo o portugues ficou assustado e enfiou um toco no rabo do burro e disse

-eu nao vou morrer filho da péste.

o burro peidou e o pau assertou na testa do portugues e o potugues morreu.

O português estacionou o carro e foi comprar sapa-

to , quando ele voltou ele começou a gritar deses-

perado:

-Ai caramba , roubaram os pedais , putz roubaram a

marcha também , caralhu , roubaram até meu volan-

te!

Então um policial que estava passando na rua falou

pro português:

-Ô cara , dá pra você parar de graça e sentar no

banco da frente!

Quantos Portugueses são nescessário para afundar um submarino ?

R. 02 .

Um para bater na porta e outro para abrir .

O portuga foi ao médico portuga também:

- Doutor quero me operar para ficar estéril.

- Tudo bem, quando você acordar tudo estará feito...

Aí foi feita a operação, quando o portuga acordou os

ovos dele tinham sido extraídos e no lugar um par de

tuitas bem novinhas. O cara ficou stereo

A moça foi se confeçar.

O Padre:

- Pode dizer minha filha.

A moça:

- Éh, aaahhh, ooohhh, éééééé...

- Eu, dei a bunda!

O padre:

- Vou buscar a sua purificação...

Nisso a moça dá no pé.

Eis que chega o portuga.

o Padre:

- Quantas vezes você deu a bunda?

O portuga:

- Uma vez quando era um rapaizinho e vai advinhar lá na PUTA QUE O PARIU!

O português queria se ver livre do gato que tinha

em casa e a Maria sugeriu que ele colocasse o ga-

to dentro de um saco e o levasse para bem longe.

O português assim fez e voltou para casa onde en-

controu novamente o gato. A Maria, então, mandou-o

levar o gato novamente para uma distancia duas ve-

zes maior e o português assim fez. Quando chegou

em casa, o gato estava lá novamente. A Maria suge-

riu que ele fosse bem, bem mais longe e o portu-

guês saiu por uma estrada, subiu morros, atraves-

sou florestas e rios e largou o gato por lá.

Uma hora depois toca o telefone na casa do portu-

gues e a Maria atende:

- Maria, sou eu, Manoel. O gato está aí ?

- Acabou de chegar !

- Então bota ele no telefone que eu me perdi.

Sabe por que o português sempre senta na última fileira do cinema?

Por que disseram para ele, que quem ri por último ri melhor.

Sabe por que o português tá sempre de pé esquerdo sujo?

Por que a mãe dele sempre diz, menino lava o pé direito!

TRES HOMENS(UM ALEMÃO, UM AMERICANO E UM PORTUGUÊS)

ESTÃO PASSEANDO DE CARRO PELO DESERTO QUANDO O

CARRO QUEBRA.

O ALEMÃO, SUPER LIGEIRO, PEGA O CARBURADOR.

OS DOIS OUTROS HOMENS OLHAM E PERGUNTAM?

-MAS POR QUE VOCÊ PEGOU O CARBURADOR?

ENTÃO O ALEMÃO RESPONDE:

-SE EU FICAR COM SEDE, EU BEBO A ÁGUA.

OS DOIS ACHARAM UMA EXCELENTE IDÉIA. ENTÃO O

AMERICANO CORRE PARA O CARRO E TIRA O BANCO.

OS DOIS OUTROS HOMENS PERGUNTAM POR QUE ELE ARRAN-

COU O BANCO. E ELE RESPONDE:

-SE EU ME SENTIR CANSADO, EU SENTO E NAO ME SUJO.

FOI QUANDO O PORTUGUÊS SAIU CORRENDO E ARRANCOU A

PORTA.

ASSUSTADOS, OS OUTROS DOIS OLHARAM E PERGUNTARAM:

-ORA PORTUGUÊS, POR QUE ARRANCOU A PORTA?

E O PORTUGUÊS SUPER CONTENTE DIZ:

-ORA, EU FUI MAIS ESPERTO QUE VOCÊS, POIS SE FIZER

MUITO CALOR, EU ABRO O VIDRO.

Portugues andando de carro pelo Brasil, de repente, depara-se com uma placa dizendo o seguinte:

_ Devagar, quebra-molas.

Imediatamente o portuga para o carro, e passa a pensar.

Depois de muito pensar ele dà marcha a rè no carro por uns 300 metros.

Comeca a acelerar e passa no quebra-molas e quebra todas as molas do carro.

Indignado ele vai là na placa e escreve:

"Depressa tambèm quebra".

Um Americano, um Japonês e um português estavam

fugindo de uma guerra.

Entraram num deposito dentro de sacos.

Alguns soldados foram procura-los, entraram no

depósito.

Deram um chute no saco que estava o Americano,

ouviram miau, deduziram que era um gato.

Deram um chute no saco do Japonês, ouviram au au,

deduziram que era um cachorro.

Deram um chute no saco do Português, ele disse

BATATAS BATATAS

O BRASILEIRO FOI COM SUA ESPOSA FAZER UMA VISITA

A PORTUGAL, CHEGANDO LÁ FORAM VISITAR UMA FEIRA.

O BRASILEIRO FALOU PARA SUA ESPOSA, VAMOS SACANIAR

AQUELE PORTUGUES, E PERGUNTOU PARA O PORTUGA:

- EI PORTUGUES QUAL O MELHOR PEIXE QUE VOCE TEM AÍ?

E O PORTUGUES RESPONDEU.

- O MELHORE PEIXE QUE TENHO AQUI É O BACALHAU.

O BRASILEIRO DISSE.

- ENTÃO PREPARA O CÚ QUE LA VAI PAU.

O PORTUGUES INDIGNADO DISSE PARA MERIA.

- MERIA ESTE BRASILEIRO VEIO AQUI PARA ME SACANIAR

MAIS DEIXA ESTARE QUE SEMANA QUE VEM NOS TAMBEM

IREMOS AO BRASIL E AÍ ELE VAI VER.

CHEGANDO AO BRASIL, O PORTUGUES AVISTOU O BRASILEIRO

E DISSE PARA MERIA.

- MERIA OLHA LÁ AQUELE BRASILEIRO VAMOS FALARE COM

ELE.

- OLÁ BRASILEIRO TUDO BEM, LEMBRAS DE MIM?

- COMO VAI PORTUGA O QUE FAZES AQUI NO BRASIL?

- ESTOU ACÁ PARA PASSEAR. APROVEITANDO PERGUNTA PARA

O BRASILEIRO.

- O BRASILEIRO QUAL O MELHORE PEIXE QUE VOCE TEM

AQUI?

O BRASILEIRO RESPONDE.

- AH O MELHOR PEIXE QUE TENHO AQUI É O PIRARUCÚ.

O PORTUGUES DISSE.

- ENTÃO PREPARA O PAU QUE LA VAI CÚ.

O portuga estava andando na rua até que derrepente um ladrão começa a correr atrás dele.

Até que chegam a um beco sem saída, aí o ladrão diz:"Passa a carteira"!!O ladrão abre e diz:"Só 10 reais"!!

Aí o portuga fala:"É que vc não viu os 200 dólares que tem na minha meia."